恋愛リアリティーショーを見ることをなぜか強制された。「可愛い女の子」になるためらしい。 今日も母親は私を着せ替えお人形として見ている 言うことを何でも聞かせる奴隷のようなものなんだと思う 今日も心擦り減らしながら生きる。今日は親友の前でつい泣いてしまった。いっぱいいっぱいだった。苦しかった。母からの暴言が、過干渉が、価値観の押し付けが、否定が、今日も私の心を傷つけていく 明日も多分変わらない。

リア友の裏垢とか見つける才能ありすぎてきつい！！！！！ フォローしたらなんかストーカーみたいに思われそうでいや！！！！！

幸せだった過去を思い出して恨んでしまう

全部疲れる 全てがウザったい

他責やめたい　しんどい

大丈夫？　　　　　　　　((その質問は「大丈夫」しかないんでしょ…？ 大丈夫だから　　　　　　((何を持ってそう言えるの。大丈夫じゃなかったから今こうなってんだよ。 しにたいとか言わないで　((じゃあどうしろと？心の中でずっとためて、このまま壊れていけと？ 　　　　　　　　　　　　　あぁ、今までそうしてたから今こうなってることにあなたは気づいてないんだね。 自傷しないで　　　　　　((否定するんなら提案してもらっていいですか？ほら、しないじゃん。 　　　　　　　　　　　　　ほんと、無責任。…期待した自分がばかだった。…いや、してないかも。 　　　　　　　　　　　　　だって、するだけ無駄だから。 全部受け入れるから　　　((何を根拠にその言葉を信じろと？ 　　　　　　　　　　　　　あなたが結局受け入れなかった場合、裏切った場合、どう責任取るつもりなの？ 　　　　　　　　　　　　　あぁ、そっか。あなたたち、責任持てないんだったね。…話すわけないだろ。

いや普通出会って数日の異性の後輩に好きな人聞かなくないですか??自分だとでも言わせたいんですか??おかしいでしょ、さすがにいきなり聞かれたら誰でも動揺するって、それでなんか理解したみたいな雰囲気だされんのはまじできつい

学校でもｹﾞﾄﾞｸﾝ使えたらな〜(´；ω；｀) 何回心のｹﾞﾄﾞｸﾝに打ったか…笑

絶対うちとじゃなくて他の人といたほうが幸せになれる

親密な関係になっていくほど怖かった やっぱり気がゆるんだり、欲が出た瞬間上手くいかなくなる うちは自分のせいで好きな人が心配して気を病んだりして欲しくなかった でも、こうなった 距離が近づくのと同時に自分の中の汚いところが相手に渡ってしまって ただ、君は何も悪くないって、うちが悪くて、 認めたくないけど、やっぱり自分は相手に悪影響だなって 関わるほど怖くて　唯一の光を自分の手で汚したくなくて

何これもうやだ泣きたい 私の青春陽キャライフ入学して1分で消えたんだけど

お母さんは何もわかっちゃない。 部屋が汚いのは気力ないから。 いやでもさ、ちゃんと勉強してんだけど。 お前がやれって言ったからやったんだけど。 あーもうしんどい。 イラついたら脳みそショートするからやめて。 空飛んでるみたい。 感覚麻痺するんだよ。

あーあ…言いたいことあっても伝わらない…なんだろ、給食の味はわからないし勉強にはついていけないし、なんか今日数学（担当は顧問）の前で泣くし、お前にはわからんやろ。まず部活すら違うくせに。昨日の大会？引きずるに決まってるじゃん。何が乙だよふざけんな。初戦負けがそんなにだめなことなの？確かにもうそろそろ本当に強くならないといけないよ？けど、頑張っても頑張っても……周りとの差は開くばっかで、結局落ち込むんだよ…

好きな人がいるんだ。そばにいてくれるだけで安心して呼吸できる人がようやくできた気がする。母親との共依存から離れる鍵になるかもしれないけど、ストレスのはけ口にして自分がその人を壊してしまうかもしれない、っていう不安がどうしても付きまとっている。どうやったら無理して抑え込まずにその人を大切に出来るのか分からない。

好きな人に冷められた気がする　つらい 付き合う前は、これ以上望まないと決めたのに 繋がってるだけでいいと思ったのに でも「すき」とか「恋しい」って言われたら 愛を求めちゃうじゃん… 求めてるうちがバカみたいじゃん、

家族に迷惑かけちゃった。消えたい。

マジで鬱陶しい、さっき返事して理由言ったのに同じこと言ってくるし、自分でこれしてからこうしようっていう計画を立てて、その通りやってたら横から妨害してきて別のことやらせて、しまいにはやらせてくれなくて、マジで鬱陶しい、早く一人暮らしで遠くに住んで自由になりい

親が理解者ぶってきて気持ち悪い。

推しをバカにするなバカにするなら僕をバカにしろそんなの慣れてるから、でも生きる意味の推しをバカにはするな