疲れた。。。生きるのきつい

家帰ったら怒られるんだろうなー。

春休み嫌い！！家族と顔合わせたくない！！

結局私はなんなんだ 相談できる人なんていない 相談室？ は？馬鹿馬鹿しい 見ず知らずの奴に悩み話してどうするんだよ 性別ってなに？ 女子の体か男子の体か？ 結局私は女子なんだよ 第3の性ができてほしい

めっちゃ久しぶりに来た。 理由はずっと親にスマホ没収されてたから。

(誰の元にも行って欲しくない。)

死にたいな〜って毎晩思う。勇気でないから悲しませたくないから死ねないし、自傷して自分傷つけてる自分に罪悪感抱いて、家ではもう死にたいっていつも思ってて、学校では心配されたくなくて笑ってもうほんとにやだな、

同性愛で好きだった子に告白しようと思ってたんですけど、考え直して1年後にすることにしました。 (今まで「学校」とぼかしていましたが、この際言います。大学です。) お相手とは違う学部で、今後は活動する時間も違ってくるみたいなんですよね…。しかも、お相手は2年生からコース選択があるみたいで、1年生の成績で決まるみたいなんですよ。成績がいい人から順に決められるんですって。お相手は勉強頑張らなきゃって意気込んでて。 だから、たくさん考えたんですけど、邪魔をしたくないと思いました。 この一年の間に彼氏ができてたら、もうしゃーないです。こればっかりは。 未練は引きずると思いますけど、そうなったらしゃーないです。割り切るしかないです。 世の中計画通りなことなんて、いうてないんですね。

怒られて怒られて怒られて怒られて怒られて怒られて怒られて怒られて怒られて怒られて怒られて怒られて怒られて、私の人生怒られることしかないの？

なんでもいいからエールしてほしい

嫌われるのが怖くて、学校でいっつも引き受けてる、夜はいつも反省会で寝られない。 両親は喧嘩ばっかで話聞いてくれないし、夢の中にずっと居たい、起きたくない、お父さんが返ってくると空気が重くなってつらい、部活でちょっと失敗したくらいでないて、落ち込んで自分が情けなくて消えたい死にたい、周りはもっと辛い人いるけどやっぱり死にたい

人って、そう簡単には信じられないんだね

どこにいても自分が自分じゃないみたい。

死にたいけど怖い 生きたいけど怖い 何やっても何考えても怖い

友達みたいに接してくるやつが何かと見下してきてうざいです。ほんとキモい。 今流行ってる映画の絵を描いてたら、へー知ってるんだーっていわれて、なんかめちゃくちゃネタバレされた自分まだ見てないのに。 それと同じ映画を他の男子が話してたとき、 えー〇〇くんしってるのー！！知ってる人全然見かけないから嬉しー！私まだ見てないから、絶対ネタバレしないでね！！ キメェんだよガチ

両親が怖い 先生が怖い 周りが怖い 視線が怖い 話し声が怖い 社会が怖い 世界が怖い 明日が怖い もう全部怖い 臆病な自分が嫌い

自分は部長なんすけど、副部長が何かと仕切ってくるから自分が仕事してないように見られる。 長文ですがすごくもやったことがあった。 前、部活内で話し合いをして決めないといけないことがあったが、自分が委員会で参加できなかったときに勝手に決まっていた。その話し合いを進めたいたのは副部長で、自分に何も言わずに勝手に話し合いをしていた。　 その話し合いで決まったことを疑わずにそのまま先生に提出したが、結局それは不可能だった。 なぜ部長の自分がいないときに勝手に決めたんだろう。 副部長は　仕切れる&責任は部長　というかんじでいるのでつらいです。

うるせぇんだよ 授業中に喋るんじゃねぇよ 教師も注意しろよ なにニコニコ笑ってるんだよ 授業聞こえねぇんだよ 板書だけで理解できるわけないだろ テスト絶対終わったやん

男子になりたかった