ほんまに自分いろいろとクズすぎてマジつら

親キモい死ね

リーダーとして奮闘してきた半年。 失敗したらみんなに迷惑がかかる、経験も知識もない、ハードスケジュールで休む暇なんてない、そのハードスケジュールをチームメンバーに強いる罪悪感、毎日居残りで部活も行けない、受験なのに勉強にも身が入らない、いつどこで何をしてても不安が襲う。 もういっそのこと、潰れてしまいたい。 入院したらやらなくて良くなるのに。

それっぽい他人のそれっぽい言葉なんかで汚らわしく清い自分を肯定なんかされたくないの🙄 味方ぶらないでくれよ、お前もお前だろ🙄

目の前で泣いてても心配0で塾行けって何ほんとに

部活友達と行こうとしたら3対1されてしんど クスクス笑いながら廊下歩くのキモイ 家族に相談したら自分の思い込みみたいなこと言われるしきもいほんとに

自分より友達のが好かれてるって毎日のように思い知らされて辛い

今日はみんな何をしていたのだろう、きっと楽しく過ごしていたのだろうね、自分はただ寝ていたよ何もせずにね。

ほしかったのは「ごめんね」じゃなくて。 ちゃんとできなくてごめんね。 わかってあげられなくてごめんね。 ちがう。そうじゃない。わたしが求めてるのは謝罪じゃない。 愛がほしかった。

1人にさせて。 絶対に誰にもどこにも気を使わない場所で 初めて泣いて笑って自分を出したい。 誰が奪ったのか実在するかもわからない「本当の自分」を返して。

はやく泣きたい。誰かの前で大声で泣いてみたい。大丈夫な人のふりして生きてきたけど、もうそろそろ限界。 誰かわたしが泣くことを許してくれ。

家族からもらったことのある愛は愛って呼んでいいものじゃない気がする。空っぽ。形だけ。私の心はいつまでたっても空っぽ、家は居場所じゃない。

誰かに「愛してる」って言ってほしかった。空虚な形だけの愛じゃなくて、中身がたっくさんはいった愛がほしかった。

なんで男女でいるだけでめんどくさいことになるわけなのさ。むこうもなんかそっけないし。別に性別とか関係なくね？こだわるとこそこじゃないでしょ

恋って難しいな。 わたしの友達のAちゃんは、 「椿蓮華ちゃんを彼氏にしようかな～」って冗談言ってたけど、わたしが本気でAちゃんのこと好きになったって知ったらAちゃんはなんていうだろう？ 友達だって思ってたのに、って怒るかな。それでもまだ友達のままでいてくれるかな。もうわかんない。だれかたすけて。

正義？なにそれ。そんなの知らない。正義があるならなんでこんなに世の中は生きづらいものなの？

なんか言ったらいじめられるって思ってなにもいえない。

ほんっと。なんでわたしこんな生きづらいとこにうまれてきちゃったんだろう。

俺って何なんだろう いじめられているわけでもなくて ずっと幸せを感じているわけでもない 動画で似た感じのを見てもガッツリいじめられているか 影からこそこそやっているかの二択なのに 俺はどっちでもない なのに学校が心から好きとは言えない あはは なんで目標に「六年間学校が楽しかったと心から言う」 にしたんだろう きらいなら嫌いって言ってほしい 心の中で嫌うんじゃなくて 俺に行ってほしい そうゆうのを聞くと 気を使うんだよ みんなはどう思ってるんだろう 自分でも自分のことよくわかってないのに 気を使われるとこっちが悲しくなるんだよ 動いて見えるとストレスが溜まってる って言う動画でも動いて見えるし ストレスが溜まってもどうやって発散すればいいいの？ 心に溜まってるだけだし いっそのこと◯にたい この心はもう使い物にならないかも

口に出したらほんとになるから ネガティブな言葉は人前で言うなって でも言葉は誰よりも先に自分に届くから そもそも言っちゃだめなんだってさ。 言わないで我慢してるのに一向に自分の気持ちは死にたいまま。