(学校行かなきゃ…)って思って布団から出て制服の袖に腕通すんだけど制服をキチッと着て(今日は頑張ろ…)って思った時に吐き気がして朝何も食べないから胃酸だけ吐いて結局親に『吐いた』ってLINEした後布団に戻る。布団の中で(明日こそ、明日はちゃんと行くから…)って思ってて親に心配されて心が痛むけど学校行こうとすると気持ち悪くなる

やばいほんまに最近はやけくそ気味になってきとる、どエライ不味い あれなんか忘れてる気ぃする、まいっか←この繰り返し 関西弁が抜けられんくてクラスで浮いてきとる。もう無理や

なんか世界に置いてかれた気分

頭が悪い だけど、悪知恵が働く だからこそ期待に応えられちゃう それが自分のイメージを上げて 知らない自分が一人歩きしてる 壊れられたらいいけど、どうにかできちゃう なんでこんな生きづらいんだろう

何もしたくない

なんとなく学校行きたくないのはおかしいですか

生んでくれた事には最低限の感謝はしとるよ。先生の前ではマナーは守ってええ子ぶって優等生ぶってんねん？ 誰も僕の気持ちには気ぃ付おってくれへん。どうかしてるよほんまに

消えていいですか

この世で一番親が怖い、 なんで生まれてきたー？ 明日世界終わらないかな 寝てるうちに意識もない状態で一瞬で

親ガチャ失敗かな

大人は綺麗ごとばっかやん 僕ゆう名の社会不適合者or承認欲求が強い人にもっと愛をくれへん？ そう、もっと弟やなくて僕を見てほしかったな

涙脆すぎてつらい 「泣いて許されると思ってんの」とか言われるけど 別に思ってない 鼻水と一緒で流れてきちゃうんだよ勝手に 俺だって泣きたくない 泣き落としって思われたくない

痛くも、苦しくも、こわくも、つらくもない、楽に死ねないのかな？今めっちゃ死にたいのに、楽になりたいのに、痛いのとか辛いのが怖くて、戻っちゃう。でも毎日つらくて、どうしたらいいかわからなくて、勇気がなくて中途半端に生きてる自分が嫌すぎる、わかんない、もうやだなのに、どうしたらいい？

学校行きたくない

なんか、わからんけど憂鬱。 なんかー消えたいって無性に思う。 辛い方があったわけじゃないけど、生きてていいのかなってさー

抗って抗ってみても明日は来るんだという残酷な現実があるという事実が嫌 体育祭練習三時間あるなんて地獄だ、水がなくなって水道の水を飲んでも不味い。まあ死ぬよりはましか 家に帰っても塾、最悪だ… 夢小説が見たい(願望)

なんで不登校だった子は優遇されるの？ 私だって苦しいし、ぼっちだし、勉強嫌だけど学校に来てるのに。 担任のクソババアは二者面談で「このクラスでも安心出来る人を作りましぉょう☆」とか言うし。 あー死にたい

「○○系女子」っていちいち言うなよ 父がずっと言ってくるんだけど普通に不快 勉強してれば「真面目系女子じゃん」 ゲームしてれば「ゲーム系女子じゃん」 髪の毛切れば「ツーブロ女子じゃん」 うざいって 俺男だって なんで届かないんだろ てかそもそも女子だろうと男子だろうと そんなこと言う必要なくね？

明日は学校だ明日なんて来なければいいのに 寝たらこのまま永眠しちゃえばいいのに　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 なんで全部体の性別で扱われるんだなんでこんな体で生まれたんだ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　死ぬ勇気も生きる勇気もなくてみんなみたいに頑張れない自分も全部大嫌い

最近治りかけてた弟のチックが父親の名を冠したあいつのせいで再発しだした。 わかりやすすぎる、意味もわからず怒られて短時間で著しくストレスが溜まったときだけ無意識に首を振っている。不自然なまばたきしたり視点が一瞬外れたり、逆に息子のそれに気づかないのかあいつは。 弟には悪いが、弟の精神のコンディションでやっぱり父親最近ヒートアップしてるなって気づいた。 このまま卑猥な言葉とか言い出さなきゃいいけど。いやよくないけど。