推しを否定されてしまうのが辛い

親私の絵無断で見てくんのやめてほしい

興味ない自慢話をわざわざ聞いてんのに、私の話は聴いてくれないのなんで。

虚しい、寂しい だれも私のこと見てくれない もうすぐスクリーンタイムきちゃうよ どうしよう、空白すぎる スマホなかったら寂しさが埋まらない 推しだってスマホなきゃ見れない 今の時代スマホ使えないとか生きてけないよ？ スマホ制限すんのはいいけどさ その分の空白を埋めてよ 愛して、寂しいよ でもお前のためだって言って殴んのは 愛じゃねえからな？ ただ、日常会話してほしいの だめだ、最近家族愛のおとぎばなし読みすぎたかな あんなの本の理想にすぎないのに どんなに傷つけられたって親の愛を求めるのは おかしいのかな ほんとは、って、期待しちゃう バカだなぁ、私 だから見向きもされないんだよ まぁ、スマホ1時間でも使えるだけありがたいです 1人で生きていけるようになりたい 親に依存したくない、無力な自分が憎い ごめんね守れなくて こんな空白の今だけど いつか生きててよかった思えるのかな 想像できないや 泣いちゃだめだもんね、被害者づらすんなって怒られちゃう。ほんと、あほみたい 長文ごめんなさい、消えたい

ある事が原因で私は今日は機嫌悪いです。夜中から頭痛もあって辛いです…泣

母親と留学の件で喧嘩した時散々人格否定した発言をしておいて今は冷静に話しあえてますって言われてすごいイライラした。謝られても許したくないけどせめて反省の色ぐらい見せろよ。

なんでこんなにつらい思いしなきゃいけないの？

私がカウンセリング行った後に、親もカウンセラーさんと話すんだけど、本当は母はそんな事したくなかったらしい。LINEで愚痴ってるのを見てしまった。なんかすっごい落ち込んだ。やっぱり私なんてカウンリング受けてもなんも変わんないんだ。 母はいいよね色んな人に愚痴れて。あでも私にもここがあるか。今までありがとうそしてこれからもよろしく

今まであらゆる点でなにもしてこなかった自分が悪いんだけどさ、昨日の入学式だけで案の定大学行きたく無さすぎてもう病んでる。何かの手違いでその辺ぶっ倒れて〇にたい

今日は塾で全国統一模試がある。本当は行きたくない。行かなかったらせっかくお金払ってんのやめればと言ってくる。本当はやめたいよ。やめるって言う勇気がないだけ。習い事って最悪だよね。もう嫌だ。

外に出れねぇ…🥹 「少しでも日光浴びると良い」 年中シャッターを開けていない廃人になにを言っているんだ…

私の好きなことを親がクソって言った 親だっておもんないことしてるのに 私がクソって言ったら怒られる なんで私だけ

なんで私ばっかり。

つらい。だってどんなに頑張っても愛がもらえないんだもん。

もう慰めの同情なんかやめてくれ

死にたい

私を見てほしい。 なんで無視するの 挨拶しなきゃ怒るくせに、言ったら無視って何 毎日のこっちの気持ちも考えろよ んで、他の心の支えは没収？ 没収して、優位に立って快楽覚えてんじゃねえよ 殴って怒って、ストレス発散すんな 意味わかんない 早く家出たい こんなこと言ったらまた不機嫌になるんだろうな まじ死ね もうやだ

今日もオールしちゃった……これで体がだるくなるのは自分なのに

この最低な気持ち無くなる前に 死にたいっ！ リス禁している時は謎に血が苦手になる。 何も無いのに腕は痛いし、似た音で思考が止まる。俺だけじゃないよな？？ 火葬されたら残る、乾電池かネジでも食って 最後だけ誰かを笑わせてぇな…

気がついたら朝でした。さすがに希望を持てない。