親と大喧嘩して中学の時に行った児相。そして施設に一時入居した。今でも家族、親戚、親の友達にネタとして話を持ち上げられる。笑って返すのが私の日常。今でも私は覚えてる、クズ、お前はこの家から出てけなどと言いながら扉を蹴られて必死に扉を押さえて怖くて怯えてた頃、死ぬほど怖かったし殺されるかと思った。初めて脳が危険信号を出した時だった。 でも皆は知らないみたい。私が勝手に出ていちゃったんだと思ってるんだって。私はあまり病まないって、あんまり悩みとか考えてなさそうだって。だからネタとして扱われてる。私の死に際は笑い話で終わるんだ、と思って余計大人になって一人暮らしをしたくなった。

自殺する→失敗する→泣く→引きこもる→ バットエンド

今日も明日もずっと部屋に引きこもって寝てるんだろうなぁ自分は大丈夫って思えていたのっていつだっけいじめもなんもされてないされてないのに被害妄想膨らんで引きこもってる人と話せないネットではすらすら話せる思いっきり叫びたい走り回りたい寝たい食べたい何もしたくないやりたくないやらなければいけないのに体が動かない頭が痛いご飯が喉を通らない声が上手く出せない走ると転ぶ寝れない理想とは程遠いな

日本ってどうして同性婚出来ないんだよクソすぎるそのせいで大好きな人と結婚出来ないのなんでだよ

ここに書き込んでいると自分が惨めになる泣いている私より皆の方が苦労してるのに私の苦労は軽い私より苦労してるのに私の方が恵まれているのにすぐに傷ついて泣いちゃうんだろう泣きたい時もあれば泣きたくない時もある軽い冗談を真に受けるちょっと蹴られたぐらいですぐ泣く曲に感化されて泣く何もしていないのに泣く弱すぎる

自傷バレた。親が優しくなった。望んでたことのはずなのになんだか気持ち悪い。お母さんごめんなさい。産んでくれた体大事にできなくて。そして父、今更優しくなっても遅いんだよ。

トイレで独り言してたら聞こえてたらしい 本当に馬鹿（自分が） 吐きそう私本当に酷い事言ったのに 本当にごめんなさい 死にたいとか思ってるって思われてたら 嫌だな本当にごめんなさい 実際死ぬのは怖いし死にたくないし 、、、私本当に生きるの向いてないわ

しにたい

今日危うく母親に殺されそうになった。 自分が悪かったけど、殺そうとしたり殴ったりするのは絶対違う　 死ねば？消えろよ　顔も見たくない 出ていけ　死ね　殺すよ？　うざい　切るよ？ 刺されたいの？　殺しそう 刃物まで持ち出されて殺されかけるのは二度目 首を絞められるのは何度目だろう 包丁を持ちながら「世の中の親はこうやって子供を殺すんだ」って呟いてた 上記の言葉でどれだけ自分が傷ついたかわかっていますか？知っていますか？ 嗚呼、人生をやり直したい 消えたい　死にたくて死にたくない リセットしたい ストレスが溜まる？ 何言ってんだよ こっちは殺されかけてるんだよ？ 何がストレス溜まる〜だよ 不登校だから行かないだけでコッチはストレス溜まってんのに ブチギレながらそう言われた だから自分は泣きながら謝った ごめんなさい明日は学校いきます って 寝る前にこう問われた 明日は学校行くんだよね？？ ほぼ言わされたようなものじゃないか 何ほざいてんだよ てめえなんで生きてんだよなんのために生きてんだよ 母親に言われた わからないわからないなんで生きてるんだろう 大体生きることに何か価値があるわけでもないし 自分が生きてたって死んだって何も変わらない でもそれでも生きていたいと思うのは罪ですか？

あの人たちの子供とか孫が私と同じ目に遭いますように そしてその時、私の事を思い出しますように

ペットロスですもう無理です

不登校です。 学校で、虐められました。 なぜ虐められているのかは分かりませんが、きっと私があまり馴染めていなかったからなんでしょうね。 最初は裏で悪口を言われるくらいでした。でも、勝手にスマホを見られたり、事実ではない噂を流されたり、だんだんと度が過ぎることをされるようになりました。友達だと思ってた人には嘲笑われ、担任は私の話をそんなこと、私の生徒がするわけないと全く信じてくれませんでした。結局味方してくれたのは、私と同じようにいじめられた経験のある親友と、私の家族だけです。 家族は私の味方をしてくれ、話も聞いてくれます。そして、学校に行きやすいように工夫してくれ、無理に行かなくてもいいんだよ、とも言ってくれました。転校してもいいよとも言ってくれました。でも、それでも私は学校に行けるようになれません。私は、家族が期待してくれているのも知っています。家族に愛されていて、幸せな家庭なのも知っています。この家族にいてよかったと思いました。 でも、今は学校にも行っていなく、虐められてもいません。それなのに、消えたいと思ってしまうのは、私に問題があるのでしょうね。

命の価値がどうとか言われても意味不明 ただ苦痛をなんとかしたいだけなのに。そんな謎理論で回復する訳ないでしょ

いじめられるのってこんなに辛かったんだ、、

高校は頑張っていきたいのに勉強する気力がない、、 学校行けてないし勉強もしてない私って、駄目だな 妹も、友達も、頑張ってるのにな…

僕が生まれてきた意味って何だろう。 昔話をします。これは、僕が生まれる前の話。 兄と姉がクリスマスプレゼントに妹、弟がほしいといったところから地獄が始まった。 僕の親は、体が弱くて三人目を生むのは命にかかわる。そうお医者さんに言われた。でも、親は友達にも力を貸してもらい毎日病院に通った。そうして、無事にクリスマスに僕が生まれた。でも、期待外れの子供だった。 今じゃこんなことをしている。姉は口癖のように「弟(兄)がかわいそうだよ。可愛げのない妹にそだっっちゃって。」兄は口癖のように言う。「幼馴染の子のほうが可愛くてうちの子になってほしい。」幼馴染はいう「ニャオの家は、優しいよね。ニャオとおんなじ家に生まれたかった。」「うちの可愛い、ニャオはどこへ行ったの？」 ずっと思ってる。 アニメやドラマとかでクリスマスや誕生日プレゼントに弟妹欲しいって、生まれてきた子供はかわいそうだな。って。 きっと僕みたいになるんだろうな。

ほんとは親が嫌いなんて思ってない なぜか言っちゃうんだよ でもなんで字が汚いなんて言うの 酷い

私は不登校にならないだろうなって思ってたのに、、

私の体が気づかないうちに無意識に脳を傷つける苦しい

ねぇやめてよ…