自分は人を愛することができるのかな こんなに人間関係うまくいってなさすぎる自分に 表面では笑ってるけど、内面では底から笑えてるのかな

前に「井口」という名前で投こうしていたものです。今は妹の学タブを借りています（小学校版？のため漢字変かんできないところがあります） 公立と私立のへい願で受験して公立落ちて、私立になりました。公立はそれなりに頭のいいところで、私立はあまりよくないところです。 親は二人とも“ムダに”学歴高いし、学歴気にする馬鹿なので、子供の気持ちも考えず「なんでもっと勉強しなかったんだ」とか「塾に行かしていればよかった」とか目の前で平気で言ってきます。そう言うならもっと前にしてればよかったのにね、いつも心の中で思います。 最近、妹が市内でもけっこうかしこい学校に行きたいと言い始め、それを聞いた馬鹿親が「あれみたいになるから塾に行け」と言います。せめて私のいないところで言ってほしかったです。 はやく成人してこんなところ出たいです。 長文失礼しました。

スマホできるだけ見ないように頑張ってるからその努力は認めてよ

母親に当たってから私と弟に対して急に態度変えるのやめてー笑笑笑こっちは全員お前の本性知ってるから無意味すぎて笑笑笑 父方のおばあちゃんにはむっちゃお世話になってるからあれだけど、やっぱ昭和の男尊女卑だめだわ。

駄目だ.....病み期が来てしまった....涙がとまらん....

私にあるのは空白だけ。心はいつも空っぽ、いつになったら満たされるのかな

いなくなったほうがいいのかな

何回も文句ばっか言ってきやがってマジでうるさい。子供の気持ちがわからないのか。人の気持ちを考えてほしい。

どうせ元から全部そうなんや 居場所がない

考えていても何も行動を生まないし錘になるだけと分かっていても思考が止まらない

ポンコツAlの誤作動でTwitter凍結されて草も生えんもう無理殺してくれ

お前の幸せや理想を押し付けられても私には無理だ、夢を見せてあげても結局現実は変わらない。干渉しないでくれ、全て把握することは愛ではない

好意を持ったことも持たれたこともない。適応や擬態すらできない。 勝手に依存して離れて迷惑なだけ、コミュ障でそんな相手もいない。 相思相愛なんて夢のまた夢なので、結局迷惑かけて自己嫌悪に陥るなら1人でいるべきだろ

自分が変だって言うのをわかってて言ってるけど、学校の友達と遊びに行ったりしたくない。なんというか遊びに行ったところで気まずくなるだけだし、遊びたい♪っていう意欲がないし、学校の友達と遊ぶくらいだったら他校の親友と遊ぶ。 それを親はわかってくれない。普通じゃないっていうのはわかってるから理不尽でも何でもない。私が普通じゃないのがいけないだけなんだよね、微塵も思ってないけど。 これからも誘われたら行くけど誘うことはないと思う。

死にたいときに死にたいって言えない耐えなきゃいけない死にたいのが辛いんじゃなくて深夜独りで死ぬ代わりに自傷してなんとか衝動を耐え凌いでるあの時間がどうしようもなくしんどい。深夜って時間制限かかってここ来れないから余計に。

まーた単発バイトキャンセルされたー。メインにしてはいけないのはわかってるけどこれが続きすぎて信用なくすー。

ちゃんとしてってなに、"ちゃんと"ってなに

親って自分が一番子供のことわかってるって思ってそうだけど全然そんなことないんよな