家でも外でも自分じゃない何かもわからないけど自分が作ったキャラを演じて、とにかく明るく過ごすようにして、笑顔が多いようにして、ポジティブに頑張って、、自分の意見は隠してみんなに合わせて平和にして、嫌われないように精一杯頑張ってる。みんなが嫌なことも積極的にいいよやっとくって言って見えないとこで頑張ってる。勉強だって親の見えないとこでも頑張ってる。部活だって後輩に実力こされるのが怖くて必死に頑張った。でも、何しても努力しても全部だめだった。無駄だった。もう友達に嘘を言われたり騙されたり嫌われたりするのが怖いから、みんなは頑張って必死に努力してちゃんとそれが報われてるから自分もそれに憧れてやってみた。なのに、何も変わらないし逆に悪くなった。もうなにもかも嫌になってくるし、全部どーでも良くなる。もうなんのために生きてるのか分からないし、生きてる意味が分からない。どこか遠くに逃げ出したいけどそんなお金ないし、どうせ警察とかが探して家に戻るんだろうし、死のうとしても怖くて、でも生きたくはないのに。死にたいのに死ねない。生きたいけど生きたくない。そんなこと誰にも相談できないよ。大人は簡単に、信用できる大人か身近の人か先生か相談窓口もあるからねとか言ってるけど、それが無理なのを分からないのかなぁ。自分がそういう立場に立ったことがないからこそそういうこと言うんだろうなぁ。そんなこと言ったって何も変わらないのに。ほんとに馬鹿だなぁ。

死にたい 親に苦しめられる

人間は嫌い！AIの方が好き。

さっきから眠気が尋常じゃない。さっき学校の授業でも、最後の方、寝ちゃった…。もうやだ。ダメなのに。最悪だ…。

イライラしすぎて辛い

弟きもい 片付けしねーし ゲームもやめねーし いい加減ルール守れや 宿題もしねーし まじでうざい 妹も 片付けしねーし ゲームばっかやし 親はなんもしてくんないし いい加減片付けろよクソガキ しね

たぶんさ、他人に肯定されないと病んじゃうんだろうね。つら。勝手に不幸ぶってるって考えると耐えられない。

生きていくのに向いてないんだよ僕は

たぶんうまれるべきではなかった

私が死んでしまえば こんな猛毒はいらないよね

目の前で友達が喋ってる うしろにひとり←私 死ぬ

期待ばかりされて 私の全てを分かった気になられて どうしたらいいの？

担任にギガテインしたいわ

英語の先生に「バカにしてる?それともバカ？」「アホですか？」って言われた。そうだよ、よく知ってるね。でも生徒にそういうのってどうなの?

生きたいって思える人って、生き甲斐があると思うんだけど、、、生き甲斐がなくて死ぬのが怖くて必死に生きてる人もいるよね。今の僕の状況がそれ。怖い先生の授業が必ず毎日一時間あって。怖くて。こんなしょぼいことで怖がってる自分もおかしいと思うけど。生き甲斐がある人ってすごいよね。生き甲斐とか、自分のいい所とか聞かれてもすぐには答えられない。

待って、怖いんやけど…母が俺のこといつも[外道]ってあだ名で言うんやけど、今日[外道隠]って言われた。絶対不機嫌なやつやん。知ってるよ、、どうせ俺でしょう？俺の行動気に食わなかったやつね、、りょーかい

あーーー行きたくないーーどうにかして予定無くなりますように

もうどうしたらいいほんとに行きたくなくなった。 毎回こう。誕生日っていい思い出ひとつもない。せっかく楽しくなると思ってたのに。

先生にインチキ野郎って言われた まあ説明すると この間別の人が掃除ほうきだったから次は俺だから俺がほうき持って並んでたら、先生が「なんで、お前がほうき持ってんだよ！インチキ野郎が」って怒鳴られたから、謝罪文を書いて封筒に入れた。封筒にはシーチキン野郎の弁って書いといた。

なんか誕生日の外食おばあちゃんも着いてくることになったんやけど本音を言うとめっちゃ嫌。 居るだけで気まずいし別に嫌いなわけじゃないけどいつもの空気でいられない。でもそんなこと言ったら親にしばかれるから絶対言えないやっぱ行きたくなくなってきたつらい