誰も　誰も　助けてくれなかったじゃないか 7年間。ずっとあの場所から逃げるまで。 誰も助けてくれなかったじゃん。 私のこと、子供として誇りに思っているだって 嘘つき 部屋にいるだけで怒ってきたくせに 無視を散々に繰り返してきたくせに 存在が邪魔だったと あなたがいるだけで周りが傷つくんだと そういったメッセージを送り続けてきたくせに

連投ごめんなさい。 そういえば最近、弟と全然会ってない。 LINEしても無視だし。 ってか｢おはよう｣とか挨拶しても返事してもらえた記憶がないかも。元気かな？ おれおれ詐欺で弟から電話かかってきても｢声が違うね｣って気付けない気がする。 変声期前の声しか思い出せないや。 うちの家族ほんとイビツ

“椿蓮華”を愛して。この空っぽを埋めてほしいんです。

長文すみません。吐き出したくて。 今日は休日。 父は銀座で買い物と散歩。 母はママ友とランチ。 妹は友達と野球観戦。 私はゴミ出しして、皆が食べた後の食器洗って、洗濯物干して、猫に薬あげて、トイレとか水回り掃除して、洗剤とかストック買い出しして、、、今からなにか作って食べる。 平日は朝のゴミ出しが無い程度で、そんなに家仕事量は変わらないかなぁ。 こういう生活が｢たまに｣ならモンモンしないんだけど、記憶にあるかぎり私が病院いく日とか以外はずっとコレな気がして… 友達とご飯食べたり、遊んだのって何年前だろ。思い出そうとすると時間感覚がおかしいのか全然思い出せない。 LINEのやり取り見たら4年前まで｢家の事が忙しいからゴメン｣｢何ですずともが全部やるの？｣の会話が何度かあって、その後は世間話と近況報告だけ。遊びに誘う会話はなし。 あの頃こういう生活は変なのかもって気付けてたら、今でもご飯とか誘ってもらえてたのかな。 でも今のサイクルから抜け出せない。 友達に会っても、会話の引出しがない。 汚れが良く落ちる洗剤とか、部屋干ししても蒸れにくい柔軟剤の話とかしか浮かばない。 自分の世界が縮んでる感覚。 脱出ルート探そうとしてみるんだけど、目の前のタスクこなすのに必死で頭が回らない。 最終的に将来への漠然とした不安と｢孤独死｣ってワードに行き着いて鬱をぶり返してる。 もう少し家事分担を変えられないか相談したら｢じゃあやる｣って手をつけ始めた、、、 けど、洗濯物洗ったら洗濯機の中に放置して半乾き。干さないとシワになるよって言ったらシワ伸ばしもせずハンガーに吊るすだけ。よく見たらおしゃれ着洗いしなきゃいけないものも、柔軟剤いれない方がいいものも全部ごちゃ混ぜ。 洗濯物に入れる洗剤の一覧表を作ってみたけど無視。 セーター縮んだりしてきたから洗濯物はもう私がやるようにした。 食器洗いも油汚れが落ちきってなかったり泡がついたままラックに放り込んである。 私が赤ちゃんだった頃は誰かがやってたはずなのに。 と、思い返したら私が小さい頃は祖母がよく家に来てたなぁ。家事は祖母に習ったなぁ。 一人で出きるようになったら、学校行く以外はほとんど私がやってた気がする。 そういうことなんだね。 お手伝いさん役が祖母から私になったんだね。 少しずつでもお金貯めよう。 家を出よう。新居はどこか絶対教えない。 私がいなくなったらゴミ屋敷みたいな不衛生な環境になるかもだけど、どの洗剤使うとか、ゴミ出しがいつかとかの表は全部作ってあるから。それ見て頑張って。

本当に家族が気持ち悪い具体的に言えば弟もう弟とも呼びたくないでも喧嘩したらこっちが悪くなるんだよ終わってるでしょ殺したらだめだよね捕まるもんもうやだ病気とか事故とかではやく死んでくれないかな

何もかもにイラついてしまう 誰も信用しないし誰にも信用されない

普通に現実に居場所がない

未来の自分はどんな風に終わってんのかな 楽しみだよ

ただ人に会いたくない でも今日はそれで迷惑かけた でも迷惑をかけても何も感じない ひたすらネットに逃げて、何も進まないまま終わった ずっと一人でいいよもう でも心配してもらいたくて未読無視 また人を試してる 期待なんてしなきゃいいのに無意識にしている ごめんなさい自分勝手で なんかぐちゃぐちゃだね 意味わかんない

1人で抱え込みすぎて、全てが崩れた。

動きたくない 歩きたくない 笑いたくない もし動けるなら鷹みたいにシャッキと動きたい

全部なくなっちゃえばいいのに

一回行き過ぎたいじりで複数人に閉じ込められていじめまがいなことされてからから友達が怖いノリが怖い家族ですら怖い誰か助けてよ

天性の陽キャがずるい

お父さんが私に妹の愚痴言ってきてマジで嫌になる。お母さんはお父さんの愚痴言ってくるし。私は誰にもなんの愚痴も言えないのに。やっぱこうやってgedokun に書き込むしかできない。

もち太郎は陽キャだもんねってなんなの？こっちは無理して自分の心すり潰しながらそっちの期待に応えてんの嫌だよほんとは友達のこと嫌いだよ無理して陽キャぶんのつらいよやめたいよでも親の中ではもち太郎は陽キャだから友達作れるもんねって親なんだから気づけやこっちがほんとは毎晩明日が怖くて泣いてるって自分がほんとは友達に話しかけるの嫌いって言えないからって親のせいにしてごめんなさい

多分大人になることを求められているのに全く大人になれない 大人にならなきゃって思うけどできない

大事な友達が友達兼恋人になったんだけど、それでもしんどいのってずっとあって、会ったり話したりしてるときは紛れるけどずっとあって や、別にいいんだろうけど暗い話とかあんましたくなくて楽しく過ごしたいからあんま言ってなくてでもなんかいかにも上手くいってるひとみたいに外から見たら多分見えてでも全然大丈夫じゃなくてそれを説明できなくてしんどい。 上手く笑えん

親との境界線との引き方がうまくできん。 いつまで経っても大人になれん。 境界線を引いた上で世間話するってのが難易度高すぎる。しんどい 学校始まって、自分じゃないけどしんどいことももちろんあって今日明日祖父母宅にとまるからずっと元気でいなきゃいけないって考えたらしにそう

何にもできない 勉強だって運動だって家事だって、、 お兄ちゃんは手伝いが好きだからいっぱいできて褒められる。それで得意げになって「ゆずさもやりなさい」って言ってくる。やらないといけないのはわかるけどお兄ちゃんは好きだからできるんでしょ？得意なんでしょ？学校卒業して勉強とかないからでしょ？こっちは勉強も人間関係もあるし、メンタル的に弱いから学校行くだけですごい疲れちゃうの、わがままなのはごめんだけど、手伝いが好きで時間ある人がやった方がシンプルに効率いいじゃん。それで私は勉強に専念すればお母さんも喜ぶんでしょ？ そんなぜんぶやれっていわれてもできないよ。。 何もできなくてごめんなさい