願いが叶うなら… 一人暮らしでずっと家に引きこもって働かずにゲームとアニメと寝ることで日々を過ごしたい。それだけで暇なら通信制の高校でもいい。誰とも関わりたくない。

普通に話してかけただけなのに 真顔&低いトーンでマジレスしてくんのマジでやめてくれ

泣いてたら笑われる。 中学三年生にもなってそんなことで泣くの？wって。 私だって泣きたくない。でも私は涙の抑え方を知らないから。出てきちゃう。 友達とかの前では泣けないくせに。 人前で泣ける人っていいな。 みんな心配してくれて励ましの言葉をくれる。 私も欲しいな。心配されたい。響かない言葉でもいいから慰めの言葉がほしい。愛されたい。 周りのひとはきっと、私より遥かに辛くて苦しいんだろうな。なのに私はそんな人たちと比べてる。 性格悪いな自分。 死にたいのに死ぬのがこわいなんてどういうこと。 矛盾だらけじゃん、私。

にしても工業高校は本当にキツくて泣きそうです🥺中学の時にもっと頑張って普通科のいい所に行きたいなと思いました。今日面談があったんですが、先生に「最近クラスとかで困ったことない？」と聞かれ、僕は「クラスでの授業に取り組む姿勢やメリハリ、みんなが静かに出来ない所ですかね〜」って言ったんですよ。そしたら先生は「工業高校にはな、いろんな子が来てるんよ。まーうるさい人は先生も分かってるんだけど、彼らは彼ら並みに頑張ってるんよ。」と言われました。なんか話が噛み合ってない気もしますが、面談は続き、「まー説得してみるよ。」と言われました。もう工業高校は先生もまともなのがいません(T ^ T)もう本当に消えてしまいたいです、、、

こんなとこにいたく無いいれない

もう家出しても良いかな

この世に私はいらないのかな 来世は言い人のところに行きたいな それまで我慢しなきゃならないのか 死後の世界は気になるけど 大切な命をバカのせいで落とすことは嫌だ どうせならあっちが命をなくせばいいのに そしたら誰も損しない 嬉しい

俺はだんだん変になってった。 小一はふざけて死にたい死にたい言ってる奴にそんなこと言うなって言ってた。小二はとにかく元気に過ごしてたな。小三からなんだよな。受験が始まって、気づかなかったけど、精神状態が乱れてって、小さなことがあっただけで大泣きしてた気がする。集計恐怖症もこの頃にはもうあった気がする。全然今より軽いけど。重くなってったのは小５くらいの時からかな。小４は特に普通の子だった気がする。とりあえず承認要求だけは醜いくらいあったけど。私は塾通ってて頭いいんだぞ自慢をよくしてたっけ。小５は青春って感じだった気がする。放課後稲の水やりして遊んで。休み時間は恋人と遊んでたな。三学期からだった。俺が壊れたのは。５年生の二月、塾では６年生になる。受験が迫ってきたのを実感したのか、母は焦り出し、俺へのあたりが少し強くなっていった。「なんでこんなこともできないの！」「普通でいてよ、お願いだから」気づけば死にたいだなんて思ってて、自傷に手を出した。６年生になったあたりに性別の違和感に気づき、先生に相談したものの、親に半強制的に言わされ、結局親に問い詰められた結果、何も答えられず。そのまま塾にもおいつかないとこが出てくる。「こんなの妹にもできるんだよ！受験する自覚あるのかよ！」何度も言われて、夜一人で泣いて、何度も死のうと思った。でも結局直前で怖くなって止めるを繰り返してきた。１０月あたりに軽い躁鬱みたいな症状が出始めて、受験直前にも鬱になってしまい、やる気がないとか不機嫌だとか親に怒られた（今も）。結局運がいいことに第一志望に合格。今は世間の中での優等生を求められ、それを遅れて追いかけ続けている。家族は愛せず、友達はできず、学校では陰口を言われ、変人扱いされ、朝が苦しい。女でいなくちゃいけないのも苦しい。体育は休んでもいいよ、って先生に言ってもらってるけど頑張らなくちゃが勝ってしまう。私立に頑張って入ったのは俺なのに、不良になって欲しくないから、と私立に入れてやったのにと両親は言う。母は認めると言いながらも、俺が男っぽい振る舞いをするとすごく嫌そうな顔をする。治療も、その後の心と体が心配だから、と、言い訳をする。もう心は終わってるよ。そんなこと言わないで救ってくれよ、言える。 助けて欲しい。 結果：辛い、死にたい、苦しい。

誰の一番にもなれないのが私、

ぎり病名もらえない感じのロングスリーパーすぎて人生損してる気がしてばかりで辛い。

親が正しい 私は． いじめっ子の親はどういう教育をしたのか? まぁ頭悪いからな，あいつは あんなゴミは親には見向きもされないんだろうな 人間として見られていないから 親があいつを産んだと思ってないから いじめっ子の親も正しい いじめっ子だけが悪い あいつと違うクラスになれてよかったな でも私の親は正しいとは思うけど 中学受験はしなきゃダメなのか? 別に行きたい中学校はない でも後8ヶ月の間に決めなきゃならない そのまま決まらなかったらどうしよう ただのお金の無駄か 無駄遣いか それだったらやんない方がまし 遊ぶことにお金を使えるし やっぱりバカなのかもしれない 兄がやっただけで私までやらせるなんて 兄なんて産まなければよかったのに 何してんだよ

高望みは悪い事だろうか　どこまで求める事が悪い事だろうか　廃れた環境　整ってない土台の上で夢見がちな理想だけが頭を回る　そこまで求めても意味は無いのに　毎日生きてちょっとした頑張りだけで満足してればいいのに

小学２年生まで、普通の人生歩んでて、それなりにいい成績とって、それなりに友達とも話せてた。でも、その友達、悪口たくさん言って、ほぼいじめっ子的な存在だった。その時まではよかったのにな、、、。 でも小学5年生の頃から狂い始めた。親に態度悪くなって、怒られて、学校も遅刻しかけるようになった。友達が嫌いになった。被害者ずらされて先生に怒られて、いじめられて。 小６になって、いろんな友達とも仲良くなったけど、パクられて、真似されて、被害者ずらされて、変なあだ名つけられて、パシリと同然の扱いを受けて、俺に、存在価値なんてないんだなって思った。その時まで、学校を耐えれていた。我慢できてた。その時まで笑みを浮かべられてて、バレないように我慢することができていた。 でも、その時の傷がずっと残ってる。 いつ死のうかずっと考えていた。こんな存在価値のない人間いない方がいいと思ったから。自傷したら、親にバレるから、傷の残るようなものはできなかった。けど、残らないものは散々してきた。でも、そんなんじゃ足りなかった。でも、これ以上は傷跡が残ってしまう。 でもそんな時にネットを知った。今までSNSを基本禁止されていたから絵チャとか、してこなかった。けど、もう我慢なんてできなから、親にバレないようにこそこそ内緒でしていた。 そしたらネッ友ができて、楽しかった。どんな顔をしているかとか、見られないで済むから、話すのがすごく楽だった。ただ雑談して、ゲームして、楽しかった。けど、最近思ったんだ、「本当の自分を知られたら嫌われるんじゃないか」って、いつもは、ただの明るい普通の人間を演じていたから。でも、いつか自然とバレてちょっとずつ遠くなっていくのが怖いから、いつも雑談してる友達に、悩み事を少し、少し言ってみた。嫌わないって言ってくれたけど、心の中ではどう思ってるのかわからないけどさ、話せてよかったなって思えた。嬉しかった。初めて、友達として、悩みを言い合うだけの友達じゃなくて、ただ話すのが楽しい友達として、打ち明けれた、、。心が軽くなって、死にたいとはあまり思わなくなってきた。けど、父親が帰ってきてからまた、死にたいと思ってしまった。常に機嫌をとって、反抗しないようにして、本音を言えずに我慢してきた相手。今更、悩みなんて言えないよね、、、。

女子とかは良く『可愛いね』って言い合ったりするけど、アレって結構難しくない？ 『可愛くないよ〜！』って返したら、否定して欲しいアピールとも取られちゃうかもしれないし、『あなたの方が可愛い！』って言って、相手が同じことを返してきたら辞めどきがわからなくなるし、『ありがとう』って言ったら自意識過剰とか、『私にも可愛いって言って欲しかった』っていう相手の期待を裏切っちゃうかもしれない… 女子ってめんどくちゃい。

うーん、 今月生理遅い............ 先月っていつ来たっけぇ？ 確か2回来ちゃってた気がするな 今月マジで遅い..............

しんどい。生きている感覚がない。自傷の傷が痛い。死にたい。辛い。疲れた。もう嫌だ。

今夜寝たら兄に殺されそう

過去のことでずっとぐちぐち言うやつどう思いますか？

なんだろ，環境に変化はないはずなんだけどなぁ．イライラする

最近生理来た ダルい 生理痛とかあんまわからんし重くないほうなのかな？ 分からんけど立った瞬間キモすぎる