悪意のない嫌な言葉言われること多くて無理

もう疲れた、限界。死にたい。幽霊になりたい。

なんでだろ。涙が出てくる

私は不登校です。なんで不登校になったかも自分でわかってない突然学校に行くのがほんとに嫌になって。行こうって思っても家を出ようとしたり制服を着ようとするとどうしても苦しくなる。別に虐められてたわけでもなければいじめをしていたわけでもないし友達に避けられてたわけでも一緒に学校に行く友達がいなかった訳でもないです。どうしてか分からないけど行きたくない。たまにほんとに死にたくなる。でも死ぬゆうきもない。多分私は臆病者なんです。嫌われるのが怖くていっつも空気を伺って。しんどくなるのは自分なのに。ほんと。なんでだろう。

腐女子だけど、先輩たちのことをそういう目でみるのやめたい。 しかもあこがれ。 だれかとめてくれ

久しぶりに自傷し過ぎた 絆創膏足りない とりあえず誤魔化せる分だけ貼った

夜たまにほんとにネガティブになるのとがあります。もうなにもかも嫌になって。泣いて。自分の性別でも悩んで。でもそんな時嵐の歌を聞くと気持ちが落ちつく。好きな人と連絡を取ると落ち着く。だからもうほんとに落ち込んじゃった時はただネガティブになるだけじゃなくてこの人好きだなぁでもいいんです。歌でも動画でもいい。少し見てみてください。すごく気持ちが楽になります。少なくとも私は楽になりました！

環境の変化だいっきらい

学校、消えて お母さん、心配がうるさい放っておいて お父さん、勉強勉強うるさい 長男、お兄ちゃんもこんな気分だったのかな？ 次男、うるさいうるさい、僕の事わからないくせに心配とか病みとか言うなっ！！ おばあちゃん、うるさいよ昭和の価値観押し付けないでよ 友達、心配してるふりもういいよ 先生、相談できたら苦労しないよ 布団から出れないよ…

怒った時。母のヒステリックな声、父の怒号と床とか机を小刻みに叩く音、兄のものを投げる音何か壊れる音。大きな音が怖くなったな、。

弟が悪いことしたから怒ったら逆ギレされたんだが？？ そして親にチクられ僕が怒られる。 なんか悪いことしたっけ…。 「弟が悪いじゃん」って当然言うんだよ。 でさー、めっちゃ傷付く返事を貰ったんだ。 「お前は不登校でなんもできないんだから怒る権利ないだろ」だって。 あーたしかに…ってならんよ。 不登校だからなんだよ。 お前らにとっての『当たり前』ができなくなった人は人権失くすんか？？ 価値観を押し付けてこないで。 僕は前の僕じゃない。 弟が「休みたい」って言った時も。 親は軽く「いいよ」って言った。 僕が「休みたい」って言った時は朝から叫んで怒鳴り散らかしてたくせに。 家に帰ってきたら「うるせぇ」とか「消えろ」のオンパレード。 少しでも喋ったら鼻と口抑えられて息できなくなってたっけ。 父は無職でずっと家にいるのに「お前はなんで学校行かないんだ」とか言うし、母は情緒不安定で「お母さんが悪いんだよね、ごめんね」って何回も言う時もあれば「お前が悪いんだよ」って怒鳴る日もある。 どれだけ謝っても泣いても許してくれない。 散々泣かして顔が鼻水と涙でぐちゃぐちゃになるのよ。 最後には「汚ーな」って言われて終わり。 もう最悪だよ…。 やっぱ外の方が楽なのかな。 好きな空を眺めて、心地の良い風を感じて。 もうわかんないや。

莉犬君の歌。言葉。昔のことの動画。全てに救われました。推しなんて簡単な言葉で表せられないくらい、助けてくれた。小学二年生くらいの時自分の性別に違和感を感じてとりあえず髪を切ってみたり服装を男の子っぽくしてみたけどそれでもなんか変わらなくて、大きくなるにつれて自分が女子って突きつけられる気がして苦しかった。そんな時莉犬君の昔のことについての動画2本みてあぁ…この人は自分なんかより大変だったんだ。親が許してくれるだけ幸せなのかなぁとか思ったりした。莉犬くんはそれだけ過酷な人生を歩んでてSNS系でDMを送れないから気持ちは伝えられないけど、とにかく救われた。今でも莉犬君が歌っている聞こえますかを聞くと泣けるし、やっぱり悩むけど莉犬くんとかSTPRのみんなの動画を見るとなんだか気持ちが楽になる。多分一生付き合ってく悩みだと思うから。あんまり溜め込むことなく自分の好きに生きようって自分の中で言い聞かせてる。長文すみませんでした。

テスト勉強もう嫌だ…

自傷かしちゃうの悪い事？手首以外はめちゃくちゃ出来るのにね

不安しかない

泣きそうなほど精神的な疲労がたまってるのになんで追い討ちをかけられないといけないんだよ!!もうやめてくれよ。なんでこんなに不運続きなんだよ

もう生きてる意味とか生きる理由がわからなくなる夜だけ くぁｗせｄｒｇｆｔｇｙふじこｌｐ

あのさ、休んでばっかでずるいって言う人、コッチだって休みたくないよ？できることなら皆みたいに動きたいよ？でも全部努力が足りないんじゃない？とかで否定するから辛くて心と体がボロボロで動こうとしても動けないんだよ

どれだけ私が今日わ生きれるって思ってもどうしようもなく死にたくなっても私の気持ちしか変わってなくて周りわ変わらなくて誰も気づいてくれなくて仕方ないなんてわかってるけど上手く生きれないなぁ

死ぬのは怖い、生きるのは辛い 自傷は怖くない、人と話すのは怖い 朝は嫌だ、勉強も嫌だ、ご飯も欲しくない 薬は飲むの、鎮痛薬が最近効かない ネットに潜ってると自分がダメ人間って思って辛い、何も考えたくない、学校も嫌だ 塾も嫌だ 夜は大好き、ネットの受け止めてくれる人も大好き、愚痴を書けるのも大好き 最近本当に死にたいけど死ねない事を考えてる気がする… 生きていたいって思えるようにしたいけど生きて痛いってなっちゃうんだよ