去年の担任から、『委員会とか向いてるんじゃない？』って言われたから入ったのに、入ったことを家族に言ったら『アンタが委員会の仕事できるわけ無いじゃん』って言うのマジで自信無くす。こっちは勇気出して入ったのに。

父親が自分の意見ばっか押し付けてくる

祝日ってなんか嫌い。 だって、みんなは楽しそうにしているのに、私は今こうやって家で孤独。

あの子になりたい 幸せになりたい 助けて

私は誰を信じればいいのかな。親も信じれない、友達はいない、先生も信じれない。毎日腕の傷が増えていく。どうせ私は嫌われてる。どうせ必要なかった存在なんだ。これも被害妄想なのかな？男子に言われた通り、精神科に行った方がいいのかな？

不運続き。私なんて生まれなければよかった。死にたい。消えたい。周りの男子に｢うつ病アピ痛いからやめろw｣とか｢病みアピ痛いってw｣と毎日言われるのが嫌。別に病みたくて病んでる訳じゃない。男子に何度言ってもやめてくれない。先生に言っても信じて貰えない。

ここにいる人たちが唯一の共感者　　つら　やめてくれ

私は被害妄想が酷いのか本当に全部辛いのかしんどいのか分からない。ちょっとした事で泣いて周りに嫌われて自己嫌悪に陥って自傷してそれのループ。もう嫌。死にたい。もしかしたら、周りに嫌われてるって思ってるのも自己嫌悪に入るのかな。

検索欄をひらけば『好きな人　振り向かせる方法』『垢抜け方』そんなのばっか出てくる。 私にはもう必要ないのにね。 嗚呼。苦しいなぁ。

連投ごめんなさい 自分の命なんだし自分の好きなようにしちゃだめかな

親だるい　母親おらんと好き放題言ってくる 私の為とかお前のためとか心配してるとか言っててぐちぐち言わないでや スマホ解約とか取り上げるとか潰すとか 子供を脅して楽しいんかな　 拗ねてばっかで　うっとうしいやろ？　めんどくさいやろ？って罪悪感引き出してなんなんだろうね

人生疲れた。死にたい。

あれ？子供って国宝なんじゃないっけ

普通じゃなくて何が悪い、個性だろべつに物を作るときに設計図書かなくても良いだろ、俺は思い付きだけで物を作るのが好きなんだよ

家から暴力は消えたと思ってたけど全然だった。

息を吸ってごめんなさい酸素を汚してごめんなさい二酸化炭素を出してごめんなさい生きていてごめんなさい記憶に残ってしまってごめんなさい嫌な思いにさせてごめんなさい。何もかもがごめんなさい

圧をかけてくる塾の先生が嫌

親は子供の本当の気持ちがわからない。

うちの親、人にはハキハキ喋ろ！とか怒るくせに自分は滑舌悪いのなんなの？滑舌悪いし、食べたり歯を磨いたりしながら喋るから普通に行儀悪いしなんて言ってるかわからないし、反応に困ってると無視するなって言われるし。

なんで普通じゃないことを罪みたいに扱うんだ？ というか普通ってなんなんだ？ 普通なんてないか。 なんであの人たちは辛い人を見て笑えるんだろう。