太ってるのはそんなに悪いこと？ブスは黙ってろみたいな空気出してくるやついるけどブスに生まれたくて生まれたわけじゃない。デブになりたくてなってるわけじゃない。自分が全身痩せてるからって自慢してきやがって。家の金自慢もそう。自慢ばっかりして何が楽しいの？

宿泊学習怖い。学校のみんなと一緒に1日過ごさないといけない。自傷バレたくないし、自分が大丈夫なのかわかってないから他の人の目線も怖いし。 でも、gedokunのみんながいてくれて少し楽になれた。本当にありがとう。

もう責任なんて負いたくない リーダーやっても失敗するだけだもん 私がリーダーでいてよかったことなんて一度もない 責任アレルギーみたいになっちゃった 責任を誰かに課されて なぜか泣き出して もう嫌だ 神様、神様 なんで私の眼にはみんなのいいとこしか見えないの なんで悪いところはもう見れないの？ ずっとずっと、自分にはないものをキラキラ持って輝いてるみんなが羨ましいよ

運営さんいつもありがとう。ラブです

自傷痛いどうやって隠そう

人間てって怖いね。世界って怖いね。 相手の気持ちを考えようとか相手の気持ちばっかり考ええてたら自分の気持ちは？ 自分の気持ちを大切に。どっちなんだよ。「適度」がわかんねぇよ どいつもこいつも適当なことばっかり言いやがって

死にたいと思うのはなんで？ 自分のせい？周りのせい？ でも人のせいにしてないとやってらんないよね。死にたいっていうと「まだ若いのに」「これからだよ」 そんな言葉ばっかり。もううんざり。大人は他人事だし？適当に励ましのような言葉言ってればいいって思ってるだろうけどなんの励ましにもなってない。どうしたらつらくなくなる？生きてて楽しい、よかったって思える？ 親に捨てられた子供が周りから受け入れられると思ってるの？そう思っちゃう。 死にたいって思うけど死ぬ勇気ない。清々するって思われるかな？とかいろいろ考えちゃう。死んでほしくなかったって言ってくれるかな？親は自分のしてきたことを一生悔いてくれるかな？

部活の子達みんないい子なのはわかってて、だめなのはコミュ障でメンヘラな私。なんで、なんでいつもそうなんだろう。スイッチがはいると変にテンションが上がってあとで後悔する。何も話しかけず黙ってるほうがまだ好感度高いと思ってしまう。

ねぇぬいぐるみさんに話しかけるってそんなにおかしいかなぁ？ ぬいぐるみさんたちはいっぱい話しかけてくれるよ？ いっしょに笑ってくれるよ？ それなのに捨てるとかありえない ふざけんな はぁ

親が理解者面してきてベタベタしてくるのが、心臓に鉛でできた錘を付けられるような、触れられた部分に泥がまとわりつくように重苦しくて気持ち悪くてしかたない。

死にたいけど、死んだ後ってずっと何も考えられない状態みたいなものなのかなって思うとその方が怖いというか、退屈でしかたないから実行しようとも思えない。

母がいるだけでも感謝したら？ いない人の身にもなってみれば？ いない人の身になればいるありがたみがわかる。 そう思うけどそんなこと言ってるほど余裕ないだろし いたらいいってもんじゃないよね 私ならいない方がマシだと思うし。 煽りに聞こえちゃうかな？ ネガティブになってこんなに神経すり減らすまで相手の気持ちばっかり気にするようになったのは家の環境のせい。

最初からぜーんぶやり直したらこんなはずじゃなかった

なんで？なんでデレ犬はOの事をず一一っと見てるの？好きだからなのは知ってるよ。まるで監視じゃん、てかなんでなんでOはTに話しかけに行くの？デレ犬だけでいいじゃん。他の人なんかいらないじゃん。私だけと話そうよ。なんでデレ犬の一方的な愛なの？もう嘘つくのやめようかな。Oはデレ犬が嘘つくから話しかけに来ないんでしょ？わかったよ。でもアイツラにバカにされてから言いたくなくなった。デレ犬達のデレ犬とO二人だけのことなのにね。その後から全部嘘だってことにしたのに。もういいや、アイツラになんて言われてもデレ犬はOを愛していればいいや。Oが気持ちを言ってくれるその日までデレ犬はOを愛してるね一。でもデレ犬がOの前で言ったとしたら、その日からこっちを向いてくれなくなるよね。Oの前では死んでも言わないね。早く誕生日プレゼント渡したいよー。だってデレ犬が覚えてる誕生日はデレ犬とOのだけだもん。きっとOもそうだね。TもOの誕生日しってるの？教えた？デレ犬だけにしか言ってないよね？

自殺したらみんな、どう思うんだろう、、 喜ぶ？悲しむ？ 世のため人の為に死んだ方がきっといいんだろうね 悲しんでくれるかな、、 そしたら嬉しいな 俺を、少しでも必要としてくれるなら、役に立たないとだなぁ、、 人に求められる限り、俺は生きてられる でも、必要とされないなら、生きている価値なんてない、、、 でももう、必要とされたくない、価値のない存在がいい、早く死にたい、、

うるさい。

私には産んでくれてありがとうなんて言えないよ。

好きな人ができた。 その人に自信を持って好きって言えるように、今日からダイエット頑張る。なんなら、告白されるくらいまで可愛くなってやる。自分に自信を持てるようになりたい。

性犯罪受けたのにネットで表に出て活動する夢なんて持っていいのかなって何回も何回も思ったけど、諦めないって決めた。諦めたくない。夢は追うだけのものだと思ってたけど、ちがかった。追ってつかむものだ。 久しぶりに前を向けた気がする。 今日は夜一人で寝るとき、あの事思い出して辛くならないですむかな？

母の日を祝うか否かは別として、お祝いしようとしている人や空気感に対して呪詛を吐くような器の小さい貧相な人間にはなりたくないですね。