こんなとこにいたく無いいれない

もう家出しても良いかな

この世に私はいらないのかな 来世は言い人のところに行きたいな それまで我慢しなきゃならないのか 死後の世界は気になるけど 大切な命をバカのせいで落とすことは嫌だ どうせならあっちが命をなくせばいいのに そしたら誰も損しない 嬉しい

俺はだんだん変になってった。 小一はふざけて死にたい死にたい言ってる奴にそんなこと言うなって言ってた。小二はとにかく元気に過ごしてたな。小三からなんだよな。受験が始まって、気づかなかったけど、精神状態が乱れてって、小さなことがあっただけで大泣きしてた気がする。集計恐怖症もこの頃にはもうあった気がする。全然今より軽いけど。重くなってったのは小５くらいの時からかな。小４は特に普通の子だった気がする。とりあえず承認要求だけは醜いくらいあったけど。私は塾通ってて頭いいんだぞ自慢をよくしてたっけ。小５は青春って感じだった気がする。放課後稲の水やりして遊んで。休み時間は恋人と遊んでたな。三学期からだった。俺が壊れたのは。５年生の二月、塾では６年生になる。受験が迫ってきたのを実感したのか、母は焦り出し、俺へのあたりが少し強くなっていった。「なんでこんなこともできないの！」「普通でいてよ、お願いだから」気づけば死にたいだなんて思ってて、自傷に手を出した。６年生になったあたりに性別の違和感に気づき、先生に相談したものの、親に半強制的に言わされ、結局親に問い詰められた結果、何も答えられず。そのまま塾にもおいつかないとこが出てくる。「こんなの妹にもできるんだよ！受験する自覚あるのかよ！」何度も言われて、夜一人で泣いて、何度も死のうと思った。でも結局直前で怖くなって止めるを繰り返してきた。１０月あたりに軽い躁鬱みたいな症状が出始めて、受験直前にも鬱になってしまい、やる気がないとか不機嫌だとか親に怒られた（今も）。結局運がいいことに第一志望に合格。今は世間の中での優等生を求められ、それを遅れて追いかけ続けている。家族は愛せず、友達はできず、学校では陰口を言われ、変人扱いされ、朝が苦しい。女でいなくちゃいけないのも苦しい。体育は休んでもいいよ、って先生に言ってもらってるけど頑張らなくちゃが勝ってしまう。私立に頑張って入ったのは俺なのに、不良になって欲しくないから、と私立に入れてやったのにと両親は言う。母は認めると言いながらも、俺が男っぽい振る舞いをするとすごく嫌そうな顔をする。治療も、その後の心と体が心配だから、と、言い訳をする。もう心は終わってるよ。そんなこと言わないで救ってくれよ、言える。 助けて欲しい。 結果：辛い、死にたい、苦しい。

誰の一番にもなれないのが私、

ぎり病名もらえない感じのロングスリーパーすぎて人生損してる気がしてばかりで辛い。

親が正しい 私は． いじめっ子の親はどういう教育をしたのか? まぁ頭悪いからな，あいつは あんなゴミは親には見向きもされないんだろうな 人間として見られていないから 親があいつを産んだと思ってないから いじめっ子の親も正しい いじめっ子だけが悪い あいつと違うクラスになれてよかったな でも私の親は正しいとは思うけど 中学受験はしなきゃダメなのか? 別に行きたい中学校はない でも後8ヶ月の間に決めなきゃならない そのまま決まらなかったらどうしよう ただのお金の無駄か 無駄遣いか それだったらやんない方がまし 遊ぶことにお金を使えるし やっぱりバカなのかもしれない 兄がやっただけで私までやらせるなんて 兄なんて産まなければよかったのに 何してんだよ

高望みは悪い事だろうか　どこまで求める事が悪い事だろうか　廃れた環境　整ってない土台の上で夢見がちな理想だけが頭を回る　そこまで求めても意味は無いのに　毎日生きてちょっとした頑張りだけで満足してればいいのに

小学２年生まで、普通の人生歩んでて、それなりにいい成績とって、それなりに友達とも話せてた。でも、その友達、悪口たくさん言って、ほぼいじめっ子的な存在だった。その時まではよかったのにな、、、。 でも小学5年生の頃から狂い始めた。親に態度悪くなって、怒られて、学校も遅刻しかけるようになった。友達が嫌いになった。被害者ずらされて先生に怒られて、いじめられて。 小６になって、いろんな友達とも仲良くなったけど、パクられて、真似されて、被害者ずらされて、変なあだ名つけられて、パシリと同然の扱いを受けて、俺に、存在価値なんてないんだなって思った。その時まで、学校を耐えれていた。我慢できてた。その時まで笑みを浮かべられてて、バレないように我慢することができていた。 でも、その時の傷がずっと残ってる。 いつ死のうかずっと考えていた。こんな存在価値のない人間いない方がいいと思ったから。自傷したら、親にバレるから、傷の残るようなものはできなかった。けど、残らないものは散々してきた。でも、そんなんじゃ足りなかった。でも、これ以上は傷跡が残ってしまう。 でもそんな時にネットを知った。今までSNSを基本禁止されていたから絵チャとか、してこなかった。けど、もう我慢なんてできなから、親にバレないようにこそこそ内緒でしていた。 そしたらネッ友ができて、楽しかった。どんな顔をしているかとか、見られないで済むから、話すのがすごく楽だった。ただ雑談して、ゲームして、楽しかった。けど、最近思ったんだ、「本当の自分を知られたら嫌われるんじゃないか」って、いつもは、ただの明るい普通の人間を演じていたから。でも、いつか自然とバレてちょっとずつ遠くなっていくのが怖いから、いつも雑談してる友達に、悩み事を少し、少し言ってみた。嫌わないって言ってくれたけど、心の中ではどう思ってるのかわからないけどさ、話せてよかったなって思えた。嬉しかった。初めて、友達として、悩みを言い合うだけの友達じゃなくて、ただ話すのが楽しい友達として、打ち明けれた、、。心が軽くなって、死にたいとはあまり思わなくなってきた。けど、父親が帰ってきてからまた、死にたいと思ってしまった。常に機嫌をとって、反抗しないようにして、本音を言えずに我慢してきた相手。今更、悩みなんて言えないよね、、、。

女子とかは良く『可愛いね』って言い合ったりするけど、アレって結構難しくない？ 『可愛くないよ〜！』って返したら、否定して欲しいアピールとも取られちゃうかもしれないし、『あなたの方が可愛い！』って言って、相手が同じことを返してきたら辞めどきがわからなくなるし、『ありがとう』って言ったら自意識過剰とか、『私にも可愛いって言って欲しかった』っていう相手の期待を裏切っちゃうかもしれない… 女子ってめんどくちゃい。

うーん、 今月生理遅い............ 先月っていつ来たっけぇ？ 確か2回来ちゃってた気がするな 今月マジで遅い..............

しんどい。生きている感覚がない。自傷の傷が痛い。死にたい。辛い。疲れた。もう嫌だ。

今夜寝たら兄に殺されそう

過去のことでずっとぐちぐち言うやつどう思いますか？

なんだろ，環境に変化はないはずなんだけどなぁ．イライラする

最近生理来た ダルい 生理痛とかあんまわからんし重くないほうなのかな？ 分からんけど立った瞬間キモすぎる

ねぇ、あんたら（クラスメイト）は私の辛さわかんないよね？ 私さみんなと一緒にいる価値なんてないんだって勝手に思っちゃって、 みんなといるのが辛くなって、 それでも頑張って学校行って、 だけどすっごいしんどくて、 自傷しちゃって、 これでも頑張ってる方なんだよ？ なのにこれ以上を求めないでよ。 私はこれ以上頑張れないよ。 せめて私を認めて？ こんな私だけどさ、本当は男の子になりたいし、 みんなと平等でありたいし、 しんどさも全部晴らしたいの。 苦しいけどさ、それでも今生きるの頑張って いつか幸せになれるって そう願って頑張ってんの なのになんで認めてくれないの？ しんどいことも、死にたいことも、男の子になりたいことも 全部うそになるの？ じゃあなんのために頑張ればいいの？ みんなに認められて幸せに生きることは許されないことなの？ しんどいのに 苦しいのに それすらも私は言っちゃダメなの？ 自傷でストレスを発散してるのも 自己否定して自分を下げてあげてるのも 自分かわいそうだよ〜ってアピールにしか見えなかったかな？ そうだったらごめんね もうわかんないから どうやったら自分らしくあれるのかも どうやったら幸せに生きられるのかも どうやったらみんなに認めてもらえるのかも だからこんな方法しか思いつかなかったんだ ごめんなさい （長文失礼します）

今日、学校でうざい理系の友達に「俺にお前なんか勝ってるやつあったっけ？体重ぐらいじゃない？」って言われました。そいつは理系で賢いっちゃ賢いのですが、みんなから嫌われており、僕は幼稚園からの仲でした。今まででは友達の間の軽いバカにするような会話は、多々あったのですが、今日体育でシャトルランが終わった後に、「てかお前って俺に勝ってるのってなんかあったっけ？」と言うバカみたいな常識知らずのような質問を投げかけてきたのです。これは今までの中で一番腹が立ちました。そしてさらに「勝ってるのって体重くらいやんな？」と火に油を注ぐような質問を言われました。いくらテストとかで高得点をとっていても、人をバカにするのはいくらなんでも違う気がしませんか？僕は言い返しました。「俺は信頼度とかモテ度なら俺が勝ってるしな。まー分からないか、理系しか頭に入ってない童貞には。」と言ってやりました。全てはあいつ自身が悪いんです。そして授業が終わった後のホームルームで、そいつが帰ってきたとき陽キャにめちゃくちゃバカにされててなんだかこっちもスッキリしました😊　いやーほんとに嬉しい(^ ^)！そいつめっちゃクラスに嫌われてて俺なんかを煽ってる暇があったら、脳みそ洗っとけと思いました（＾∇＾）小学校でも中学校でも小学生の時にもみんなに嫌われていて、僕も縁を切ろうかなと思っています。 みんなはどう思いますか？

好きな人の好きな人ってだけで嫌い。その人はなんにも悪くないのに。嫉妬って怖いな。 そもそも好きな人がその人を好きなのかもわからないのに。勝手に心の中で妬んで恨んでごめん。 悪気はないの。私の中の嫉妬が勝手に変えてくるの。ごめんなさい。強くならなくちゃね。 強い自分を守って、弱い部分を隠し通さないように。無理させないようにすることが大切なんだよ。 みんなでこの不公平な世界で生き残ってやろーぜい。

最近,このサイトを見つけました。私の今までの辛かった人生を話します。 私はとある学校に通ってます。そしてその学校は友達などと交流できるアプリがあります。 ですが,Tさん（匿名）っていう人がいます。その人はよく友達のグループを荒らしたりしてて最初は無視してたんですが, あいつは下半身露出してきたり,R18画像など投稿してきたり友達の推しを否定するような画像を作ったり 本当に不快でした。そいつが不快で,そいつを通報するための証拠画像を載せてしまったら被害者ヅラされて私に謝罪しろ言われて最後まで謝罪させられることになって本当に悔しいですしかなり不快でした。 それから私の名前をプロフに勝手に入れて私を巻き込ませようとしてやめろって言ってもふざけた文章を連打され本当に傷ついてもう殺したくなりました。 その後,そいつはBAN +退学になったんですが私の恋人を否定するような発言をして本当に不快でした。 正直いうとTさんが捕まったときぶん殴りたいと思うしそいつは一応私に謝罪してくれたんですがゲームしながらの謝罪だったのでさらにむかつきますし全然反省してないし私の気持ちがさらに傷つき,そいつが目の前にいたらイライラします。 退学banになっても繋がれるアプリでブロックしてるけど表で私の友達を傷つける発言をしてるしもう嫌だ。 もういらついてしかたない。もう嫌だ。