危険だってわかってるし、今より死ぬ可能性のほうが高いってわかってるけど 今の環境から全部逃げられる トー横とかグリ下に憧れる気持ちがちょっとある 行ったら戻れなくなるってわかってるんだよ 死ななくても逃げる場所な気がするんだよな 有機ないから無理だけど でも、この間普通に新宿遊びに行ったら想像より歌舞伎町近すぎてびっくりした マジでいけちゃう距離にあるから怖い グリ下はそっちの方面あんま行ったことなかったしわからんかったけど

ゲームは一日一時間、YouTube、テレビ、LINEも含めて。えちゃやインスタ、X、ピクシブその他諸々のSNS禁止。は？もうキツすぎる。兄と姉はちゃんとルール守ってたから俺も守らないといけないはずなのに、、守れない。兄と姉の時は俺というさらにゲーム時間短いやつがいたから我慢できたのかなぁ、、って最低な思考になるのがマジで申し訳ない。でもこっそり絵茶やっちゃってるし一日中パソコンしてる。だるすぎ、めんどくせぇ、生きるのももう無理。いい子の皮をかぶるのももう無理。我慢なんてしたくない。 これ以上俺に期待すんな。期待に応えれなくてただただ失望するだけだぞ。結局は失望なんだから期待なんてやめとけ 学校にも親にも悩みの種、もうだるすぎ。死にたい でもそんな時に心の支えになてたものがある。それが「えちゃ」。それのおかげで生きようと思えた。なのにさぁ、、えちゃも、LINEもできなくなりかけてる。パソコン自体が使えなくなりそう。そしたら俺は死ぬからね？？色んな意味で 一度死のうとしたことあるよ、でもこの言葉で救われた 「自殺する人は天国へ行きたいんじゃない。今ある地獄から逃げたいんだ」ってやつ ちょっと違うかもだけど意味は多分一緒のこと言ってる これのおかげで逃げ出してもいんだなぁ、、って思えた でもこの「逃げ」は最終手段。だから俺はちょっとでもいいからリアルで逃げてみようかなって思えた。 だから俺は今生きている。 でもさぁ、、俺の生きる意味のえちゃでさ、特に大切なことがどんどん消えてっちゃっててさ、、、 もう死んでしまおうかな 心の支えがない世界に生きてる意味なんて俺にないのだから

小５の時に友達が好きな漫画をよく話題に出してきた。でもそれは私の嫌いなものだった。いやだ、とか言いたかった、、。でも言えなかった、、。別のことを言ってその子を傷つけてしまった、、。２週間ぐらい学校に来なくなった。本当にごめんなさい。そして登校するようになって先生に怒られた。「人の好きなものを否定してはいけないよ」と言われた。じゃぁ逆に聞く。いやなことは否定されていいの？いやなものをいやと言ってはいけないの？怒られた時から何かがブチッっと途切れた気がした。そしてしばらくしてから毎朝起きれなくなった。毎日遅刻ギリギリ。委員会の仕事があるから火曜日は特に頑張っておきた。でも前みたいに早くは投稿できなくなった。そっからだね、親の言うことも守れず、ゲーム時間すぎてもたくさんするようになって、夜更かしして、親に反抗的な態度取るようになってしまったのは 小６の時いじりのつもりでとある男子からキモとか、キショとか悪口を言われた。ドsとかドMとか毎日のように言われた。全然そんなことないのに、、。言われるのがすごくいやだった。けど嫌とは言えなかった。笑って流すことしか脳のない自分が嫌になる。けどそんなある日学校でよく虫が見つかる場所が見つかった。しばらくして俺がダイの虫嫌いなのが知られて、虫を投げられるようになった。授業中に机に置かれた。我慢できなくて昼休みに泣いてしまった、、。みんなの前で。そしたら先生にその男子は怒られてその日でもう虫投げられたりは終わった。でも「うわっ、虫Gいる！！w」とか言っておどかして俺の反応を楽しんだ。こんなことあってからさらに俺の家での素行が悪くなった。 そして現在もその傷が消えない 小２の時ボールや石、砂を冗談半分で投げられたり、とある子を好きなんじゃないかと勘違いされたり、被害者ずらされたり、罪なすりつけられたり。 人を信じることができない。 自分の本心を噛み殺して、笑みを浮かべ、否定せずに肯定をそうやって自分に言い聞かせてきた そしたら本心がわかんなくなってきた 笑みを浮かべるのが普通になって、家の外ではその仮面が外れることは決してない でも、我慢するのが疲れた、、、。 そのせいか、家で好き放題しだした、、。最低だね、 一日中パソコン、午後3時起きが当たり前の昼夜逆転生活 親の言うこと聞かないし、ご飯食べる時間になっても怒られたりお腹減るまで食べない 最低だよね。 自分のエゴで感情を我慢し続けて、それが疲れたから不登校になって家で好き放題 本当に最低、クズ、人間として終わってる。世界のゴミ、老廃物 なのに被害妄想して勝手に泣いて、、最低のゴミクズだな、本当に 本当にごめんなさい、生きててごめんなさい 親は「不登校の子どもを持っている」って言うのが嫌みたい。だからせめて「体調悪くて学校に行ってないこども」にしたいみたい。体調のことをよく聞いてくる、本当はわかってる、ただ心配してるだけなんだって。なのにこんな考えになっちゃう自分が本当に申し訳ない。 自分の腕に爪立てて絆創膏貼ったら不思議に思われるからティッシュで抑えてあとは長袖で隠す。これからもしっかり隠せれるかなぁ、、

後ろの席の子から気持ち悪いって言われてから日常が壊れていった言われてから机で泣いたりトイレで泣いたりしてた１ヶ月くらいずっと言われ続けてメンタルはボロボロになって消えたくなった

こんなにも恵まれて育ってきたのに不登校になったなんでだろうどこで間違えたんだろう

親にどんなひどいことを言われてもされても何故か親が大好きで嫌いになれなくてどんなに心がボロボロになったとしても親を嫌いになれない

生きていたくないから死にたい 死にたいから生きていたくないんじゃない

学校楽しいし友達に会えるし家にいなくていいから好きだけど行きたくはない

体殴りすぎていたい

ぜったい誰かに監視されてるもう分かってるから出てこい

メンタル崩壊してるときにからってたのしいかはよ戻せや

ざっけんな私プリント返せ

またプリントなくなった絶対誰かとったさっきまで床にあったのにぜったいいる

消えたい死にたい辛い

x見て、自分の体型、家庭環境があまりにも悪すぎる人、才能にありふれた人達、自分の好きなものが批判されているもの、今見てしまって更に居なくなりたくなった。というより、容姿綺麗じゃなかったら自分何も無いし。それが今の自分。何も無い死ぬ価値しかないのと死にたいと感じているのが自分。安楽死制度入れましょ。痛たくなかったり苦しくないまま楽に死ねるやつ入れようよ

もーー学校行くって決めても朝起きれない。

もう我慢の限界です。全てが嫌です。妹は知的障害があり両親は妹ばかりかまいます。母はうるさいです。いくら勉強したってけっかが全て。結果がついてこなければ勉強していないのと同然。一年前からいくらやっても点数が伸びなくてテストの結果を見せるたびがっかりしたと言われてきました。父はとにかく怖いです。父と2人の時は、私に母や妹の愚痴を言ってきたり、嫌なことがあると、すぐにしね、ごみ、などいうので私は父と2人でいるのが怖いです。そして、何か私がしていてもすぐに否定的な言葉を浴びせてきます。そして私が父に「わかっとーちゃ」と言ったら父わ拳を握り振るわせ、「今すぐ俺の前から消えろ。」と言ってきます。おかげで私は父に意見できません。父はキレ症なので、旅行先でも私が行きたい店が見つからず戸惑っていたり、人混みに行くとすぐ舌打ちをして眉間にシワをよせます。私が母に怒られた時父は必ず母の味方につき母と共に私に非難を浴びせます。そして、今日。私が勉強しないで怒られて、部屋を片付けていたら母が監視に来たのでいつも通り歌いながらしていたら母が泣き出したのでワケをきくと、情けないそうです。こんな娘に育てたつもりはないそうです。私は沢山勉強していました。偏差値も5上がりました。それでもダメなのでしょうか。私は出来損ないなのでしょうか。こういう時甘やかされる妹が憎くてたまりません。ついイライラしすぎて、こんな娘に育てたつもりはないと言われあとに、誰も産んでなんて頼んでないと言ったら叩かれました。初めて叩かれました。そして2階の部屋も窓からスマホを投げ捨てられました。もう無理です。父には、呆れた。受験を諦めてしまえと言われました。一年前から私はどう頑張っても成績が伸びませんでした。それを努力不足。と言い、今までサボってきたんだから自業自得と言ってきます。父は俺たちが見ていない努力は評価できない。と言ってきます。泣いて鼻が詰まり息ができなくて口で息を吐いてたら、ため息をつくな！とブチギレられました。日常生活全て父の逆鱗に触れそうで怖いです。誰にも見られない私の努力は無駄だったのかもしれません。毎日怒られてストレスが溜まっていきます。学校でも生徒会役員として色んな人から常に完璧をもとめられます。長くてごめんなさい

起立性調節障害理解してもらえないのがちつらい。そういうこと言いながら夜更かししちゃって馬鹿みたい

悲劇のヒロインぶって、とか、知らんし。じゃあ喜劇のヒロインになる方法を教えていただけます？

明日学校　行きたない　まぁ家よりはいいか