みんながみんなじゃないけど今どきの自傷界隈（とくにtiktok)ってなんかイキってタトゥー入れるみたいな感じある 少なくとも手札に書いてあることは正しいと思う なんか病んでる人がやってるから自分もやる。みたいなムーブがある… 本当におかしくなって衝動的に自分を傷つけちゃう人が埋もれちゃって見えなくなってしまう、 否定するわけじゃないけど、正直誇るようなことじゃない、 見せつけるものじゃない…　ネットのこういうところ好きじゃない…

なんでこんなに自分のこと責めなきゃいけないんだろ 私だって他の子みたいに死にたいなんて感情知らずに生きていきたい 面白いって思えることがないわけじゃないんだ。ただ面白いって感情が前に出てきてるだけでどっかにはいつでも辛いって気持ちがある感じ。他の人は他の人自分は自分って発想ができるようになりたい。

推しからブロックされたわ あるSNSで見つけた子でこれも何かの運命と思ってファンマ付けてるのに、ブロックされてもうどうでもいいって感じ ファンマ消そうかな

基本的に生かされてるだけで都合のいい人間扱い、自分のペースでやりたいだけなのに移転先の予定が崩れ二日だけ休んで職探しをしっかりやるつもりが先に裏切りだと言われ、馬鹿にしてるだろと決めつけられ叩かれた。力のある家族がいない隙を狙っていたらしい。次の日には動くつもりだったけど、明日もと脅された。常日頃から死ね、ゴミ生きてる価値がないと罵られていてもう元より限界で耐え切れず逃げ出した。ネカフェに逃げなきゃ常に物音に怯える日々。お前は知らない、それでも家庭の空気を壊さないために必死に耐えてきた私を、家庭円満になるように笑って過ごしていたこと。自殺を仄めかさないと限界だと知って貰えなかった私を。与えられたものも多かったけど割れた瓶は元には戻らない。

あれが欲しいこれが欲しいが満たされたけど愛情に飢えててぶん殴られても産まなきゃ良かったって言われても小さい頃ならこの前はごめんねって欲しかったゲーム渡されて解決！全部金で解決 代々親は親のことが嫌いだから60代にもなればすぐデイサービス入れて最期まで面倒見ないし 自分で稼いで自分の家に住んでても母親は連絡3日来なければ警察呼ぶし結局私がこういう些細な暴力暴言が嫌なんだよって言えば面倒くさくそうにして手切れ金100万払え無理なら今までのこと謝れって言えばなんの連絡もなく月々振り込まれてLINEも電話番号も消えてったよ カス

気合いだけで何とかしようとするのやめたいクソが

前はこんな時間までやらないといけないこと終わらなくて課題とかしてて罪悪感で死にそうだったのに 今はこんな時間までやらないといけないこと終わらなくてスマホに逃げて罪悪感少ししか感じなくなった ダメダメ廃人になっちゃったな

金だけの毒親＞ᴗ＜

死にたいけど生きたい理由ができてしまって死ねない。いっその事みんなから嫌われて見捨てられたら楽なのかな。

なんか、例えば死にたいって言って死んじゃだめだよって言われるのは、明確に嫌だなって思うのに、じゃあなんて言って欲しいのって聞かれると、分からなくなる。

一番の味方になれるはずの自分が、一番の敵になっちゃうんだよねきっと。 私も含めてここに居る人の多くは。

自責しないでいいって言うけど それが出来たらどれだけ良かったか……

ほんとに怖いよ 助けて

今日が来てしまった。自傷やめたいのに。やめれないし。親にバレてキレられたし。ずっと怖いのに。いろいろあって頑張ってるのに。エゴと正義をふりかざされた。いい加減にして欲しかった。助けて欲しかった。

怖い お父さんが帰ってきちゃった 10時半からコンビニ行くとか言って家出てたのに さっきもドアをバンって閉めてた怖い怖いよ助けてまた怒鳴られちゃう投げられちゃう

明日を愛せずとも 昨日を愛せますように。

こんな時間までなにやってんだか.....

流石に馬鹿すぎて笑えない

時間を死ぬほど無駄する才能ある

普通にぼーっとしてたら四時になってたりしてまずい泣 ふつーに笑えない😢