自尊心爆上げTIME START!!!!!!! 私、偉くないですか ダイエット始めたの偉くないですか 5/10で３日目なの凄くないですか 今日で４日目なんですよ 偉すぎませんか 朝昼晩、豚汁とトマトと白米100gだけなんです ここまで頑張ってご飯の量減らしてるの、 すごすぎませんか 自尊心爆下げTIME START!!!!!!! 精神病棟に入院したくて拒食症って 診断されるために痩せるなんてなんて 馬鹿なんだろう 今日の夜も爆食いしたくせにさ みんなも自尊心を上げたり下げたりして 丁度いいバランスを保とう！！！！

平日嫌い。ほんとに

病みアピ？やりたくあらへんけど。離れていくのはそっちやろ。僕何にも悪いことしてまへんけど？

個性出せうっさいねん、個性出してみると速攻で『お前なに？関西弁？厨二病じゃん』って笑うやん、僕は色んなとこの方言が変なふうに混ざっとるだけやし何や文句あるんか？って言えん自分が嫌い。個性で好きな男みたいな格好すると速攻で『オカマじゃん』は？何や個性出せ言うたやん、って思って先生に言うと『まぁまぁ、その子は悪気なかったと思うから許してあげてね』は？そんなんやから病むやつ増えとんのやろ、学校行きたない

(学校行かなきゃ…)って思って布団から出て制服の袖に腕通すんだけど制服をキチッと着て(今日は頑張ろ…)って思った時に吐き気がして朝何も食べないから胃酸だけ吐いて結局親に『吐いた』ってLINEした後布団に戻る。布団の中で(明日こそ、明日はちゃんと行くから…)って思ってて親に心配されて心が痛むけど学校行こうとすると気持ち悪くなる

やばいほんまに最近はやけくそ気味になってきとる、どエライ不味い あれなんか忘れてる気ぃする、まいっか←この繰り返し 関西弁が抜けられんくてクラスで浮いてきとる。もう無理や

なんか世界に置いてかれた気分

頭が悪い だけど、悪知恵が働く だからこそ期待に応えられちゃう それが自分のイメージを上げて 知らない自分が一人歩きしてる 壊れられたらいいけど、どうにかできちゃう なんでこんな生きづらいんだろう

何もしたくない

なんとなく学校行きたくないのはおかしいですか

生んでくれた事には最低限の感謝はしとるよ。先生の前ではマナーは守ってええ子ぶって優等生ぶってんねん？ 誰も僕の気持ちには気ぃ付おってくれへん。どうかしてるよほんまに

消えていいですか

この世で一番親が怖い、 なんで生まれてきたー？ 明日世界終わらないかな 寝てるうちに意識もない状態で一瞬で

親ガチャ失敗かな

大人は綺麗ごとばっかやん 僕ゆう名の社会不適合者or承認欲求が強い人にもっと愛をくれへん？ そう、もっと弟やなくて僕を見てほしかったな

涙脆すぎてつらい 「泣いて許されると思ってんの」とか言われるけど 別に思ってない 鼻水と一緒で流れてきちゃうんだよ勝手に 俺だって泣きたくない 泣き落としって思われたくない

痛くも、苦しくも、こわくも、つらくもない、楽に死ねないのかな？今めっちゃ死にたいのに、楽になりたいのに、痛いのとか辛いのが怖くて、戻っちゃう。でも毎日つらくて、どうしたらいいかわからなくて、勇気がなくて中途半端に生きてる自分が嫌すぎる、わかんない、もうやだなのに、どうしたらいい？

学校行きたくない

ちょっと薬が落ち着いてきた。気持ちが虚無感に襲われた時に手首と二の腕の下辺りを、包帯を止めるテープでガチガチに止めて血の圧迫感を感じてる。自分は自傷を怖いって思う気持ちの方が強いと行動に移すことが出来ないタイプだから血の圧迫感をこうやって良く感じてる でも本当にしんどい。というよりごめん。自分そこまで親に酷いことされていないし虐めも受けていない、自分はマシだからしんどいって出来るだけ思ったらいけない思ってしまう。これを周りに言ったらそういうマシな奴が言うのがキショい、ウザい、とか言われるの何回か経験してるから分かってるから普通に怖いのと申し訳無さでいっぱいになって、去年の中学生の夏頃は保健室の前でボロボロ泣いてたら休ませてくれたけど親に連絡入って信用出来なくなったし… 自分なりに頑張ってるけど、自分は頭も悪いし一人で生きるには難しいから今の家に居座ってるけど学校、最近行けてない

なんか、わからんけど憂鬱。 なんかー消えたいって無性に思う。 辛い方があったわけじゃないけど、生きてていいのかなってさー