生きていたくないから死にたい 死にたいから生きていたくないんじゃない

何でも持ってて何も持ってない奴が「死にたい」って思うのは贅沢ですか？気持ち悪い？被害妄想か？ 最近発達検査を受けました。ADHDだそうです。今もう中学2年生なのになぁ… 誰も愛せない 愛し方はわかるけど心の底から誰も愛せない だから毎回好きな物がごちゃごちゃに混ざってく 好きがわからないよ。 親に怒られて泣いてしまえば「悲劇のヒロイン」、怒れば「悲劇の主人公」、目を合わせていても「こっち向け」、ちゃんと頷けば「返事だけはいい」.....じゃあなにしろってんだよ。矛盾かまちょモンスターが。 ずっと親に生かされてる。服も飯も全部親の金。全部。 だから面と向かって文句言えないのに「言いたいことあるなら言え」だってさ。いや、すぐ脅すだろうに。 世界って僕らがいなくても回ってんだぜ。ある意味皮肉だわな。 お友達がさ、酷い頭痛とか風邪とかADHDとかいっぱい持っててさ…僕がちっぽけなんよね。だから障害を「いいな」って思っちゃうんだよ。 僕が辛くてもその子がいつも行きたい時に保健室にいて、毎回「仮病？」って言われて誰もいない時じゃないと行けなくなっちゃったよ。 僕には普通じゃないけど君には普通だもんね。 ごめんね、なんか。 全人類に向かって土下座をしていたい。額から血が出るくらい謝りたい。 生きても死んでも悲しまれて相手を苦しめるなら最初から生まれたくなかったです。 僕は勇気ないからできる人が羨ましいな。僕は準備だけ。勇気がない。あの人は失敗したから生きてるけどさ。 ちょっと嬉しい。 多分クラスの人から嫌われてる。 つか、陰口目の前で言うなや。言うならこっち向いて堂々と言え。男子も女子もクズだな。 男子は自分がモテてる前提で女を品定めするんじゃない。女子も同じく品定めなさんな。裏で結構お前ら嫌われてるんだから。結構噂入るぞ。 昨日からずっと前が全部黒歴史。 大人になりたかないけど子供も嫌。 贅沢言ってすまんね。 「良い」の基準ってなんだろね。 僕って一人称、そんなに使っちゃダメかいな？変か？ 男にも女にもなりきれない人間が使える一人称寄越せよ、文句言うくらいなら。 女の子に恋するのってそんなに悪い事？男の子も好きだけどさ。 世界基準の普通にならなきゃダメなの？ならなくても生きていけるのにどうしてそれに縋らないきゃいけないの？ でもリアルでそんな事堂々と言えるメンタルなんか持ち合わせてねぇよ。こちとら社不＆人間不信なあがり症だぞ。 どこにも居場所無くなっちったみたい。だってどこ行っても苦しいもん。 破壊衝動が急にくる。なんか、「全力で何か破壊したい！」って思う。何故 我、ちっぽけなり。 信用ないけど好かれてるってどゆことよ。 父親、兄、母、妹....お前ら憎いけど憎めないよ。 父親は空気読めないよ。それに自分視点でものを語るし、意外と母より矛盾マシーンと化してるよ。 兄、てめぇはトラウマ作りかけやがったな。小6夏場、覚えてるよ。夜中に胸揉んできたね。気持ち悪い。お陰で3ヶ月くらい男性恐怖症状態だったわ。3日も続ける度胸は褒めちゃる。でも努力の方向が違うわ。 母…お前、実は1番かまちょなんじゃねーの？病んでる言ってるけど僕の悩みの30〜25%はお前だかんな？結構高ぇ。世話してくれてありがとう、それは思うけど話が別になんだよな。 妹、お前は泣き方がうぜぇ。5歳のくせして気持ち悪いことようつべで学んでくんな。 人間って信用できないね。 そんな目で見るな。 最近上手く泣けません。 この劣等感とかが嫌いなはずなのにそれに縋らなきゃ生きてけない。可哀想になりたい。 人間みんな例外なく誰しも無意識ナルシスト理想主義なかまちょクズゴミモンスター。 世界にクズじゃない人間なんか神だろうとなんだろうと存在しない。意思があるなら皆クズだ。 足動かないでって願っても叶えて貰えないよ。 どうしてタイミングが悪いの？ 母親、失敗談を言いふらすな。今更「もう言わない」って言ってももう主要人物全員に言ってんだから意味ねぇんだよ。僕が信用ないのってこの人の性格が遺伝したからなのかな。 足が動く限り学校へ行こう。動かないでください 無情だ 無慈悲だ ヒエラルキーは覆らない。 いきなりなんもないけど死にたい衝動来るのはなんなん？ 耳鳴り止まらん。

学校楽しいし友達に会えるし家にいなくていいから好きだけど行きたくはない

体殴りすぎていたい

ぜったい誰かに監視されてるもう分かってるから出てこい

メンタル崩壊してるときにからってたのしいかはよ戻せや

ざっけんな私プリント返せ

またプリントなくなった絶対誰かとったさっきまで床にあったのにぜったいいる

消えたい死にたい辛い

x見て、自分の体型、家庭環境があまりにも悪すぎる人、才能にありふれた人達、自分の好きなものが批判されているもの、今見てしまって更に居なくなりたくなった。というより、容姿綺麗じゃなかったら自分何も無いし。それが今の自分。何も無い死ぬ価値しかないのと死にたいと感じているのが自分。安楽死制度入れましょ。痛たくなかったり苦しくないまま楽に死ねるやつ入れようよ

もーー学校行くって決めても朝起きれない。

もう我慢の限界です。全てが嫌です。妹は知的障害があり両親は妹ばかりかまいます。母はうるさいです。いくら勉強したってけっかが全て。結果がついてこなければ勉強していないのと同然。一年前からいくらやっても点数が伸びなくてテストの結果を見せるたびがっかりしたと言われてきました。父はとにかく怖いです。父と2人の時は、私に母や妹の愚痴を言ってきたり、嫌なことがあると、すぐにしね、ごみ、などいうので私は父と2人でいるのが怖いです。そして、何か私がしていてもすぐに否定的な言葉を浴びせてきます。そして私が父に「わかっとーちゃ」と言ったら父わ拳を握り振るわせ、「今すぐ俺の前から消えろ。」と言ってきます。おかげで私は父に意見できません。父はキレ症なので、旅行先でも私が行きたい店が見つからず戸惑っていたり、人混みに行くとすぐ舌打ちをして眉間にシワをよせます。私が母に怒られた時父は必ず母の味方につき母と共に私に非難を浴びせます。そして、今日。私が勉強しないで怒られて、部屋を片付けていたら母が監視に来たのでいつも通り歌いながらしていたら母が泣き出したのでワケをきくと、情けないそうです。こんな娘に育てたつもりはないそうです。私は沢山勉強していました。偏差値も5上がりました。それでもダメなのでしょうか。私は出来損ないなのでしょうか。こういう時甘やかされる妹が憎くてたまりません。ついイライラしすぎて、こんな娘に育てたつもりはないと言われあとに、誰も産んでなんて頼んでないと言ったら叩かれました。初めて叩かれました。そして2階の部屋も窓からスマホを投げ捨てられました。もう無理です。父には、呆れた。受験を諦めてしまえと言われました。一年前から私はどう頑張っても成績が伸びませんでした。それを努力不足。と言い、今までサボってきたんだから自業自得と言ってきます。父は俺たちが見ていない努力は評価できない。と言ってきます。泣いて鼻が詰まり息ができなくて口で息を吐いてたら、ため息をつくな！とブチギレられました。日常生活全て父の逆鱗に触れそうで怖いです。誰にも見られない私の努力は無駄だったのかもしれません。毎日怒られてストレスが溜まっていきます。学校でも生徒会役員として色んな人から常に完璧をもとめられます。長くてごめんなさい

起立性調節障害理解してもらえないのがちつらい。そういうこと言いながら夜更かししちゃって馬鹿みたい

今日死ぬほど嫌なことがあって突発的に自傷してしまった　明日どーしよ

悲劇のヒロインぶって、とか、知らんし。じゃあ喜劇のヒロインになる方法を教えていただけます？

もうかれこれ3か月くらい自傷してるのに親にも親戚にも自傷バレてないの我ながら凄いと思う

明日学校　行きたない　まぁ家よりはいいか

私「自己表現でこういう文章書いたんだけどどう？」 母「もっとここをこうした方がいいんじゃない？」 私「でもそれだと不自然じゃない？文が繋がらなくなっちゃう…」 母「もういい！ああ言ったらこう言うなら何も聞かないで(怒)」 めちゃくちゃ大雑把に書いてるけどこんな感じで逆ギレされてガチ萎える。こういうのって案出し合うものじゃないの？？？母の言う通りに文章書けって言うの？？？自分に自信ありすぎだろ(笑)

親が俺が辛いって、病んでるってようやく気づいた頃にはもう全てが手遅れ笑 不登校になってから気づいて、何にも行動に移さずに、逆に制限してきてさぁ、、、逆効果なんだけど笑 今まで通りに怒って泣かせたら素直に言うこと聞くと思うなよ もうどれだけ怒らようともやめられない、俺の心の支え、制限しないで、、、 もう何もかもが遅いんだよ、、 これから人を愛せるようになれますか？ 人を信じれるようになれますか？ 親を嫌いから好きになれますか？ 理解してもらえますか？ 俺はもう一度人間に戻れますか？ 俺は、本心を話せるようになれますか？ 体調良くなりますか？ 本当に心から笑える日が来ますか？ どうか、俺の生きる意味を奪わないで、、。お願いだから、、、これ以上、、、制限しないで、、、

どうやって頑張ればいいの？どこからが頑張ってるの？何を頑張ればいいの？