学校休みすぎて罪悪感と焦りがやばい、 明日こそ行こうって何回宣言したっけ

偉い人を見ると自分は何者にもなれず死んでいきそうな気がする

ネット居るとまじで精神不安定になるけどもう依存してるからネットから出るとガチ無理すぎて病むからネット与えられた時点で負け確っぽいがち無理また病みそう！

人としてのマナーとかルールとかそういうの意識しないとできない人間だから常に気を張らなくちゃいけなくて辛い。今日も注意されたし気をつけなきゃ

昔と変わらないな優しくなれない、人を傷つけてしまう。嫉妬だろうか私わ足引っ張って逃げたいくらい苦しんでそれでも立って頑張っているのに平然と「真面目にやって」なんていうあの人にそんな視線を向けてくるみんなに

はぁ…だるすぎ。 いつも笑顔でいるの、 いつも優しく振る舞うの、 偽善者ぶってんのがさ。 僕はおかしなやつですよ。 全部嫌いだよ、マジで。 …あ、嘘。 好きなものもあるよ。 推しと好きな人。 推しの曲は少しだけ前向きにさせてくれた。 好きな人のおかげで頑張れてるよ。 でももしそれがなくなったら僕は。 僕はどうなるんだろーね。 ありのままの僕を好きになってくれる人って 現れてくれるのかな。 読んでくれてありがとね！！！！！

父親と怒り方も言動も似てたやだ 家族って怖い

保健室にそこそこ好きな家庭科の先生がいる。日によってはスクールカウンセラーさんもいる。死にたいという気持ちを相談しようかいつも迷っている。もし、親にバレたらと思うと怖くて。別に虐待されてる訳でもないよ。でも、なんかお母さんとお父さんにしぬはダメだって怒られそう。お父さんに関してはそういう悩みを持っている子を取り上げたニュースを見るとその子たちを見てお前はこんなんなったらあかんでっていう。多分私は既になってる。しかも、その子たちは何とか工夫して今日を一日を生き延びてるすごい子達なのにそんなことがわからないやつに言われたくないってのもあって言えない。どうすれば弱音がはける？助けを求められる?

漫画でもいいから本とか読んだらって 言われるけど本当に読みづらいんだ。 言語理解凸を舐めるなよ。 本当にそんなに凸じゃないから。 私のWISCの凸凹で言えば凸なだけで 一般レベルで言うと凹だから。

ごめんね鬱陶しいよね 気使ってくれてるんだよねごめん

人生ただ生きてるだけでいいのだろうか　ただ楽しく生きるだけで幸せなのだろうか　何かを果たさないといけない気になる

悩み聞くよって言われたから話したのに、｢え？それだけで？笑｣ってじゃあ悩み聞くなよ そっちからしたら軽いことでも、こっちにはすごい辛くて病院まで行ってんの。

もうなにも上手くいく気がしない もうちょい優しい声掛けとか出来ないわけ？

私本当は配信者になりたいんです。お金は稼げなくてもいい。復職、いや趣味としてしたいんです。だけどきっと親に反対される。4年ほど前、声優さんすごいよねって言ったら声優にはなれないよって言われてわかってる。でも挑戦だけでもしたかったんだよ。配信者もそう。成功したいんじゃなくて1度やってみたい。失敗してもいい。自分が満足したいだけなの。なんて書いてて思ったけど結構自分めっちゃわがままだw周りの子みたいに上手に「いい子」になりたかった。こんな僕でごめんなさい。誰か助けて....

夜になると私は楽だけど他の投稿を見るとみんな辛がってる。そう考えると私は今幸せなのかもしれない。そう考えるけど、やっぱり私と同じぐらい苦しんでいる人は沢山いるからエール📣を押して少しでも気持ちが楽になってほしい

私何も悪くないし、与えられた環境で精一杯やってきたのに、なんでこんな辛い思いしないといけないの？

辛い。しんどい。

まーたフリースクールの体験だよ、ふざけんな　この前スマホ買ってくれてそれ自体はめちゃめちゃありがたいんだけど、理由がフリースクール行くようになったとき連絡取れないからとか言ってて、体験終わってねえのに行く前提なんだと思ってショック受けてる　もう無理だって、馴染めないよあんなとこ　てか行けてもあと1年も居られないのに今更感あるし　それに、同じ学年の子が怖い　いくら似たような境遇で優しそうな子でも怖いもんは怖い、ほんと嫌だ　体験だけやってやっぱ無理とか言ったら親は許してくれんのかな

本当に死にたいです。 私は趣味で小説書いてるんですけど、 親にさっきバレてキモいって言われました。 たしかにキモいよ。 私がしてること、全部。 言ってることはわかるんだよ。 二次創作書いてさぁ…。 それで全部ノート使って。 アホみたいなことしてるのは自覚してるのよ。 でもさ普通、言う？ 言わないで欲しかったなぁ…笑 なにしても否定すんじゃん。 次の日になったら元通り。 笑顔で「おはよう」だってさ。 無理だよ。 何事もなかったかのように会話しろなんて。 「大好き」とかさ、どこまでが本当だった？ 車で轢こうとしたくせに。 私が死にたいって言ったら 「そんなこと言うな」ってビンタしてくんの。 言ってること真逆すぎない？ そんな暴力振るいたいなら振れよ。 慣れてるからいいんだよ。 でもさ、嘘はつかないでよ。 ほんとは邪魔なんでしょ？ 私が産まれてこなければ貴方達の人生も 上手くいったかもしれないよね。 ダメ人間に育っちゃってごめんね。 大きいお荷物だよね。 ごめんね、本当に。 自傷してることも隠してるの。 娘がそんなことしてたら嫌でしょ？ こんなことで死にたいなんて思ってしまう。 自分が1番大嫌いです。 書いてることめちゃくちゃだけど、 読んでくれてありがとうございました。

なんか、私が悪いことしてる訳じゃないのに、ただ好きなことを話してるだけなのに、なんで否定されなきゃいけないの？なんで変な人扱いされてるの？なんであなたは自分のことを普通の人だと思ってるの？なんなんなの？なんで？ねえ、なんで。私だけ、普通じゃないの？私だけ、おかしいの？あなたと私の価値観が違うだけなのに、なんで私が悪い人みたいになってんの？なんで私の気持ちを勝手に決めつけて、話してんの？もう無理だな。好きな人達だけで話していたい。ずっと学校の片隅で、ずっと。話していたい。受験とか知らない。勉強とかわからない。ただ、好きなことを共有していたい。そんなこと無理なことは知ってんだけどさ。知ってるんだけどさ、辛いよ。好きなことを否定されるのは。