あはは 明日からまた学校とか もうすぐテストとか 大量の課題が全然終わってないとか 信じられなすぎて無理 でも死にたくない 学校は行きたくない

健康だからって心配してもらえないの嫌なんで？精神的にやられてるんですけど。相談？できた苦労してねぇよ馬鹿。有名な話だけど、空のダンボール3個持ってる人Aさんとめちゃ重いダンボール1個を持つBさん、どうせお母さんはAさんを心配するんだろうね。だって今ゴミ（姉）のこと心配したもんね。優先順位をその老化した脳みそで考えてみろよ。老眼だからよく見えないのかな。。眼科行けカス。母の日だけど感謝はしない。プレゼントはゴミかな。こどもの日になんもくれなかったし。なんで子供は親に物あげるのに親は子供になんにもくれないんだろうな。こっちはゴミ（姉）とゴミ２（母）に気遣って生きてんのに。感謝しろよ。いつも場を和ませてるのは誰？いつも親のこと手伝ってたのは誰？プレゼントをいつもゴミ（姉）より多くあげてたのは誰？なんのために脳ついてんのか分かってんの？ でも寝て起きたら機嫌直っちゃう単純な私を恨みたい。好きなのか嫌いなのかはっきりしたいのに。いっそ死んだほうが復讐になるのかな。悲しむかな。悲しまないかな。どうでもいいかな。どうせイタいとか可哀想ぶるなとか言われるんだろうな。 （長文ごめんなさい）

ねれない 生きてるってなんだろう 私は誰の体の中にいるんだろう 私って何だろう 生きてるって細胞が動いてるってこと？ それとも意識があるってこと？ こんなに辛いことなんて現実で起こるのかな 夢見てるのかな 起きたら楽しい世界にいるのかな 今ここにいること存在してることが全部嘘で悪い夢でも見てるだけなのかな 自分の部屋も自分の部屋じゃないみたい ここに毎日私はいるんだっけ ここで毎日ねて起きて勉強して生活を送ってるんだっけ 意識と体が分離してるみたいな感覚 誰かの体の中にいて私は私じゃない感覚 私が動いてるわけじゃなくて体の誰かが動いてるみたい 初めてなったけど いつもよりあんまりしんどくない

ガチで自分の存在この世から抹消したい

明日からまた地獄が始まる。塾の宿題は、なんも手をつけてないし、最悪。月曜とかくるな。

明日から6連休という絶望を毎週味わっている。 私という極陰キャにとって6連休とは6日ぼっち。 はーしにたい。日曜日も病んで終わるし、生きる楽しみないんよなぁ…

寝なきゃいけないのに寝れない 体が寝ようとしない 心は寝たいのに 体は起きていたいらしい どうして 寝ないと怒られるのに はやく寝なければ

自傷したくなってきた〜　血が見たい、、、 でも半袖になるから耐える

だれか助けて

何回も話してるけど、最近本当に自傷がバレる夢ばっかり見る。 精神科の先生に話そうと考えたこともあるけど、なかなか勇気が出なくて話せない。 バレたらどうしようっていつも考えてビクビクしてる。 犯罪者でも無いのになんでこんなに肩身狭い思いをして生きなきゃいけないの？

3時間テストしたご褒美的なのでゲームしてたらお姉ちゃんが別のゲームやりたいって言い出したしママもやらせてあげなよとか言ってきた。まだ１０分とかしかしてないのにどうしてママはいつもお姉ちゃんの味方なの？お姉ちゃんもう高1じゃん。ガキみたいなこと言うなよ。

我慢して 笑って 期待に応えて 役割を押しつけられて 感謝もされず 気づいてももらえず 生きてる意味何?

どんなにストレス限界だって、精神終わってたって、 顔に出さず愛想笑い。 馬鹿らしいし、私らしくない。 なんで周りの子はみんなつらそうな表情出してるの? なんでみんな私がいないみたいな感じなの? なんでやったのにありがとうも言わないの? なんで全部私の責任なの? なんでこれ私じゃないのにやらないといけないの? なんで私は同性を好きになったの? なんで私はこんな感じなの? ねぇなんで私はずっと笑ってなきゃいけないの? どんなにつらくたってずっとずっと仮面をかぶり続けていた。 のくせになんで仮面割りまくってるかまちょなやつが心配されるんだよ。 こちとら精神的にも限界迎えてるのに。 ふざけんな!!!!!!! 私が今言ったことのようなやつ全員ふざけんな！! 二度と許さない。 私はつらくても一生懸命頑張ってるのに、すぐあきらめるやつ 授業で集まるとき呼んでもくれないやつ トイレ掃除譲ったのにありがとうさえ言えないやつ 全部責任押しつけてくるやつ やりなさい、お姉ちゃんなんだからっていうやつ おめぇら全員ふざけんな！雑魚!

なんで俺だけ頑張ってるんだろ 友達ってこんなもんなのかな 俺の理想が高すぎるんだろうな…

この世から消えたい

自傷したくなる 学校変わってからまだがちの自傷は抑えられてるからこのままやめれそうと思ってたのにたまにやりたくなる 自分がきらい。あの子が抱きしめてくれたらな。自分が泣いても受け止めてくれたらな。でもあの子にはまだ元気な姿しか見せたのことないから泣くのも怖いな。嫌われるかな。全部全部こわい きっとあの子は私のことを好きでいてくれて、「お前と話すの楽しい」「今度勉強教えてあげるよ」「お前がいないと寂しい」「電話しよ」色々言ってくれる。私も正直あの子のことが好き。でもどこか信じきれない部分があって、そんな信じられない自分も嫌になるし、大っ嫌いだし、直したい。 これから夏だし、今自傷したら自分が困るだけ。それはわかってる。でも制服は半袖指定だし。結局バレて先生と親に怒られてクラスメイトにキモがられて一部の人には変に心配されてすごく死にたくなるだけ。結局バレるならやってもいいかな。 ストレスの発散方法が自傷しかわからない。みんな寝たらいいとか歌えばいいとか誰かに話せばいいとか言うけどなにもできないから困ってる。 溜め込まないで、頼れる人に話すんだよ。頑張りすぎないでねとか言うけど、じゃああなたは私の気持ちがほんとにわかるの、？「そうだね辛いね。じゃあこうすればいいんじゃない？」とか優しさで言ってくれてるのはよくわかってる。嬉しいとは思ってるよ。でも信じれない。こわい。しにたい。いきてて楽しいと思えることもあるのに死にたい。なんだよ。急にたくさん話をしちゃって、それで疲れて急にメンタルがダダ下がりになる。それって周りのみんなにも迷惑だよね。あの時なんであんなに話しちゃったんだろ。なんであんなこと言っちゃったんだろ。また嫌われちゃった。文章もよくわかんなくなってきた。ごめんなさい。しにたい。もうやだ。こわい。 長文ごめんなさい。

出てみたけど出直して来ますって言われた 夜遅いですもんね でももう来なくていいです

朝が一生来ませんように

どうしよう父親きた 鍵かけてるから無視することもできるけどこんこんしてきて怖い

【家庭】 母は躁鬱であり、父はそのせいで、不機嫌になることが多くなりました。その不機嫌になると家全体が静かになり、気まずい雰囲気になります。だから、私は自分の部屋に行くのですが、それも辛いです。 そして、最近初めて頭を撫でられました。そのときとても泣きそうでしたが、泣きませんでした。 今日は母の日で母に抹茶プリンを作りましたが、母と父に何回も前の方が美味しかったと言われ、部屋でたくさん泣きました。(涙腺が弱いので) 妹がいるのですが、妹はスイーツ作りが上手く、比べられているのかもしれません。それが辛いです。 私が、あまり料理をしようとしないのは悪いと思っています。でも、私は、前と比べてほしくなく、ただ「美味しいね」と言ってほしかったです。　 私は、普段あったことはよく話しますが、最近、誰も反応しなくなり、それでも、笑っています。「興味ないんだ」って。でも、自分の心のことはなにも話しません。 話しても無駄なのかなって。前はこんなことじゃなかったのに。 唯一褒められたことは高校受験のときのエピソードです。中学の頃は勉強をあまりせず、成績も低かったです。しかし、受験期になって勉強するようになり、褒められるのはそのエピソードばっかでした。運動もできないので、勉強するしかないのかなって、でも、勉強は好きになりました。妹は運動ができるので。比べちゃいけないかもだけど、比べてしまいます。でも、代わりに、学校は楽しいのでまだいいです。 私の願いは、家が明るくなってほしい。 誰かに褒められたい。認められたい。 同じような方が居られれば嬉しいです。 匿名でできるので、もう少し早くすればよかったなと思いました。 今、私は高2です。まぁ、頑張りたいなと思います。