しんどい。寝れない

死にたいとかそういうのって軽々と言っちゃだめだと思うでも、思ってしまう

俺のクラスには意地が悪い一軍女子がいて、まあ仮にその子をNとするじゃないですか、 まあほら女子って群がる習性あるじゃないですか、そのNグループがあって、五人組の。 それで最近そこにYが加わったわけですよ、そしたら後の林間の班決めで、Y以外の五人だけで、 なんか一緒の班なろーねーみたいな。班は五人班、十人班があるんですけど、Nグルは五人が良いらしくて、 Yを裏切ったんですよ。うーんお前ら悪魔か？？それで案の定Yが泣きだして。それで情緒不安定になった Nも泣き出して、まあ結局十人になったんですけど、なんで俺ら巻き込まれてるんだ？？ （分かりづらいですが俺は女子です）

全部　全部、大失敗。

理不尽。気持ち悪い。イラつくマジで。 総合体育大会の話で、全部自信ないんだよねって話して、持久走で何周走ったか忘れたせいで測れなかったって言ったの、そしたら「なんで忘れんの？意味わかんない、普通前の人についていけば何周走ったか分かるでしょ。6年生なんだからそんくらい出来ないとまずいよ？」って聞き取れる範囲で書いてるけど結構強い怒った口調でずっとネチネチネチネチ意味わかんないことを話してて。 それで私が、自由にみんなでいろんな種目を試すんだよ。って言ったらお母さん謎のプライド出してきてまた意味わかんねえことネチネチグチグチ言い始めて。 お母さんは肩がこり固まると、頭も固まっちゃうのかな？ 変なプライドが私に引き継がれてると思うと嫌で仕方がないわ。

誰かの特別な存在になりたかった。

もう学校もすべて疲れちゃったよ（泣）もうなんかどうでもいいや

私の腕は汚い

気になって寝れない 明日テストなのに 部活休もうかな

もうどうすればいいかわかない くるしい あやまりたい

また始まった父の八つ当たり期。 ほんとめんどくさいな。いつも助かってることもあるよ？お世話になってるよ？ でもさ、こんなに家族の中の雰囲気壊して楽しい？自分が原因で家族の雰囲気がすぐ険悪になることで俺の思い通りになったみたいに感じてんのか知んないけど、正直言ってキモすぎ。まあ私には父と違って、友達もいるし推しも楽しいと思えることもたくさんあるし、こうやって吐き出せる場所も知ってるから、あんたのせいで気持ちが落ち込んで、負の感情ばっかになってあんたの思い通りになることなんてないから。 自分の機嫌は自分で取れよカス。

友達が〝普通〟の青春を送って、〝普通〟のJKでいるのを見ると、やっぱり私は〝普通〟ではいられないのだと自覚する。別に〝普通〟でいたいわけではない、と思うようにしているし、〝普通〟ではないことが欠陥になりうることがあったとしても〝普通〟ではないこと＝欠陥であるとは思っていないし、そもそも欠陥自体ある方面から見たら欠陥が長所であるかもしれないから全方面的に悪いモノであるとは私には言えない。そんなことを思いつつもやはり共感のできる目標や嗜好を持ち合う〝普通〟同士な友達をみて、ウラヤマシイと思ってしまう。現実に居場所がなくとも独りで生きていくことが出来たなら辛くはないのだろうと思いながら、独りが耐えきれずに〝普通〟の仲間に入りたいと幼い子どものように醜く泣き喚いている自分がいる。その自分を泣き止ませたいと思ってもみんなが好きなものを自分も好きになる努力もできないし〝普通〟になれるよう新しい場所にチャレンジするような勇気も持ってないから仲間に入れずに堂々巡り。結局たどり着くところは何も行動しないというある種の放棄を行っている自分の自業自得だというのに、ただ誰かにそんな自分でも認めてほしいと〝普通〟でなくても受け入れてほしいと道の真ん中でうずくまって呻いている私が一番醜くて嫌いなのだと思う。

友だちは将来の夢に向かってめちゃめちゃ勉強頑張ってるのに、わたしも将来の夢あるし赤点とって進級できないの嫌だし勉強したほうがぜったい良いってわかってるけど苦手教科の勉強があまりにも嫌いすぎて宿題の答え写すだけでも一切頑張れなくて課題のサイト開くだけで疲れちゃって、友だちに共感して一緒に頑張ろうとできない罪悪感が湧いて来る上に自己肯定感がただただ下がっていく。いっそ別人だから良いじゃんって割り切れたら良いけど、友だちみたいに努力するのが正しいって心の何処かで思ってるからなお苦しい。友達みたいに勉強を好きになれたらいいのに。友達が言うように「苦手だからやらなくて良いわけじゃない」って知ってるけど、「苦手だから嫌いだからやりたくない」自分がいることを知っているから反論できないしそんな自分にﾀﾋねと言われているような気分になってどうしようもなく胸が苦しい。努力できない自分が悪いのだから、言われて当然なのに。どこまでいってもヘラヘラ笑ってるどうしようもなく自分勝手な自分が恨めしくて憎らしくていっそﾀﾋんでしまえばいいのにと思ってしまう。

もう全部嫌！

私がもっと子どものときに児相とかこかせんとかいろいろ教えてくれる人がいたらなんか違ったのかな タラレバなんて意味ないけどそれでも考えちゃう 相談してたら 話してみたら なんか違ったのかな 変わったかな私も 誰も理解してくれないって蓋し続ける私じゃなくなってたかな

もっとお金がある家に生まれたらこんなにお金のことばっか気にしなくて済んだのに　なんでお金がかかる子供をホイホイ産んだわけ？大して好きでもないくせに　一人っ子がよかった　妹たちいらない

全て に 絶望 . 生きる 理由 は 無い けど , 特別 死ぬ 理由 も ない し . 自分 の 感情 に 操られて , 苦しめ られてる 自分 が 気色 悪い . だから 私 は 小5 から 4年間 人前 で 泣かず , 1人 でも 滅多 に 泣かなく なった . 感情 は 無駄 .

沢山泣きたい。 どうしようもなく泣きたい。