鬱だけど 熱がないから 休めない

学校やだなぁ。。。 朝起きたくないし勉強めんどくさいし 学校行ったらだれも私のことなんか 分かってくれない 最近まじでレズで悩んでるから辛い 分かってくれる子もいないから余計につらい

こんなにいやいや言ってるのに学校いってるよ

やっぱ外に出ると全てが悪化する 特に学校ね やっぱつらいなあ

学校怖いどうしようほんとに死ぬことより怖い

どうしよう。消えたい。 自分嫌いすぎていや。 今経過中なんだ、嫌なことは忘れて寝ていいんだ。思わなきゃ。

うわ学校だーーーーーー

しんどい疲れた 今日も実テ 学校行きたくないなー部活楽しみだけど

自分のことは嫌いだけど 自分より大切なものもない。 つまらない人間というやつ。 私。

正直自分の暴力性については疑ってる。 加害者になるのが怖くて せめて被害者でいたいと思う。 それ自体おかしいよね。 何をもって『加害』なのか、 私のせいで誰がどれぐらい傷つくのか、 自分の立場も、わからないから。 償いたくない、認めたくない、 だから消えたい。加害者の思考。 傷つきたくないとか傷つけたくないとか 結局どっちも自分本位だから。

抱えてる未来への不安よりも 実際に来る未来のほうが よっぽど絶望だってことを私は知ってる。 人生それの繰り返しだったもの。 最悪の事態を想定していても 悪いことは起こる。 私の頭が弱いからもあるけどね。 その時は想定外だったとしても 徐々に必然だった感じることもある。 そのほうが最悪だよ。 約束された未来が絶望でしかないと もっとしっかり理解できる頭があれば もっと早く見切りをつけられただろうに 何を生き延びてんだかわからないよ。 こんなんだから生きる理由もない。

外の世界に出たくない。

「困ったら頼ってね」って言うくせに、本当に頼ったら面倒そうな顔をする。 「いつでも味方だよ」って言うくせに、空気が変われば簡単に離れていく。 「ありのままでいいよ」って言うくせに、自分たちと少しでも違えば陰で笑う。 「友達だから大丈夫」？ 都合のいい時だけ友達扱いして、必要なくなれば終わり。 結局、口では優しいことを言っても、最後に守るのは自分なんだろ。 もう綺麗事を信じるほど、素直じゃいられないんだよ、、。

毎日が苦しい、しんどい。 誰にも見せない事を前提にした エッセイ漫画とか描いてみたい。

もう全部嫌だ、 息するのも嫌になってきた、。

嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌全部嫌ーーーーーーー

今日先生と会うのが嫌その話は、しないってわかってるのに

朝が来た。 また今日も始まるんだなって思うだけで、少し苦しい。 笑って過ごせますように。

やば、寝落ちしちゃってた。まだ課題終わってないしもしかして詰み？

寝れねー頭痛い これは朝なのか夜なのかわからなくなりそう。 昨日帰れなかったしクソ邪魔のやつもきてほんと最悪。 嫉妬に決まってるじゃん きもいんだけど 寝たくないな、どうしよう