寝たくないけど寝ないといけない　明日起きれないから 　みんなおやすみ

私は明日家を出るいくあてはないけどどこか遠いところに行くつもり。父親が家のお金を全部持っていって母親も家を出て行くみたいだから自分からでていってやるどこか景色が綺麗なところで死にたいなクソしょうもない人生をくれてどうもありがとうございました

結局み～んな離れていっちゃうんだ...なんでみんな離れるのねぇ僕何かした？僕はいない方がみんな楽だよね 虐待に自傷 馬鹿だよねｗ死んだらみんなは喜んでくれるかな？...死にたいな 42:7

私も家事やらなかったのは悪いけど、だからって私の一番大切な物地面にたたきつけたりするのは違うと思う。 今死んだらどんな顔するんだろ。

唯一、SixTONESが私を救ってくれてる気がする。 YoutubeでもInstagramでもTikTokでもXでも、６人が笑顔で楽しそうにしてくれているだけで幸せ。 毎回、その笑顔で救われてる。 SixTONESは嫌なことや苦手なことを頑張ってしている。 情けないよね。弱音はいている私…。 こんな私に推されても、SixTONESはきっと嬉しくないはず。 そもそも、私がいる存在すら知らないよね...。

みんなが言う普通の定義がよくわからないんだけど普通って何

なんで水泳学習ってなんであんだろ アトピー、自傷、性別、いじめ。やなこともほかにいっぱいあるのに何で休ませてくれないの？

なんかもう、生きる意味なんてない気がしてきた

未来が見えない 辛い。普通じゃなくてごめんなさい。 病院に行きたい。病院に行ったら何かしらわかるから行きたい。障害をもってますとかグレーゾーンですとか普通の人間ですとかなんでもいいから結果が欲しい。障害orグレーゾーンだったら普通じゃなくてもしょうがないかなって納得できるし、普通の人間だったらそんな自分を受け入れるしかないなとか思えるから。

親不孝者でごめんなさい。

ここでつながれるって知って、なんかよかった

母親よ、そんなに私のことが嫌いならいっそのごと殺してくれ。

親大嫌い。死にたい。本気で今から死にたい。

恋人ができたんだ。 それだけなんだ。 この家から連れ出してくれると言ってくれたんだ。 よかったやっと救われる。

どうせ本当の私を理解してくれる人なんていないんでしょ

今年度中学生になったがクラスに馴染めない。皆はすぐ喋り始めて友達作ってグループ作るのに自分は作れない。唯一友達だった子も取られちゃった。中学校生活で慣れないのか分からないけど4日くらい熱が出て下がらなくて病院行ったのに何も無くて親に心配されても話せない。中学校の先生にも聞かれたけど言えるわけないじゃん。話したって『勘違いじゃない？』とか『あ〜…そうだったんだ、話してくれてありがと』で終わりじゃん…。布団から最近出れない、吐き気も止まらないし鎮痛薬も飲んでる。 『大丈夫…？話聞くよ？』って言われた時にどうしても『大丈夫じゃないわけないよね？』って言われてるように感じて〘大丈夫です〙しか言えない自分が嫌い。

すごく暴れたい 頭から水ぶっかけてそのまま寝て楽になりたい

死にたいもう限界。氷河期毒親育ち家族全員のサンドバッグ。搾取子。愛玩子にゴキブリ呼びされたｗ毒親に迎合して可愛がられてる自己中に。家族全員自己愛性人格障害。なにこの地獄？私、前世でいったい何したんだろうｗマジで限界。世界中が私の敵の味方。何これ？マジで何この人生？

もうむり。 やっていける気がしないよ…。シャトルランとかいう、心を穢す事なんてしないで…。とりあえず今は、何もない白い世界でも、そこに立っていれる気がするくらい、落ち着きたいんだよ…。 少しぐらい、現実から離れたっていいでしょ…？

不登校のなにが悪いのかわかりません。 よく悪いって言われ続けてきたけど 今考えればなにが悪いのかさっぱりです。 経験したからでしょうか。 不登校になる前は 「私には関係ないや」で終わりでした。 でもなって気付く。 この人たちは辛い想いをしてたのだと。 軽く見ていた私を殺したい。 親にはまだそう言われるけど お前らは経験してないからわからないんだろ？ って思います。 変じゃないんだよ。 むしろ褒めてあげてよ。 頑張って生きてて偉いよ。 来てるだけで凄いんだから。 あの人の言ってる当たり前は、 貴方の当たり前じゃない。 少しずつ成長していけばいい。 立ち止まったっていい。 まずは生きててくれてありがとう。 私はまだ人が苦手です。 でもそういう人には手を差し伸べたい。 全てはわからなくても なにかはわかっているはずだから。 直接会えなくても、です。 言葉にして伝えることは出来る。 …普通に生きることって難しいですよね。