まぁ、家出というか お出かけくらいの規模だけど 玄関から出る時に こんな家、出てってやる！！ って心の中で叫べば それは家出になると思ってます

吹奏楽での出来事なんだけどさ。 大人しかった子に叩かれて、理由聞いたら「うるさいから」。 なんなの…？？口でいえばいいじゃん。 その子一緒のパートなんだけどさ。 この前とか、部員全員で仲良くなろう！！みたいな感じで午後一緒に遊んだんだけどさ。 ご飯食べる時にパートリーダーさんから 「〇〇ちゃん(叩いてきた子)は頭良さそうだけどさ、(私を指さして)こっちは頭すんごい悪そう」って言われて。 なんなんだろーなぁー。 私を呼ぶ時はいつも「ねぇねぇ」とか「おい」とか「こいつ」とか。(この子女の子ですよ) 他のパートの子のことは名前で呼んでるのに…。なんで私だけ名前で呼ばれないんだろうな。 最近本当の自分が見つからない。元気(馬鹿)を演じてる感じがして。 せめてみんなの前では笑顔でいないとなーって。まぁ誰も私なんて興味ないだろうに。 コロコロ話変わってすみません！聞いてくれてありがとう

元々，僕に"平和"ってなかったんでしょうな

「自分」が消えちゃった。

自傷ごっこで満足してる僕の醜態、鏡を見るなり蹴りを入れたそうな… 何やってんだ僕、どこに行くわけでもなく走り回って…

なんか疲れたね。

1日だけ、家出してみようかな 10時~16時とかの短時間だけど 親になんにも言わずに スマホとお金だけ持って 公園とかスーパーとか 行きたいとこ行って帰ってくる 気晴らしになるといいな

今日授業参観で一緒に帰ったら、足が遅すぎて何故か塾やめなって言われた。 体力ないなら、塾行くなってことらしい。 必死にバイトして夏から頑張って、自分で払ってきたのに、親一回も払ったことなくない？？？？ ずっと頑張ってきたことを、簡単に良くやめなっていえるよね？？？？ 確かに、11月頃からずっと自律神経の乱れで学校遅刻欠席しまくってるけど、そんな中でも頑張ってきたよ？？？ その帰り電車で泣きながら家に帰りました。 やめなって言われてから一回も話さずに。 最寄り駅着いてからは自転車で帰るんだけど、 私の足が遅すぎて置いてかれ、ひとりで帰りました✌️

あの日に戻ってよ 戻れない　もう戻れないの あの日に戻してよ 戻せない　もう戻せない それならいっそ 触れたいよ　もう触れられない手紙 溺れたいよ　もう溺れられない水辺 そうなんて　なりませんように機械的 視点肢回転調子永劫…

勉強しないといけないのに できない 暇 ゲームも面白くなくなった なんかしたい けど勉強はやだ 勉強をしたって 努力したって 神様はご褒美も誉め言葉も報いもくれない それなのに 勉強しろだって 死にたい

母の日なんて地獄だ 母親は自分こそが人生の家庭の被害者なんだと言っていつも自分自身に精一杯　母親は自分が可哀想で仕方ない　祖母とどっちが不幸な育ちなのか自分の前で大喧嘩した母　悩みを相談できない　だって友達は皆んなお母さんが大好き　文句言ってても自分とレベルが違う　子供に関心ない親なんてそこらじゅうにいそうなのに自分の周りにはいない　母親アンタに同情してやるからどっかへ行ってくれアンタは世界で一番可哀想だよ　だからどっかへいってくれ

堂々と意見を言えるようになりたかった

勉強以外の暇潰し方法がない

自分死んだほうがマシかも、最近悪いこと続きでしにたい。

お前リレー出ないって言ったやん。出ないって言ったら出ないの！？わかる！？お前が出ないから私が出たのに！出たかったのに！！！意味がわかんないで、勝手に私のこと外すあいつもあいつだけど、せめて一言ぐらい声かけて欲しかった。てか、S足が痛いって言ってるんだからそこと交代しろよ。もうどっちを攻めたらいいのかわかんないし、昨日この話をお母さんにしたら仕方がない。私が足が遅いのがダメ。みたいなこと言ってきて、てめぇそれでも親かよキモすぎんだろ。まじで人間にいい人って絶対にいない気がする。マジできしょい。体育祭出たくない。まぁ、私が断ればいい話かもしれないけど、相手一軍というか陽キャだから影でコソコソ悪口とか言われてたら私普通にメンタル弱いから気づつくんだよね。まぁ、多分もう誰かしらには言われてるだろうけど。てか、言われてたけど。もう学校も友達とみんなみんな大っ嫌い

塾に行くと周りの友達ができてることができなくて先生にイライラされたり焦ったりして自尊心ゴリゴリ削られる。塾のテストでクラス落ちそうだしもう受験生やめたい。

たすけて

なんで生まれてきたんだろ 苦しいよ

外出中に勉強や学校の話を持ち込まないでほしい。これじゃまた受験期に逆戻りじゃん。高校受験が終わって、入学して｢やっと解放された｣って思ってたのに…これで一段落って考えてた自分がバカだった。

久しぶりに本当の本音を出す。 もう消えたい。死にたくもある。 前までは死にたくない消えたいとか言ってたけど 今はもう死にたい。消えたいけど。 そろそろ本気で消えたくなってきて、 方法を考えたのか自分でも分からないけど死にたくなった。 でも絶対苦しいからできないそんな勇気あったら相談してる きもちわるい 先生とか親友とか色々考えちゃって吐き気する 人生ガチャ失敗 いや、 生まれた時点で失敗してた。 ネットを使った時点で失敗してた。 全部間違えてた。 人生をやり直したいとか言う人いっぱいいるけど、 苦痛すぎる。早く終わってくれないかな人生 夜寝て一生起きれなくなったらいいのに 生きるのが辛いのに死ぬのも辛いとか辛すぎ だから消えたいって言うんだ ああ、きもちわるい もっと強く生まれたかった うそだった。 そもそも生まれたくなかった お腹の中で勝たなくてよかったんだよ あんな所で勝ったって運を使ったって幸せになったって どうせ人生が辛いから意味ないんだよな お腹の中で亡くなった子達、 こんなやつが選ばれてごめん。 せっかく選ばれたのに死にたい死にたい消えたい消えたい言っててごめん。 ごめんね。 長文ごめん ……気持ち悪い