死ぬ勇気がないから死んでないだけだから

なんで真面目に努力してる人が笑われるの？ 今努力しろって言われてもできるわけないじゃん……

笑ってるのキツくなってきた。息が苦しい、吸えない、吐きたい、どうしたらいいのしかおもいつかない

最近生理的に母親の存在が受け付けなくなってきてるんだよなー メンタルやばい時は母親が作った料理食べたくないし、触られたくないし、声も聞きたくないし、全ての行動が気持ち悪いと思えてくる

家に居るはずなのに 帰りたいって、思ってしまう なんでだろう、血の繋がった 親だと思う人も他人に見える 全く現実味がない日々 数秒前何をしていたかも 忘れてしまう、自分が 何者なのか、自分の年齢すら 忘れる、自分の行動は、 後悔しか無かった、 ただ親だと思う人に頭を強く 叩かれて頭蓋骨を割ったこと だけ覚えている、見返すつもりはない、 自分は何も出来ない無能だから

こんな子に生まれてきてごめんなさい

逃げたい、しんどい、なんて言ってる私ほんとーーに馬鹿みたい。 もうとっくに逃げ続けてるくせに 逃げ続けてる自分が嫌で憎くてしんどいんだろ

泣きながらスマホいじってる暇なんてないのに

変わりたい変われない変わりたい変われない変わりたい変われない変わりたい変われない変わりたい変われない変わりたい変われない変わりたい

こんなダメ人間があなたのそばに居てごめん 毎日毎日傷つけて迷惑かけてごめん もうやだ 変わりたいのに

久しぶりにご飯親に作って貰ったと思ったら 洗剤と下剤入ってたらしい、食べなくてよかった… 親は私の事がよっぽど嫌いなんだろうな

私この怠けたクソみたいな生活何年続けるんだろう。

結構上手くやっているつもり なんか全部無理なときってあるよね 早めにいなくなっておけばよかったのはわかってる でもいなくなる勇気はなかったのごめん まだいてごめん

昔はあなたのことが好きだった。愛していた。でも今はもう違う。あなたの気持ちや考えに嫌悪感を覚える。なぜだか分かる？あなたが私に見せたもののせいよ。遠回しな侮辱。嫉妬。私はあなたに友達として、親友として見てほしかった。あなたと比べられるような存在としてではなく。でも、あなたを憎むことはできなかった。憎みたいと思った時もあったけれど、時々あなたと過ごす時間は楽しかったから。でも、今のあなたは違う。もう私の親友じゃない。あなたは他の誰かと楽しんでいる。あなたは嘘つき。あなたは私を愛していると言ったけれど、私はもうそんな風には思わない。もうあなたに興味はない。諦めたの。

私って生きるの向いてないんだろな

明日が来てほしくない

自傷をして寝て明日も乗り切る 死にたい消えたい

恋愛なんて一生しないって思ったのに 誰かの1番になりたくて、愛して欲しくて、恋愛向いてないんだね私死にたい、縛り付けちゃう自分死ね

明日も高校だな 入学してそんな経っていないけど苦しいし楽しくない 男子のレッテル貼られて笑顔で乗り越えてもう疲れたよ

修学旅行頑張ったよ。報告できなかった。 中1の九月から不登校で、今年（中3）克服しようとしてる人です。 14~16の修学旅行、普通の人としてちゃんと行動できた。頑張りました。褒めて。当たり前って思わないで