私の友達、みんなわかってない 「次あるよ」「大丈夫だよー」 とか、全部心に傷がつくだけ。 今、慰めて欲しかっただけなんだよ。。 それなのに棒読みみたいで、私は貴方が死にそうになった時全力で止めたのに。 見返りなんて求めない。いらない。 あなたのいのちが助かったのならそれで十分。 でも、あなたは私のこと、どうでもよかったんだね。

頭が良くなりたい 夢を叶えたい 恋人を作りたい 就職したい PCを買いたい 一人暮らしをしたい ペットを飼いたい 今を忘れたい 今いるここを、 第3の家族を、 gedokun を、 みんなを、 忘れて幸せになりたくない

おばあちゃんのお葬式で休んだだけなのになんで旅行に行ってたんでしょ～とか言われないといけ何だろうか私はおばあちゃんのことが大好きだったのに…

好きなものを親にも友達(居ない)にも言えない 否定されるのが怖い、前に経験したから 言ってるのは一般ウケがいいタイプの好きなものだけだし、親が知ってる自分の好きなものは今はもう冷めて好きじゃない、寧ろ親に趣味作れと押し付けられて勝手に推しにされてから嫌いとはギリいかないけど好きじゃない コミケとかイベントとかコラボ行ってる人見ると妬みの感情湧いてきて鬱、そのせいで好きなものも好きじゃなくなったりした 言えてない自分も悪いけど否定してきた親も悪いよ

久々に心が疲れた。2限をブッチした。心が疲れている時は大抵寝ても疲れが取れないことに気づいた。何もしたくない日があってもいいよね。自分のことだから、別にご飯もちゃんとしてなくてもいいや。

親→僕を無視する(ほぼ毎回) 僕→親を無視する(数回だけ) 　　　　　↓ 親→怒っても怒られる 僕→クソ怒られる これなんで？？親にめっちゃ無視されんのに無視したら怒られる。マジ何?

死にたい

これじゃあまるで小学生のときとおなじじゃない。 知らない男子は偏見で私のぐちいって。 私の気持ちがわかりますか？あんたに。私の気持ちがわかるのかよ。 トラウマなんだよ。もう、やめて。 言わないって決めてた。絶対頑張るって。 でも、言っいゃう。死にたいなぁ。

友達との約束いけなそう。宿題終わってないから。宿題なければいけたのに。本当に申し訳ない。それに初めて遊ぶから遊びたかった。最悪。

なんで親のせいで私がこんな思いしなきゃいけないんだよ

何で自分ってこんなにダメなんだろう！ 逃げたいー

この世の誰にも言えない気持ちを吐き出させてくれてありがとうgedokun😭

後悔した。いつもこうだ．理性よりさきにかんがえないでこうする。なんで。なんで。どうして。これから気まずくなるな。

人生に疲れた　生きることに疲れた 全てを投げ出したい

生きる＝疲れる 生きる＋暴言つらい 生きる＋暴言＋暴力＝自傷行為 この式を学校で習いたい

薬の力偉大。はあ、早く治ってください。 こういう時体が元気である時の大切さを毎回知る。現代に生きててよかった。病院って偉大なんだなって思う。

遊んだ後孤独感やばい寂しい泣く

過去も、未来も、ずっと現実逃避している私。こんな私でもいいのかな？

逃げれるもんなら逃げたい…こんなの間違ってる…僕が障害者とか勝手に決めつけて監禁されるの辛いよ

今日は私の全てが終わった日。 貴方は今日あの子と話してたよね。 それがさ、とても楽しそうでさ私、心が凄くしめつけられたんだ。なんでだろ。 貴方は今日給食中に恋バナをしてたよね。 そしたらさ、去年告白されてたんだね。 しかもまだ悩んでる。告白した子は貴方にとって断りきれない、存在、何だよね。 …馬鹿みたい。馬鹿みたいだよ。私。 貴方のことを考えて眠れなかった夜も貴方のことを考えて涙を流した日も貴方のことを思って努力してきた日々も全部全部無駄だったみたい。 貴方と付き合えるなんて思ってない。 貴方に見てもらいたかった、気にかけて欲しかった。 でも貴方はまるで私のことが眼中にないみたいで。避けてるみたいで。これほど辛いなら貴方なんて好きにならなければよかった。中学受験落ちなけりゃ私がもっと頑張ってれば貴方に出会わなかったのに。涙が止まんない。 まだ頭の中で貴方が別の、私以外の、女の子と楽しそうに笑う声が響いてる。