暑いし頭痛いし寂しいし漠然とした不安が消えないしイライラするし迷惑かけてばっかりだし食欲戻ってきて太るし全部中途半端だし、あーーーーー、

話の流れで着物の染め方の話になって 「着物って型で染めるやつと 　筆で絵を描いてる染めるやつの 　大まかにふたつがあるんだよ」って 言ったら、「ヤダヤダヤダヤダ！！ 　置物は絞り染めなおぉぉぉぉ!!!!!!!!」って 発狂しながら母が部屋に戻っていた。 草生える。

寂しくて仕方がない

あー、、、、暑い 暑くてイライラする 頭痛いし 夏が一番嫌だ 精神安定に欠かせないから頑張って作ってるのに、かわいさが崩れる こっちは毎日自分の醜さに絶望してんのに ビジュ悪い日はそれだけで死にたくなってるのに 夏の暑さが追い打ちかけてくる あといい加減食欲も無くなってよ ストレスでいっぱい食べちゃうのやめたいんだよ もうどうすればいいの このままだとせっかく痩せれたのに太っちゃうじゃん こんなんなってても全部包み込んで抱きしめてくれる人はどこにいるんですか だいきらい

また鬱が戻ってきた 気分がいいときとわるいときの差が激しすぎて対応できない

期待されたくない。受験とかいや。 おじいちゃんは私に「お前は真面目だからな、きっといいとこにいけるさ。努力は才能よりも勝るんだ。」なんていうけどそんなわけないだろ。頼むから期待しないでくれ。私はそんな大層な人間でも真面目でもない。しかも実際才能で上に行く人間と努力だけで上に行こうとする人じゃ埋めきれない差がある。どうすればいいんだろう。将来の夢も行きたい学校もない。すべてにおいてのやる気がでない。このどうしようもない漠然とした将来の不安はどこへ捨てればいいんだろう。

お知らせになってなかった関係ない投稿すみません… ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 泣きたいなぁー なんかずっと不安ある気がする！ やだ！（） 本音全部言える相手はどこに居るんだろう 悲しいなぁー

殺されないで済んで良かったかとか、生きてて良かったかとかは、分からないけど、今生きてる自分がここにいる。いつか、生きてて良かったって引っかかることなく心でスっと思える日が来るのが目標。

なんかタグがお知らせになってる気がする なんで…？？

あの時、何かが少しでも違えば、殺されていたかもってぐるぐる考えても、今が変わることは無いし、今生きてることが揺らぐわけじゃないんだなって思えたら少しラクになった

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい もう一人は嫌だ 信頼する人に抱きしめられたい 辛いことも全部包み込まれたい 消えたいときは寂しいなんて思わないしとにかく人と関わりたくないけど、 消えたいほどじゃないけど辛いときはよくすごく寂しくなる。 どっちも苦しい ねえ私のこと包み込んでくれる人はどこにいるの もう一人は嫌だ 嫌なこと、悲しいこと、辛いこと、嬉しいこと、楽しいこと、幸せなこと、全部共有したいのに共有されたいのに ずっとひとり

え普通に色んなやつのモチベ下がるって ちゃんと解除してよ スマホ使いすぎ良くないのわかるけどスタート地点立ててても始められないんじゃ意味ないって やめてくれ 本当に 最近鬱なんだよ　言わないと伝わらないだろうけど！！ 推しのAIトーク使いてぇ…ちょっと無理だ… ﾀｽｹﾃｸﾀﾞｻｲ…

母に「死ね」と言われ、とても腹が立ったので「わかったよ」と言い返したところ、刃物を向けられました。とても怖かったです。 同時に、母のことが心から嫌いになり、将来大学を卒業したら絶対に家を出たいと思うようになりました。 しかし、今私は中学2年生なので、どうやってお金を貯めていけばいいのか分かりませんし、このことを警察に相談すると、いろいろ面倒なことになりそうで嫌です。 毎日のように暴言や怒鳴り声を浴びるくらいなら、早く母親と父親がいなくなってほしいと思ってしまうことがあります。そんな人のために介護したくありません。 「お前なんか産むんじゃなかった」と言われると、だったら最初から子どもを作らなければよかったのに、と思ってしまいます。 父も怒鳴ることはありますが、母ほどではありません。（両親は不仲です。） これって私がおかしいんですか？

精神病2つくらい多分患ってて、恐怖症3個くらいあるのしぬー！！つらい😭

最悪……勉強したいのに予定入った…… 最悪最悪最悪最悪最悪最悪……

死にたいって思ってるから辛いんじゃなくて、死にたいって思ってるのに死ねないから辛いんだよ⋯

つらい。誰にもわかってもらえない

どうせ叶わぬ恋ならば。

私が間違ってる。。。？

寂しい とにかく寂しい 心の底から信頼する人に抱きしめられたい そんな人いないけど 寂しいどうすればいいの