人によって善悪はわかれる、結局善悪は多数決で決まってしまう。

親父がキモイ。どこがキモイって。まず私彼のこと嫌い。 親父と言ってもお母さんの彼氏。数年前からいる。本当のお父さんはいない。亡くなった。最初は面白かったし色んな知識もあるし、あの人ブラジル人でポルトガル語とか教えてくれた。ルーマニア人の私にはとても興味深かった。けど、体を極度に触ってくる。やられたことは尻を叩かれたり、人生否定したり、趣味を拒否られたり、本で頭を叩かれたりスマホを床に叩かれたり、グズグズグズグズ文句を言ってくるクズすぎるやつ。本当に殺意しかない。そして、昔はしつこく話しかけたりしてたのが今はなくなった。これは私も悪いところはあるけど、私も彼の近くにいるとすごくため息しか出なくなりました。態度も悪くなりました。というか掃除も手伝ってくれずにゲームしかしてるし、洗い物もしてないし、(うちとお母さんだけ)、私の部屋に侵入するし、自分の意見やみらいをおしつけてくるし、それがウザすぎて無視してたら、ついに向こうもうちに対して冷たくなった。嬉しかったよ。お母さんはよ別れろ。いつ別れる。それほど彼のこと憎んでます。しかも、他の子に声かけるのはいいけど、体を触ってくるし、お母さんが1度 「なんで彼と仲良くできないの？悲しいよ？」 と言ってて、うちが理由話してもなんかそれでも、 「それでも仲良くしなさい。」 お母さんのことはまだ好きだからいいけど、本当に彼と話したくない。頼む。ホンマに。しかも1度うちのこと殴ってくるし彼は。アザはないけど。腫れたのは覚えてる。嫌いだ、嫌いだ、だからうちの友人の親にも嫌われてる。けど1部の人からはいい人じゃんと言われるのが腹立つ。お前ら何年かしたらわかるぞ、こいつのやばさを。友達に相談しても彼を庇う。ふざけんなよ、だから今嫌いだよ。はよ別れろ。出ていけ。お前のせいで人生崩れた。お母さんと話す機会減った。それを5年間耐えた自分すごいわ。褒めたい。ごめんなさい半分私が悪くて半分彼が悪いと思います。

明日から学校だし2者面談やだ 学校行きたくない🥲

親に公式LINE禁止されてるから推しの告知とか配信とかめっちゃ見逃すしgedokunの公式LINE追加できなくてめっちゃ不便🥲

誰からも愛されないから早く死にたい。 存在ごと消してしまおう。

不良不良うるさいな、親と帰ってきたのに…（笑） 家にいるのか本当に嫌だ、自分の部屋がないから人と一緒にいるしかないのт_т毎日セクハラ発言、お母さんも助けてよー( ; ; )

なんで人を傷つけてる人の方が楽しそうに生きてるんだろう

しにたいもうやだ

自傷をやめられない。 やめたくてもやめられない。 この中毒みたいな感覚はなんなのか。 やめたい。けど、自傷したい。 自殺の勇気がないから自傷で我慢している。 自分を傷つけるループから抜けたい。

好きな人に名前なんだっけって言われた 辛い、泣く😭

誰かの応援。「がんばれ」。何もわかってないくせに。私の気持ちなんて知らないくせにっ。 死にたい、生きてる意味って何だと思う？ 嫌だよね、こんなこと言う人、嫌だよね。ごめん。 お願い。少しで良いからよ、寄りそってっ-

全部…全部嫌だ。捨てたい、ぜーんぶ捨てたい。でも、捨てればどんな世界が待ってるのか、怖い。 助けて。プレッシャーや重いし、姉はうざい、母はプレッシャー生産機、父は頭がいいからって良い親ぶって、 もう、消えたい。辛い。逃げ出したい。死にたい。苦しい。だれかに、寄り添ってほしいだけなんだ。。。

家に帰れば親に殴られ学校でもいじめられるのつらい。何度か死のうと首を絞めたりしたけど生き物の本能みたいなのであともうちょっとのところでやめちゃう　くるしい　しにたい

死にたい

ごめんなさい　おねがいだからゆるして　あいされたかった　だけ　すこしだけきぼうをもった　だけ　それがだめだったのか

助けて。この辛さをわかってほしい。みんな辛いんだろうけど、だけど、私も辛いんだよ？確かに、我慢強いし、何も言わないけど、辛くない分けじゃないし、みんなの期待が、私をもっと辛くさせてるんだよ？

どうして学校に行かなければならないんですかーーーーーーーーー

何にもできない自分が嫌だ。

かなしいときになみだをながすことさえゆるしてもらえないのか

比較的マシだったあの頃に戻りたい。