天使になる夢を見た 本当に空に羽ばたけたらいいのにな

全部諦めたい。

早起きした自分偉すぎってことで。

誰のことも愛せない自分が誰かから愛されるわけないよね知ってる

ねぇ何。ネットでジサツ方法調べたら親に通知が行く制度作るとか マジでウザい。本気で何にもこっちの事理解してない。そんなのストレス蓄積で余計に死人出そうでしょ

社会の今→戦争。未成年ネット規制を強めます （自分自身の）学校→不登校、受験に自身が無い、 心理状況→しんどい 社会も身近の事も自分に死ねって言ってるのか。ネット無くなったらどうやって関わりとか、気分転換とか、どう求めれば良いんだよ。現実が腐っていく一方なのに何してんだよ

守られたい責任から逃げたい

ずっと小学生でいたい子供だったら無条件に愛してくれる

ずっと小学生でいたい

親からずっと体調不良を仮病って言われたけど最近になってやっと病院行けて指定難病って診断されて親に放置されてた間じわじわ寿命が削れてた事が分かった 普通の家に生まれてたらもっと普通に長生き出来たのかな

やっぱ私ってカスなんやなぁ〜〜 そこらへんに落ちてるゴミの方がまだマシ

ほんまにむかつく、うちの母親、まだ母親ぶってるし、なぜこどもたちに距離をおかれてるのかわからないんだって笑、こどもが児相にいってもわからないの？笑 もうしらないしだーれもあなたのかいごもしませんからね、孤独死してください。どれだけ私と弟(と途中からシングルで育ててくれた父)が孤独だったか理解してください

今日は卒業式だったけど、母親(別居中)が｢なんで私は呼ばれてないんだ！｣と腹を立てたらしい いやあなたが毒親すぎて私は児相いきになって別居して接近禁止でてますけど？？？ あと養育費払わないし責任を全部父に丸投げしてるくせに、なんで権利だけ主張するんですか？？親ですよね？？せめて義務は果たしなさいよ

明日学校かー、、 もうやだ

今も自分を否定する言葉しか浮かばないし、自分のことが大嫌いだけど、推しが、認めてくれるから、もう少し生きていようかなって、楽しみな予定があるから、がんばってみようかなって、推しの夢を見届けてないから、推しに会いに行けてないから、やりたいことがたくさんあるから、小さくてもぼんやりしてても見つけたのが最近でも、「ひとに感動を届けたい」っていう夢があるから、まだ死ねないなって思うんです。

今日満足に過ごせなかったのも明日嫌いな奴らと顔を合わせるのも嫌だから寝れない寝たくない

人が苦しみ抜いてるときに自分の死生観押し付けるとか いい趣味してるよね

明確な理由がないからどっちにも居ずらい

絶対に 死にたく 消えたくないし 不幸になりたくない だけど 自分はそんなふうに苦しんだ方がいい存在なのかもって 少し思ってしまう

ああもう泣きそう なんで私ってこんなダメな人間なの いつも物を大事にできない 友達からのプレゼントを貰った年内にボロボロにしてなくして 貰ったイヤホンなくして 誰かと共同で使うものもなくして すぐ物落として すぐ物無くして すぐ散らかって ほんと最低