障害とかなんも持ってないから助けてって言えない、言っても助かったフリしなきゃいけなくて余計辛くなるから、年の離れた妹が嫌い、私が母親として見られるから、親が私を頼まなきゃ育児が出来ないから、いい子になんなきゃ生きれないから

都合のいい時だけ親友親友いうなよ 何が親友だよ うざいんだよ だまれよ

少し でも 可愛く 産まれてたら 楽しかったのかな

好きな人に助けてって言いたい でも助けての原因が好きな人だから言えない

最近 男子 に マスク外せ ー って 言われて 、 嫌だ って 断ったら なんで？ 顔に自信 ないから？ とか ... 男子 苦手 に なってきた ...

親が理不尽な理由でキレてきても怒らないように今まで我慢してきたけどさすがに限界。 ていうか短気すぎん？大人なんだから自分の機嫌ぐらい自分で取ってよ。

死にたい時は死ぬのが正解かな

親友って都合のいい時にしか使わないよね。

フリースクールの体験行ったら、こんなとこじゃなくて学校に普通に通いたいって思って泣きそうになったんだけど何？まともに学校行けないから不登校になったくせにほんとわがまますぎる あそこに通ったら自分はダメ人間だって言ってるようなもんだからそれが嫌なのかなんだか知らないけど学校も相当地獄なのになんで今更自分は学校のこと思い出してるわけ？意味わからん

嫌いな人全員殺すより自分が死んだ方が楽なんだな、って最近よく思う。それでも死ぬ勇気すら持てない自分が憎い。

もうこの世が嫌だよね

この世という名の牢獄から解放されたい

なんで、こそこそと俺のこと話すの？ わかってんなら教えてよ 何で教えてくんなかったの？ それでコソコソ話すって… 流石にクソすぎるでしょ

死にたいついでに友達も死ね地球死ね全部死ね

疲れちゃったなあ やることありすぎ 詰め込みすぎ わかんない 覚えられない 大きい声でない 上手く作れない できない できないんだよ 自分はなんにもできないだよ

早く高校生になって働いて、家を出たいし、好きなものを買ったりしていい青春を作りたいっちゃ作りたい。

自傷の痕を見られた

部活でみんなのが先輩になったときに困らないため、後輩を思って言っていたとしても、もしかしたらほんとうは自分が満足しないから言っているのだろうか。 母親があなたのため、あなたのためと自分を縛って結局は母親自身が満足するためのツールになっていないだろうか。 わからない。

自分の性格を他者を通して知れば知るほど、嫌毒親の母、父の憎くて醜い性格と全く一緒だと気づく。 自分も、憎いし醜い。

「一生一緒にいようね！ズッ友だよ！」 そう言うけどどうせ、離れるんでしょ。 僕の本性知って嫌いになるんでしょう？ 「先生は貴方の味方ですからね。」 そんなもの、嘘だよ。 何回裏切られてきたと思ってるの？ 「抱え込まないでね。言ってね。」 なんだよ、それ。 言ったら言ったで怒るくせに。 全部、ぜーんぶ否定するくせに。 嫌なことばっかだね。 嘘吐かれてさ、裏切られてさ。 死にたいよ、消えたいよ。 でも叶わないんだよ。 死んだら、悲しんでくれる？ それとも迷惑だって怒る？ そんなことはわからないけど。 今優しくしてくれてる子もさ、 どーせ離れるんだろうなって思ってた。 でも違かった。 笑って、認めてくれた。 こんな子に出会えて僕は幸せだな。 運に恵まれたんだなと感じたよ。 でも学校に行かないと会えないの。 前までは大人としか話せなかったけど、 今は大人が大嫌いだ。 先生とか親とか言う奴が1番嫌い。 親の前で「僕ね…」って喋り始めたら、 「僕って、変なの。直しなさい。」 って否定されたよ。 相談したって軽く流してさ、 お前が悪いって怒鳴ってさ、 イライラをぶつけてくんの。 先生だってそうだ。 子供にイライラぶつけてなにが楽しいの？ 学校に行きたいけど、行きたくない。 家に居たいけど、居たくない。 感情が矛盾しまくってる。