もうやだ。また自傷しちゃった。半袖とか着たくない。暑さに強い体が欲しい。

これで9連休じゃん… なにしてんだろ… もう無理…でもないな… 弟の方が苦労してるか。

X使えないのに1部だけだけど回収できてる私凄すぎて…(( この前まじで嫌なことあったから聞いて欲しい‼️ 親友(?)さんとBBQしてたんよ。 ふと思った。ダイエット代わりにちょっとでも歩きたい‼️そうだ‼️お散歩したいな〜って思ったの。 で、親友(?)さんに言ったの‼️ ※以下会話です 私「ねねね、お散歩行こー？」 親友(?)「スイカ食べ終わってからならいいよ〜‼️」 私「おっけーー」 数分後…… 親友(?)さんスイカ食べ終わってます。 私は親友(?)さんの弟さんとバトミントンしてました 私「あ、散歩行こ‼️」 親友(?)「え、やだ。無理」 私『(心の中)は？？？クソじゃねえかこいつマジふざけんな』 と、まぁこんな感じですよ。 まじでふざけんなって思いません？？「いいよ」って言ったくせに後から「行かない」とか。 こんなのもう一緒にいたくないし話したく無くなる。なんかもう今までに何度もあって、もう耐えられないので既読無視してます

4人グループで3対1になってんのしんどい。まじ視界に入ってない私。友達できたと思ったらこれ、1対1なら話せるのに。 これぼっち時代の方がマシだったのでは

なんで親って否定しかできないんだろう。人生は一度しかないんだから少しでも好きなことして楽しみたいよ。

どうしてかわかりませんがクラス１の問題児に変態呼ばわりされます。 ぶっ５６してやりたいです。

筋を通せと言うわりには父が一番筋を通していない、父に理不尽な理由で突然怒鳴られる、神経が磨り減る、殺したくなってしまう、もう良い子を演じるのにも疲れた。

半袖の時期だから、一種の自傷を辞めた。 NEW! → 違う種類の自傷 思考回路ぶっ壊れてね？依存じゃないよ〜と思いながら何年も辞められてない。辞めなくてもいいよね…そうだよね！！

暇。虚無。辛い。何もできない。

死にたいけど死ぬのが怖い、そう思えるからきっとまだ私は限界じゃないんだと思う。それがしんどい

しんどい 学校行きたくない

教室の場所のせいで給食の匂いきつい。吐き気えぐい。さいあく

ごはんたべたくない。きもちわるい。

無理しすぎはだめ。自分に合ったペースで進めばいい

拒食症になって痩せたい

辛くて悲しくて生きていきたくなくてもおなかすくこんなのやだよ､､､食べたら食べた分増えるんだよなだからとりあえず今日の昼ご飯は食べない

クラスに馴染めてない人の名前が大声で呼ばれたときの教室が死ぬほど静かになるあの瞬間ほんっっっっっっとうに無理

学校嫌い。 仲良しごっこするなら本気でやれよ。 tっゆとはんぱなおあそびなら

こっちはもう精神的に限界超えてる。それなのに、「みんなも頑張ってるから、Mizちゃんも行けるよ！頑張ってｗ」で済ませて無理やりにでも学校にいかせる親が嫌いだ。 どれほど学校で嫌な思いをして、部活にも行けなくなって、2年間ぐらい耐えてきたと思っているの？ あなたに私の何が理解できるっていうの？味方ヅラしたって私に安心させようとしてるの？ そんなに、【学校を休もうとすること】は悪いことなの？ 前3日間ぐらい学校を休んでたけど、「これ以上休むと休みグセが付いちゃって学校いけなくなるよｗ」って言われて、泣きそうになりながら学校に行かされたことがある。本当に嫌だった。 嫌がらせをするのって、あんたが許せないねって言ってた小学校の時のいじめっ子と同じことなんだよ？