gedokun

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死にたがりの女子中学生

あーあ、今日も起きれなかった。部活の大会に遅れたこと思い出しちゃった。学校にいってた時期に部活の顧問に言われたんだよね。「当たり前のことが出来ない人はいらない」「９時に寝てなんで５時半とかに起きれねぇの?」「もうお前いらねぇよ。部活辞めろよ」「皆できてんのになんでお前はできねぇんだよ」は?当たり前って何?起きれない理由なんて知らねぇよ。そんなこともわからない私はやっぱいらないよね。はいはいそーですか。だったらお望みどうり消えてやるよ。いなくなってやるよ。てか、９時間で起きれただけでもマシなほうだよ。普段なんか12時間以上だよ。毎日毎日夜には寝れないし朝にならないと眠くなんないし。そのクセ12時間以上寝ないと起きれねえし。早く寝たからって早く起きれるワケじゃないし。好きで寝てるワケじゃねぇし、なんなら早く起きて親に失望されないで、親に怒られないようにして、虚しくさせたくない。言うてうちは一年で試合に出なかったからよかったけど。こういうことが一回だけだったらまだよかったよ。でも他にも嫌なこと、虚しいこと、悲しいこと、死にたくなることたっくさんあったよ。本当嫌になるわ。でもこのことを他の誰かに言えるほどの根性もなく一人で抱え込んで病んで迷惑かけて虚しくさせて。だからといって自傷行為をする勇気も根性もないから何も出来ない無力感に陥って。毎日毎日死にたい消えたい嘆いてる割にはそんなことをする根性もない臆病者。そんな私は、私には何ができるの? ほんと、さっさと死ねばいいのに。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

私の居場所

学校と、親の前と、一人の時のキャラが違いすぎる。というか、一人の時以外、全部噓のかたまりみたいなもんだけどさ。言ってること、行動、全部噓。幼稚園の時から、ずっと。十数年間、ずっと、誰にもばれてない。大人にもばれない。年々、噓が上手になってるからかな。自分でも、ごまかしたり、噓つくのが上手になったと感じるし。噓ばっかりで、本音で語れる友達いないし。悩みを友達に相談してるけど、その悩み全部噓だし。正直、寂しい。じゃあ、噓やめたら？と思う人もいると思う。でも、怖い。噓の自分は行動や、言動をバカにされても、耐えれる。だって心から思ってない事に何か言われても、傷つきにくいし。傷つくっちゃあ、傷つくけど、最小限に抑えれるし。でも、本音をバカにされると、すごく傷つくもん。それが、怖くて、噓で自分を守る。弱虫で卑怯者のバカ。ごめんなさい。

Aka

もうやだ死にたいけど自殺する覚悟ないどうすればいいのどっかでたまたま通り魔が出てさしころしていってくれないかな心臓をひとつきして苦しいの嫌だしたまたま飲酒運転してた人がいてトラ転できないかな贅沢だけどもう一回人生やり直して愛されたいもうこの世界で愛されんのは諦めた親ほどめんどくさい生き物はいないよね人間ってめんどくさい人類の存在意義ってなにいっそ滅べばいいじゃんそしたらこんなへたれでも勝手に死ぬし

近いかも？

わたしはパパゲーノ

ひまり

テストの点数低すぎて塾の先生に飛ばされそうだな… 塾で8時間勉強させられたせいで、それで十分だと思い込んでYouTubeとかTikTokみちゃったのも敗因なんだけどさ… さすがに数学18点は殺されるというか低すぎて病みそうここまで来たらまじで死にたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

私の居場所

何も無かったことにして、もう一度人生をやり直したい。（記憶とかはそのままで）そうしたら、何もかも上手くいくはず。でも、私は生きるのが下手くそだから、また失敗するかも。というか、この世界が、生きるのが本当に向いてないだけ・・・なのかな。いつも、どこでも、私の意見だけ無視されて。もう嫌になっちゃうよ。なんで。私、意味ないのかも。私が消えても、誰も何も思わないよね？そういうこと。まぁ、存在価値が無いも同然の人間。だらだらと、この世にとどまって、ごめんなさい。死ぬのが怖いんです。何でもないんです。ごめんなさい。

篠宮

お父さんはめちゃくちゃ勉強ができて今も会社の副社長で、お母さんは運動が得意で学生時代の体育の成績は5だし、どんな人にも強く言えるタイプで、妹は生徒会もやってるし学級委員もやってたしコミュ力あるし友達もたくさんいる　で、私は？大して勉強もできないしすぐ逃げるし運動もできなくて体育サボってばっかりだしすぐ人に左右されてはっきりものも言えないしコミュ障だしネットにしか友達いないし、なんでこんな優秀な親から私みたいなゴミカス人間が産まれてきたんだろう　なんで妹とこんなに違うんだろう、血が繋がってるのに　血繋がってなかったりして　でも繋がってるのがおかしいくらいなんだよな　価値観が違う人しか居ないから常に怒られてるしなにかやらかしてる　こんな娘でごめんね　本当に

私の居場所

あーしんどい。学校も、嫌い。しんどい。居場所ない。家も、嫌い。しんどい。居場所ない。ここじゃない掲示板でも「病みアピおつWW　もう、このサイトに一生来んな。」と、私の投稿に対して返信？されて。そこも、嫌い。しんどい。居場所そいつに奪われた。ここしか、居場所が無いんだ。ここの皆は、私のことを受け止めてくれる。ありがとうございます。

篠宮

精神科に行きたいけど、行きたいなんて言えるわけがない、もう無理、私が口下手なせいでいつもなんにも上手くいかない　もうなんでもないふりしたくない

金平糖

今車に乗ってるんだけど父親の運転荒すぎて酔う…吐きそう…運転雑すぎなんだよ。

金平糖

昨日喧嘩して今日になって母親からなんか言うことないの？って言われたけど特にないよって言ってやった。まぁ、ぶちギレられたけど。でも、絶対に負けたくない！もし良かったらエールお願いします！

蟲毒

どれだけやっても報われない気がして、、、どれだけ頑張っても認められない気がして、、、怖い

ぴえんてゃん

親きもいよね分かる ↓縦読みだいじょぶそ？おやしねーーー

ジェリー

たぶん、ママを４なせたのは僕のせいだ。すみません。そう言っても許されないのは分かってる。けど、僕は悪気はなかった。って、言い訳か、、家族の DVDとかまだ持ってるよ、、でも、D VD、お兄ちゃんに取られちゃった。さいあくだよ、、、れいぞうこにもなにもないよ、、最近ご飯食べれてないよ、、るすばん、いつまで？1人ボッチは嫌だよ、、

しんどい

道端の空き缶

自分のせいなのかもしれないけれど、でも外でも家でも居場所が無いような何を努力しようと自分は淘汰されるべき不要物である運命は変わらず、周りの人と交わる事の無い存在に思えてしんどい。

社会不適合者

チャイムなって戻ってきたら居なかったー、、、。いつからいなかったんだろ、、？外にいた意味ない気がしてきたあーあ、もう帰りだよ。学校から帰れるのはうれしいけど。家に帰るのは嫌だ。お母さんの彼氏いるし。これ、学校のパソコンで打ってるから帰ったら見れないんだよなぁ。明日の朝学校休まなけりゃ、ここに来たいな、、

micro

毎日勉強「塾」「塾」親に強制される勉強マシンじゃないんだからはぁもう疲れた恋もしたいしもう何もしたくない

micro

私って生きている価値ってないのかな何も出来ないブスでキモくてだから虐待されるのかな暴力されるのも嫌だけど親が責められるのもムカつくこの気持ち　どうしたらいいの

近いかも？

手札 - 児童相談所

僕

親がいつも自分のしたいことに口出ししてきてやりたいことが出来ない。自分の人生って自分が決めるんじゃないの？親は何のためを思って自分の人生の邪魔をしてくるの？あなたの人生の為とか良く言ってくるけど僕の人生なんだから僕に決めさせろよおかしいだろ。ガチで親キモい死ね

kwa

はぁ生きたくないだけど生きなきゃいけない理由がある学校では個性をつぶされて家ではストレスが溜まる吐き出す場所はここくらいしかないずっと保健室登校これは関係ないけど顔ブスもう死にたいおばあちゃんは優しいもう逃げ出したいなんでこんなにも不幸なんだろ

近いかも？

わたしはパパゲーノ

家がつらい少年少女たちの声

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