すみませんが言えなかった。ありがとうも言えなかった。 謝罪も感謝も出来ない空っぽな人間。 片付けも出来ない、低成績、空気読め無い、承認欲求おばけ、服も上手く畳めない、親不孝、無能。 こんなんでいいのだろうか。このまま生きてていいのだろうか。 私は将来、就職できるの？受験は大丈夫？ 大丈夫じゃないな。 とか不安になって、最終的には自傷。 自傷、自傷、自傷。 こんな自分を殺したい。 小さな事で落ち込んで、何か有ればすぐ自傷。 これでしか自分を保てない。 弱い弱い弱い弱い弱い弱い弱い弱い弱い。 もっと強い人間にならなきゃ。 もっともっと頑張らなきゃ。 でも出来ないんでしょう？だったらそんな事考えるのも無駄だよね。さっさと死ね。 こんな思考、さっさと死ね。 考える暇が有れば努力しろ。 やっぱり私は最低だ。

愛情表現って色々ある。 純粋に「大好き」「愛してる」何て言う人。 言葉を使わずにハグなどで伝える人。 じゃあ私の感じている愛情表現は何？ 出てくるものは全て叩かれて怒られて、絶望するまで泣かされた後にそうした本人に抱きしめられる事を愛情表現だって思う。 これは何なの？ 苦しめられた後のハグよりも嬉しいものはないよ。 私が狂ってるの？

今日も何もできなかった… 私は何回自己嫌悪するんだ

明日からまた学校だ。でも水曜休みだ。でも木曜学校だ。 なんなの明日からの一週間。調子狂うよ。 明日嫌な思いして学校行って明後日休めたかと思えば明後日また学校で。 もうなんなのこの世は

明日学校行けるかな… きっと浮いてるんだろうな…

別にさぁ、キーホルダーカバンに付けなくてもよくね？ 落としたらやだからつけないてゆったら、「、、、そう」みたいな感じでゆってくんだよ親！ まじきしょいいなくなれ そんあと、じゃあつけろってこと？て聞いたら「そういうわけじゃないから。付けたくないならつけなきゃいいんじゃない？」てゆって、そのキーホルダー没収したんだが まじ許さん。

夏休みになったら家出してやる もう迷わない　絶対に でも部活は行きたいからばあちゃん家に行こうかな、、、、

何か疲れた。 全部やめたい。 もう明日やだ。 、でも、明日部集会だ、、、 後輩も来るんだよな、、 いかなきゃ、だけどいきたくないなぁ 、、、でも家に親といるほうが嫌かなぁ、

何があってもどうせ死ぬからいいやって投げ捨ててしまう。 開始0秒で諦めてる。 受験とか、英検、成績。そろそろやばいのに、何もないかのように放置している。 「ご褒美が有れば頑張れるし、成績上がる」「〜さんより成績良い」なんて虚言だよ。虚言。 そもそも何でこんなこと親に言ったのかな私。 親に期待を与えて狂わせて何がしたいのかな私。 また怒られたいんだね。結構はそう。怒られるような事しかしない。 「ご褒美が有れば頑張れる」絶対頑張れないし、頑張らないし、また変わらない成績表を見せて怒られる。 そして、怖い、嫌、死にたい、辛い、苦しい、助けて。何て嘆くんだ。 馬鹿で阿保で能無しでどうしようも無い奴。 本当にどうしようも無い奴。 私なんか碌でもない。 期待するな。全部ただの虚言だから。

なんっかよくわかんないけど辛い

学校超怖いし嫌だけど明日は頑張りたい、遅刻も早退もしたくないな

やらなきゃいけないのに、また先延ばしにする。なんで？安心できて、私と同じ、それ以上、それ以下、いや、それ以下なんてない！（私から見て）人達が集まってる。私はとにかく集団が1番安心するって分かった。

さっきまで仲良かった人を嫌いになるのが趣味

元空乃ラムネです。名前変えました。 久々にgedokunきたらすごくいい。 自傷やめられないな

週明けが嫌い

親に気を使って本音を言わずに我慢してきたけど、勇気を出して少し伝えたら受け入れられなかった。 私なんていらないよね。なんで産んだの？ 一人で休みたいのに父親が何度も部屋に入ってくるから、余計にストレス溜まるんだよ。 傷つけないように優しく遠回しに「部屋から早く出ていけ」って言ってたの分からなかったのかな。 ウザすぎて、キモすぎて耐えられなくなったから、泣きながら「部屋に入ってくるのが1番のストレスだから」って言ったら渋々出ていった。気色悪い。そんなに直接的に言わないと伝わらないの？馬鹿みたい。

死にたいです、ただただ死にたいです消えてしまいたい。誰かに助けてほしい

やばい興奮して寝れないって時には「早く寝なさい」 疲れたもう寝ちゃおうって時は「そんな早く寝ると生活リズム崩れるよ」 言ってること矛盾してて草

むしろなにかの病気だっていえたらもっと楽だったのかなぁ…

どうしよまた切っちゃった