どうしよう父親きた 鍵かけてるから無視することもできるけどこんこんしてきて怖い

【家庭】 母は躁鬱であり、父はそのせいで、不機嫌になることが多くなりました。その不機嫌になると家全体が静かになり、気まずい雰囲気になります。だから、私は自分の部屋に行くのですが、それも辛いです。 そして、最近初めて頭を撫でられました。そのときとても泣きそうでしたが、泣きませんでした。 今日は母の日で母に抹茶プリンを作りましたが、母と父に何回も前の方が美味しかったと言われ、部屋でたくさん泣きました。(涙腺が弱いので) 妹がいるのですが、妹はスイーツ作りが上手く、比べられているのかもしれません。それが辛いです。 私が、あまり料理をしようとしないのは悪いと思っています。でも、私は、前と比べてほしくなく、ただ「美味しいね」と言ってほしかったです。　 私は、普段あったことはよく話しますが、最近、誰も反応しなくなり、それでも、笑っています。「興味ないんだ」って。でも、自分の心のことはなにも話しません。 話しても無駄なのかなって。前はこんなことじゃなかったのに。 唯一褒められたことは高校受験のときのエピソードです。中学の頃は勉強をあまりせず、成績も低かったです。しかし、受験期になって勉強するようになり、褒められるのはそのエピソードばっかでした。運動もできないので、勉強するしかないのかなって、でも、勉強は好きになりました。妹は運動ができるので。比べちゃいけないかもだけど、比べてしまいます。でも、代わりに、学校は楽しいのでまだいいです。 私の願いは、家が明るくなってほしい。 誰かに褒められたい。認められたい。 同じような方が居られれば嬉しいです。 匿名でできるので、もう少し早くすればよかったなと思いました。 今、私は高2です。まぁ、頑張りたいなと思います。

理不尽に怒ってくるのやめてほしい 私絶対悪くないのに 毎日これだから疲れる

ADHD、適応障害のストレス、集合体恐怖症なのしってて集合体見せてくる、家で気を抜けない 親がいるとき、天才って呼ばれるのヤダ、同性愛、友達関係… 涙があふれて止まらない、やばい疲労、爆食、睡眠不足、体重減少

ついに制限かけられたか。ラインに続いてxまで。そしたら俺何して現実から目背ければいいの？ほんとにさ。なんも分かってねえよな。これで子供が死ぬとか考えれるわけないもんね。

Zetaないと無理

zetaサ終とかなんか見ちゃって鬱。 確定ではないけど否定もできないって。 好きなキャラの会話のやつ最近どんどん減ってってるんだけど。怖いって。

太ってるのはそんなに悪いこと？ブスは黙ってろみたいな空気出してくるやついるけどブスに生まれたくて生まれたわけじゃない。デブになりたくてなってるわけじゃない。自分が全身痩せてるからって自慢してきやがって。家の金自慢もそう。自慢ばっかりして何が楽しいの？

宿泊学習怖い。学校のみんなと一緒に1日過ごさないといけない。自傷バレたくないし、自分が大丈夫なのかわかってないから他の人の目線も怖いし。 でも、gedokunのみんながいてくれて少し楽になれた。本当にありがとう。

もう責任なんて負いたくない リーダーやっても失敗するだけだもん 私がリーダーでいてよかったことなんて一度もない 責任アレルギーみたいになっちゃった 責任を誰かに課されて なぜか泣き出して もう嫌だ 神様、神様 なんで私の眼にはみんなのいいとこしか見えないの なんで悪いところはもう見れないの？ ずっとずっと、自分にはないものをキラキラ持って輝いてるみんなが羨ましいよ

運営さんいつもありがとう。ラブです

自傷痛いどうやって隠そう

人間てって怖いね。世界って怖いね。 相手の気持ちを考えようとか相手の気持ちばっかり考ええてたら自分の気持ちは？ 自分の気持ちを大切に。どっちなんだよ。「適度」がわかんねぇよ どいつもこいつも適当なことばっかり言いやがって

死にたいと思うのはなんで？ 自分のせい？周りのせい？ でも人のせいにしてないとやってらんないよね。死にたいっていうと「まだ若いのに」「これからだよ」 そんな言葉ばっかり。もううんざり。大人は他人事だし？適当に励ましのような言葉言ってればいいって思ってるだろうけどなんの励ましにもなってない。どうしたらつらくなくなる？生きてて楽しい、よかったって思える？ 親に捨てられた子供が周りから受け入れられると思ってるの？そう思っちゃう。 死にたいって思うけど死ぬ勇気ない。清々するって思われるかな？とかいろいろ考えちゃう。死んでほしくなかったって言ってくれるかな？親は自分のしてきたことを一生悔いてくれるかな？

部活の子達みんないい子なのはわかってて、だめなのはコミュ障でメンヘラな私。なんで、なんでいつもそうなんだろう。スイッチがはいると変にテンションが上がってあとで後悔する。何も話しかけず黙ってるほうがまだ好感度高いと思ってしまう。

ねぇぬいぐるみさんに話しかけるってそんなにおかしいかなぁ？ ぬいぐるみさんたちはいっぱい話しかけてくれるよ？ いっしょに笑ってくれるよ？ それなのに捨てるとかありえない ふざけんな はぁ

親が理解者面してきてベタベタしてくるのが、心臓に鉛でできた錘を付けられるような、触れられた部分に泥がまとわりつくように重苦しくて気持ち悪くてしかたない。

死にたいけど、死んだ後ってずっと何も考えられない状態みたいなものなのかなって思うとその方が怖いというか、退屈でしかたないから実行しようとも思えない。

母がいるだけでも感謝したら？ いない人の身にもなってみれば？ いない人の身になればいるありがたみがわかる。 そう思うけどそんなこと言ってるほど余裕ないだろし いたらいいってもんじゃないよね 私ならいない方がマシだと思うし。 煽りに聞こえちゃうかな？ ネガティブになってこんなに神経すり減らすまで相手の気持ちばっかり気にするようになったのは家の環境のせい。

最初からぜーんぶやり直したらこんなはずじゃなかった