もう疲れた。なんかずっと息が苦しい 自分が悪いのはわかってる。でも変われもしないし苦しいのは苦しい ずっと気持ちを吐き出していないとダメになりそう、いままで誰にもどこにも吐き出せなかったから

親のしんどいアピールきつい。

目的、そして建築家の日記　 ５日書くのサボったが、4日目 2026/8/16 両親どっちもカス。同じ方向でカスなお前ら、まだマシだって事を知れ。 違う方向性でカスだから、両親同士が敵対してて、母は父がいない間に俺に愚痴こぼして、父はその逆。 つまり1人の時間が存在しないということ。 母は当日になってコンタクトのクーポンが期日切れるだのしょうもないこと言って連れ出そうとするし(夏休みだから行けるタイミングは何日もあった癖に)、それに対して父が謎ギレして俺に八つ当たりするし なんでこんな死ぬべき人間が両親やねん。 欲を言えば優しい姉or妹をおせっせして産んでから死んでくれたまえ。

吐き出させてください。 父親のことです。 今私は夏休みで旅行に来ています。 父親は途中までは一緒に楽しく家族みんなで旅行していました。でも、あるとき、母のある発言で急に怒り出して、もう何もしたくないと言ってキレ始めたんです。その母の発言は、運転など、わたしたち家族のためにがんばっていた父の気持ちを考えない発言でした。怒るのは当然だと思います。それから母が謝っても謝っても、そんなんで俺の気持ちは治らないの一点張り。車内で子供の私もいるのに大声をあげてキレ始め、挙げ句の果てには母に次同じように配慮や気遣いのできていない発言を俺にしたら、どんな罰を受けるかを自分で考えろとまで言ってきました。その罰というのは、母が辞職することや、実家に帰ること、お金を渡すことでした。これは明らかに家族間の決まりとしては異常なもの。それに、相手の経済力を奪って従わせようとする時点で異常。せっかく楽しい旅行だったのにな。またこうなるんだ。父は、こうやって盛大にキレておけば、お前たちの記憶に植え付けれて、また同じ過ちを犯すことも無くなるんじゃないかとも言っていたし。もうこういう事件何回目かな。いつまでは仲良かったっけな。5年前？6年前？もともとやばい人だったのかな。途中までは楽しい旅行だったのに。写真見るたびにこの時までは楽しかったな。ってなるよ。明日からまた父親に会わなきゃ行けないんだな。つらいな。めんどくさいな。ストレスだな。 結局あと2週間くらいしたら忘れて、また仲良さそうに取り繕って、この記憶を頑張って忘れようとするんだろうな私。悲しいな。こんなのおかしいよね。

あぁ。もうやだ

みんなのこと見ようとしてるつもりでも、結局人って優れてるやつしか目に入んないんだよね

なによりも1番にして

私は親の操り人形ではない。

何もする気起きない

どうせどの人生も辛いなら、いっそ好きな子に生まれ変わりたい。そうしたら。いつでもあの声を聞ける。でも、死んじゃっただけじゃ生まれ変われるって決まったわけじゃないよね。わかってるんだよ？でも、僕は頑張ったと思うよ。頑張ってない僕を思い出せないくらいには。ねぇ、ご褒美がほしいよ。

え、もうお盆終わり？ あと2週間ぐらいで学校始まるの？ またあのきつい日々が？？ 成績とかテストとか対人関係とか先輩への気遣いとか、担任が特定の女子だけ贔屓してるのとか見ないといけないの？ 嫌なんだけど…。

あ、あーーーーーーーもうむり なんか最近自分の気持ちが分からない 何がしたいかもわからなくなってきた なににする？とかどうする？とか聞かれるとすごい困る、だって自分が何したいかもわからないから 進路とかもよくわからない このまま感情も消えちゃえば、苦しくなくなるのかな 学校で孤独を感じるのも、友達いなくて苦しいのも、同年代ぐらいの女の子集団を見かけるだけで青春コンプ発動するとかいうしょうもないのもなくなってほしいな 息が苦しい

知らぬ間にブロックされてて死にたくなった 僕なにもしてないのに... 病んでるときに自分のこと どう思うか聞いただけなんだけどな.. 僕が悪いのかな、

誰か。僕に、頑張ったね、応援してるよ、って言ってほしい。

もう死にたい

精神科に行きたい 病名がつかなくてもいい 誰か私を助けて

なんで？ねぇ、僕は頑張ってるよ。これ以上頑張らなきゃいけないなんて、もう無理だよ？学校だって嫌だし、勉強したくなくても頑張っていたのに。これ以上頑張らなきゃ救われないなんておかしいよ。もう死んじゃいたいよ。人生を楽しむために一生懸命努力したんだよ。なのにどうして楽しくないの？それでも、いつか救われる、なんて愚かなことを信じちゃってさぁ。死にたいのに死のうとしない僕が、惨めでたまらないよ。

正直学校の先生みんな私と関わるのが面倒で仕方がないんだろうな。だからあんな軽口言えるんだよ。私の辛さを心から知ろうとして助けようとしてくれる人なんてはじめから誰もいなかったんだね。 それで仕事の一環で個別相談会で辛いこととかない？って今までの自分の行動をまず振り返ってから言ってよね。 もう大人を信じたくない 私いつになったらこんな辛い思いせずに生きれるの？ 学校の先生みーんな信用できない。頼れるところなら全部頼ったよ でも救われなかった もう全部めんどくさい 死にたい 楽になれないなれるとかどうでもいい この辛さが少しでも和らぐ場所に行きたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

決めつけじゃねぇよ

このサイト初めて見つけた。 ここすごくいいかも わたしにもちゃんと居場所があればいいのに 親には気持ちをわかってもらえない、友達は少ない、というか悩みを相談できる親友なんていない。コミュ力無さすぎ。 ネッ友だっていない。そもそもスマホの制限が短すぎてまともに交流なんかできやしないし親はスマホに無駄に厳しい。 ほかに何か居場所や信頼できる人もいないし、見つける気力もない どうしよう。夏休みだってちゃんと勉強しなきゃいけなかったのにしてないし 学校そろそろ始まるし あー、もうやだ このまま何もなくなればいいのにな