消えていいですか

この世で一番親が怖い、 なんで生まれてきたー？ 明日世界終わらないかな 寝てるうちに意識もない状態で一瞬で

親ガチャ失敗かな

大人は綺麗ごとばっかやん 僕ゆう名の社会不適合者or承認欲求が強い人にもっと愛をくれへん？ そう、もっと弟やなくて僕を見てほしかったな

涙脆すぎてつらい 「泣いて許されると思ってんの」とか言われるけど 別に思ってない 鼻水と一緒で流れてきちゃうんだよ勝手に 俺だって泣きたくない 泣き落としって思われたくない

痛くも、苦しくも、こわくも、つらくもない、楽に死ねないのかな？今めっちゃ死にたいのに、楽になりたいのに、痛いのとか辛いのが怖くて、戻っちゃう。でも毎日つらくて、どうしたらいいかわからなくて、勇気がなくて中途半端に生きてる自分が嫌すぎる、わかんない、もうやだなのに、どうしたらいい？

学校行きたくない

ちょっと薬が落ち着いてきた。気持ちが虚無感に襲われた時に手首と二の腕の下辺りを、包帯を止めるテープでガチガチに止めて血の圧迫感を感じてる。自分は自傷を怖いって思う気持ちの方が強いと行動に移すことが出来ないタイプだから血の圧迫感をこうやって良く感じてる でも本当にしんどい。というよりごめん。自分そこまで親に酷いことされていないし虐めも受けていない、自分はマシだからしんどいって出来るだけ思ったらいけない思ってしまう。これを周りに言ったらそういうマシな奴が言うのがキショい、ウザい、とか言われるの何回か経験してるから分かってるから普通に怖いのと申し訳無さでいっぱいになって、去年の中学生の夏頃は保健室の前でボロボロ泣いてたら休ませてくれたけど親に連絡入って信用出来なくなったし… 自分なりに頑張ってるけど、自分は頭も悪いし一人で生きるには難しいから今の家に居座ってるけど学校、最近行けてない

なんか、わからんけど憂鬱。 なんかー消えたいって無性に思う。 辛い方があったわけじゃないけど、生きてていいのかなってさー

抗って抗ってみても明日は来るんだという残酷な現実があるという事実が嫌 体育祭練習三時間あるなんて地獄だ、水がなくなって水道の水を飲んでも不味い。まあ死ぬよりはましか 家に帰っても塾、最悪だ… 夢小説が見たい(願望)

なんで不登校だった子は優遇されるの？ 私だって苦しいし、ぼっちだし、勉強嫌だけど学校に来てるのに。 担任のクソババアは二者面談で「このクラスでも安心出来る人を作りましぉょう☆」とか言うし。 あー死にたい

「○○系女子」っていちいち言うなよ 父がずっと言ってくるんだけど普通に不快 勉強してれば「真面目系女子じゃん」 ゲームしてれば「ゲーム系女子じゃん」 髪の毛切れば「ツーブロ女子じゃん」 うざいって 俺男だって なんで届かないんだろ てかそもそも女子だろうと男子だろうと そんなこと言う必要なくね？

明日は学校だ明日なんて来なければいいのに 寝たらこのまま永眠しちゃえばいいのに　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 なんで全部体の性別で扱われるんだなんでこんな体で生まれたんだ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　死ぬ勇気も生きる勇気もなくてみんなみたいに頑張れない自分も全部大嫌い

最近治りかけてた弟のチックが父親の名を冠したあいつのせいで再発しだした。 わかりやすすぎる、意味もわからず怒られて短時間で著しくストレスが溜まったときだけ無意識に首を振っている。不自然なまばたきしたり視点が一瞬外れたり、逆に息子のそれに気づかないのかあいつは。 弟には悪いが、弟の精神のコンディションでやっぱり父親最近ヒートアップしてるなって気づいた。 このまま卑猥な言葉とか言い出さなきゃいいけど。いやよくないけど。

寝たくない 明日が来るのが怖い

今日はもうなんもやんない

メンタル弱すぎる、生きにくい

みんなわかったふりしかしねぇじゃん 「そういうの理解あるから」とか言って なんもわかってねぇよ 男みたいとかボーイッシュだとかいいやがって そりゃ男なんだから当たり前だろ

なんか、しにたいかも 俺ってなんもできないんだな。

やばい本気で気持ち悪いし吐きそう。今日は運が悪かった、明日学校でしんどいから薬を飲んでたら体も頭もぼんやりせずにお腹だけ気持ち悪くなった しかも喉がなにか少しつっかえた感覚がして息が浅いし、深呼吸も今するとお腹の中が更に気持ち悪くなるから出来ない。このまま死ぬのかな