「自分がわかる範囲で考えていこう」って言うぐらいならできる範囲でやらせろや 「勉強したら泣く」って知っとんならやらせんな 「親に言えないことはダメ」？決めつけんな gedokunぐらいさせろや 黙れ死ね

親の機嫌でビクビクするの疲れた。子供の前でため息吐くわ舌打ちするわでこっちも疲れるんだよな。父も母もお互いの悪口僕に言ってくるし。兄弟も僕の気持ちも知らずに自由に生きやがって。聞いてるほうがストレス溜まる。ここから逃げ出したい。

半袖着始めて数日たつけど家族から自傷の傷隠すのめっちゃ疲れる⋯ 半袖着る（というかもう暑いでしょって言われて半袖着せられる）のもうちょっと遅いと思ってちょっと前に自傷してもうた⋯ﾔｯﾃﾓｳﾀｱ･･･( ；∀；) ていうか思ったより跡治るの遅くて親にバレそうになった⋯早く治れええええええええええええ 日本語おかしくてゴメン

なんで親の機嫌伺いながら生きなあかんの？意味わからんて いちいちイライラしてくんなよ そんな嫌いなら産まなきゃよかったんとちゃうん？

こっちを凝視してくるくせに「何？」って聞くと苦笑いするだけで何も言わないやつたまにいるよね 死ね気色悪ぃんだよくそ

嫌いなら産まなきゃよかったのに！ って思いません？

ふつーーーーーーーに長生きしようと思わないし（今のことでいっぱいで未来なんて考えられない） 生きれても２５歳で死にたい✨

人といると気遣う めんどい疲れた

今身の回りに居る人に別れを告げられてもすんなり受け入れる 逆に関係を切られて安堵がきてしまうかも やっぱ、私といて楽しくなかったよね　永遠なんてないもんね 今まで私に付き合わせちゃってごめん もう関係が切れることにびくびくして傷つくのも疲れたから 今ある関係は全部なくなってしまうものだと思ってる 私にはなにもないからね

お家うるさい

保健の先生が「みんながよぼよぼになる頃の平均寿命は106歳になっている」みたいなこと言ってて正直そんなよぼよぼになるまで生きたくないなって思った どんどんできてたことができなくなってたじいじを見てたからかもしれないけど……

死にたいっていうよりも、誰にも見つかんなくて何にも追われない場所で大好きな人たちと死ぬまで大好きなことをしていたい

クソどうでもいいんだけどさ、カレンダーを好きなアーティストのカレンダーにしててな、それが5月のがライブっつうか曲のイラストで、くっそ輝いてんだけど、それがなんかすごく悲しいというか虚しいというか、情けねぇな自分って

そもそも自分がこの自分を受け入れられてないから 表上にこの自分をこの肉塊の中の人として他人に見せられない だからこういうものを誰かに見られたとき、 他人過ぎてその人にびっくりされて離れて行ってしまう…

家にいたくない、父の顔なんて見たくもないわ。部活の迎えママが行ったから拗ねるとか何歳児だよ。いい加減小さい子ども扱いやめろ。頭なでたり触ったり、気色が悪い。本当にやめてほしい。

塾の宿題が終わってない。 だから塾行きたくない。 先生に怒られるのキツイ。 逃げたいし死にたい。

限界って感じるのに、ありえないほど普通に人と接せるし 死のうとした時期の記憶が断片的でよく思い出せない 感覚的に遠くから操作してるみたい　思考と表上がちゃんとリンクしてないように感じる だからこそ急にふっと思い出したとき受け入れられない 当時ちゃんと記憶として処理できなかったものが今になって押し寄せてきて その時の感情なんてもう覚えてないのに、ただ状況を見せられて 苦しくて

もう何か疲れたね生きるのにさ

しかもお店で…ほんと無理しにた

こうなるから嫌だったんだよ、自覚したら、人に話したら、折れるから、耐えられなくなるから、押し潰されるから。だから自覚しないように、自覚しそうになってもすぐ忘れるように、意識しないように、それについて考えないように頑張ってたんだよ。それを、言ったらそんなはずないと。もういいよ、誰も分からないんだよ、いや別にそれはいい、そりゃ分からないよ。たださ、それを知らないくせに否定するのは違うじゃん。死ぬほどの苦しさを、産まれてからずっと耐えたものを、違うって言うのは違うじゃん。なんも分からないなら、なんも分かろうとしないならさ、頼むから喋んな。好きなようにさせてくれ。解放してくれ。