この前までは学校だけが嫌だったのに家も嫌になった。何処にいけば私は「生きていたい。」と思えるのかな…

人権作文で、一人称めちゃくちゃ困った。 「僕」がよかったけど、なにか言われるから、「私」にしちゃった。

親ぶっ飛ばしたい

また休んじゃったな 明日からは行くごめんなさい

周りはいい人ばかりなのは分かる。なのに感謝したいのにできない。俺より辛い人なんて山ほどいるし生きたかった人もたくさんいるはず。なんで生きれてんだろ

大泣きしながら自傷してる時が一番「生きてる」って思う。

死にたいってよりは死んだときに周りに死ぬほど悲しんでほしい

発達の親から認められてへんグレーきついて

しにたい

僕の命日ははいつ?

あぁぁもうなんなんだよ もう運動会かよはええなぁ 運動会とかいうただでさえ体力なくて運動音痴の我らをいじめるような行事は今すぐおやめくださいませ？？？

席後ろだからなにやってもばれんくてうれし

俺の母まともだし感謝すべきなのになぜ私は感謝できないんだろう。もっとまともになりたかったよ。なんで家族全員幸せって感じの組み合わせなのにこうなったんだろうね。

学校いやかえりたいかえらせろ

すべてがいやきえたい家でも親にめんどくさがられて学校でもみんな悪口言ってくるし嫌なこと言ってくるいばしょがないしにたい誰にも認めてもらえない

まじ学校いやかえりたいかえらせろ

運動会の「借り人競争」。親と手繋ぐとかマジ意味わかんない。こっちの家庭の事情知ってから言えよ。暴力野郎の親にそれができると思うか？できねぇよ！マジ助けて。

はよかえらせてくれ

通学に1時間半〜2時間かかって、乗り換え2回もしなきゃいけないの意味わからな過ぎる

心身ともに辛いけど、どうしたらいいのかわからない。病院行ったところで変わる？カウンセリングでマシになる？そうは思えない。まあマシになる見込みはあるけど、そこまで耐えなきゃいけないからなぁ…。死にたいに縋って生きるのは辛い。ここにいる人は大抵そうなのに、勝手に死にたいと思いながら生きる自分に酔ってる。なんか哀れだよね、成功も失敗も、生きたいと死にたいも、全部自分の都合で、感情に振り回されてるだけって。どっちかだったら楽なんだけどな。自分に正直であればあるほど、自分に嘘をついているみたいで、軸が消えているみたいで嫌だ。まだ救いようがある気がして、でもそんなのないし。死にに行くエネルギーがもうない。これでも人に会えばただの楽しそうな人になっちゃうんだから怖いわ。思考がまとまらない。全部認められて愛されたい。なのにもう本音を言うのが怖い。迷惑をかけたくない、それは相手のためじゃなくて、感情に振り回されてる自分を見るのが嫌だから。この間暇つぶしに自己分析したときにびっくりしたよ、何をする理由も、この先に悪いことが起きたら嫌だ、ってだけだったから。もうしんどいな。