自分に自分で言い訳します 私もgedokunで死ねってたまに言っちゃってるけど､本人に直接言ってるわけじゃない 誰かに「死ね」を共有したいわけじゃなくて吐き出してるだけ､自己完結 直接言うのは相手がいるからダメ､自己完結じゃない 直接言われたら､キツい少なくとも私だったら､陰で言われる方がいい 直接言うのは本当に良くないし言っていいことと悪いことの区別は小学生じゃないんだからできてて欲しい 死ねって思う分には構わないし､私にプラスもマイナスもないから気にしないけど､声に出して直接言うなんてありえない

おい、クソ親父 私のベットで寝るな 気持ちわりぃよ、 いつまでも許して貰えると思うな いくら私の親だろうが、嫌なもんは嫌だろ もう、あのベットで寝たくない

私が居てもみんな楽しくないだろうな 消えたい

死にたい。嫌われるのも陰口言われるのも人に迷惑かけるのも病むのも全部自分のせいなのに何してるんだろう。死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。授業をまともに受けられない。やめられない。ごめんなさい。 死んだら人に迷惑かかるからとか自分に言い訳して結局死なない。何がしたいんだ私は。人に迷惑かけることしかできない。他人を嫌いになる権利なんてない。死にたい。

ペア活動の相方が初めは優しかったんだけど、私が内向的すぎてうまく話し合いにならなかったから嫌われてしまった。前もそうだったから直そうと思ってたのにまたやってしまった。最悪。ごめんなさいって謝ることもできない。本当こんな簡単な話し合いとかペアワークすらできない内向的で自己中で馬鹿でクズな自分が嫌い。キモい。いつまで幼稚園気分なんだよ。全部自分のせいなのに勝手に辛くなって学校嫌だとか思ってんじゃねぇよ。

みんなの悩みに比べたらめっちゃ小さなことだけど、担任がとてつもなくうざい。なんかしょうもないことでキレてきたり急に生徒の会話に割り込んでくるのほんとにやめて欲しい

外の世界より家の中の方が良いと思っていたのに今は外の世界の方が魅力的に感じる。１日２日経っても気にもしなかったけど気になってしまう

授業で当てられるのが嫌なだけですごく気分が沈む 弱い人間だと自分でも思うけど、やっぱり学校に行きたくない。答えられないし、声は小さくて届かないし、震えるし、間違えたくないし

学校でいじられてるの辛い。あんまり強く言えない性格だから尚更。

僕には名前がないみたい＿ 最後に名前を呼んでくれたのはいつだろ。

キ　レ　る　理　由　を　生　理　の　せ　ぃ　に　す　る　な　ょ　…　。　 わ　た　し　の　ぃ　す　を　血　ま　み　れ　に　し　た　お　前　な　ん　て　許　さ　な　ぃ　。 泣　い　て　逃　げ　る　な　よ　。 生　理　バ　レ　て　恥　ず　か　し　く　て　逃　げ　た　？ 男　子　が　い　た　か　ら　逃　げ　た　？ 生　理　な　ん　て　ど　の　女　に　も　あ　る　だ　ろ　よ　　　み　ん　な　平　等　に お　前　が　汚　し　た　ん　だ　か　ら　お　前　が　拭　け　よ　。 こ　っ　ち　も　人　の　血　液　な　ん　て　拭　き　た　く　な　い　。 ④　ね　。

自分は幸せなはず、、、けれども自分より幸せな人は居るのだろうか。自分と同年代ぐらいの人達で家族連れの人を見かける　自分がその人と同じように作ってもきっと幸せにはなれないだろう。どこか他の所に行ったのだとしてもきっとそこには居場所は無いし幸せもなれない今ある課題をこなすことで充足感を感じる人も居るが特には無いわけで目の前にあるのは退屈さと時間だけ目標はあるけど先は長い訳で

辛　い　。

昨日あった悲しいこと 私は大人になったら子供がほしいと思っていました だから、子供を産んだらつける名前も今から決めていました。 つける名前も決めた、赤ちゃんのためのお洋服も買おうとしていました。 でも、子供を産む方法は知らなかったから調べたら、 なんで今まで子供ほしいなんて言ってたんだわたし。 せっ…なんて出来ないよ。 知らなきゃよかった。 私、もう既に赤ちゃん出来てるかも。 言えないけど。 怖いよ

みんなどうしてそんなに集中力が続くの？最近は90分だけでも疲れた😵‍💫って思うと昨日4時間したから偉スンギ。絶対自分で言うことじゃないけど

毎日勉強頑張ってるのにいつ認めてくれるの？

明日はシャトルランで金曜日は体力テスト…

下を向いて生きていくことしかできない。 いつになったら私は前を向いて生きていけるんだろうな⋯

他の人はどういう顔をして毎日を生きてるのだろう

リビング行ったらママがいてなんもできんし、、ねえねがいつ部屋に来るかわからんし、、 てかお腹空きすぎてやばいーお腹が急にごぽごぽ鳴る！！ 暇！！！！！！！！！