つらいって言い飽きたけどつらい。。

死にたい。消えたい。推しを糧に生きる。推しが引退とかしたらもう死んでもいいと思ってる。推しが生きがい。生きる希望。推しで後ちょっとでも頑張れそう。

「いじめ」という罪の重さ。本人は気づいてないけど、私たちの心には傷が深く刻まれていく。一言一言が刃物のように、私の心を切り刻んでいる。その悪意に満ちた笑顔が、私の心を締め付けている。

ずっとショート動画をスクロールしてる やりたいことがいっぱいあるのに 動画だけを見続けてしまって 「30分だけ」 「1時間だけ」 「あともうちょっと」 「もう1個動画見る」 そういってぼくは無駄にしてきた 時間を 自分を 存在を もう離れられない 依存してしまった 治したいのに治せない 一種の病気なのかもしれない あ

いじめがない世界が存在したのなら。

「かがみの孤城」が実際にあったなら、どんなに楽だったか。

gedokunがあってよかった。

勉強に意欲が全く湧かねー

親が喜んでくれる自分を目指しすぎて自分が何したかったのか分からなくなった

自分の気持ちと感情が見えない

母親だって出先でいつでもどこでもポイ活とか訳のわからないこと言ってスマホいじってるくせに私には「スマホ触るために来てるなら帰るよ」だと？ ダブルスタンダードすぎて気持ち悪い、そういうところが大嫌いだし、将来矛盾ばかりの人間とは絶対に友達にも家族にもなりたくない

父親がドアバーンって閉めてまじでうるさい 滑り悪くなったんやけど　最悪　酷

先日ナンパされて嫌な思いをした話を親にしたら、心配してるとか言ってくれたけど、それからの話がめちゃくちゃすぎてこっちは親への信頼度失ったんだけど、もうやだよほんとに・・。私が同性寄りのバイセクシャルかつ下ネタ話も将来的に実際に行動するのも望んでないし嫌いってこと知ってるくせにさ、何で将来「誰かとやる」前提で話してくるの？男が相手の前提で話してくるの？どちらのこともこっちは望んでないし傷つくだけなんだけど。え？私相談してるよね何回も。あなた（親）も味方じゃなくて敵だったの？じゃあ私は誰にどうやって助けを求めればいいの？追い詰められて生きる価値無くして4ねって言ってるのと一緒じゃん。私は結婚相手なんかより信頼できる人が欲しいんだけど

死にそうな思いで、毎日生きてる。

まさかの推しが生きてて喜んだけど ストレスと自傷跡はきえないから凹んだ 最近自傷跡が愛おしくなってきたから人に見せる以外ならなんでもいいけどさ…

体が食べ物を拒否してる なんで、なんでなんだよ

ずっとつらいわけじゃない。 たまにくるしんどさ。苦しさ。虚しさ。 わかってよ。

初めて来た場所で突然あそこって言われたんだけど、あそこってどこだよ。

うちの親スマホのスクリーンタイム平均12時間だからド級のスマホ依存なんだよね、気持ち悪い

不登校の学校とか行ったら楽になるんだろうな、とかは思うけど今の学校の友達と違うところは嫌だな、、とは思う。 自分の気持ちに整理がついてない。 誰か助けて、