明日から明日からってどんどん先延ばしにしちゃう癖がキツイ

うちの人生なのにほんとに口出してくんな。学校行け学校行けうるさいしね

母親殺す。散々殴って蹴ってきて許されると思うなよ、産まなければ良かった？あんたにはできない？ どれだけ心がえぐられたかわかってるか？ 絶対に殺す。

みんな自分より勉強が出来てて、もっと頑張らなきゃいけないのは分かってるのに出来ない。焦りと劣等感だけが溜まっていく。追いつけなくなるんじゃないかっていう不安で壊れそう。得意だと思ってたことは自分よりも出来る人がいて、個性だと思ってたものは平凡なことだと気付かされて、自分がここに存在している意味なんてないんじゃないかとまで思える。苦しい。もう全部嫌いになりそう。

てか、住宅地やからそんな爆音で怒鳴りあうのやめようぜ。お隣さんとか仲良いから恥ずかしいわ。考えたらわかるやん、自分らがうるさいの。てかお互いが主張言い合ってんのに途中でお互いが口挟むのADHDすぎる。

なんでそんなに学校を強制すんだよ。

もう疲れたね 死にたいね けど怖くて死ねない なんの為に生きてるの？ 価値なんてないのになんで生きないといけないの？ 辛いよ 助けて 皆私の事嫌い 叩かないでよ、虐めないでよ、なんで親は助けてくれないの？私がぶすで醜いから？ もう疲れたよ 家帰ったら号泣するのが日課 死にたい

寝たい。寝れない。寝たくない。

わかっていたけども。やっぱり結果を見るのは辛いな。

確かに美少女美人ってだけで、ちやほさされるのは結局かおだから。互いに傷つけあわないで欲しい。結局それでどうなるの？調子乗んなとかいってもさ意味ないから。現実はかえらんねぇよ

結局人にどう思われてるかばっかり気にしてる。

うざい。言い返したら物投げてきたり蹴ってきたり殴ってきたり叩いてくる。自分の意見を認めてくれない。むりやり塾通わされて、中卒のくせに勉強のやり方決めてきてしねよ

学校行きたくないな、週一でいいから職員室登校しておいで って言ってもらったけど行く直前に腹痛だったり頭痛だったり吐気 するから行きたくないんだよね…明日行かないと児相に連れてかれるかもしれない から結局行かないとな…勉強三年分やらないと追い付けれないや…勉強やだ

親同士の喧嘩は100歩というか10000歩とか譲ってまだ良いけど、いつも自分が中立に立ってるからお互いがお互いの悪口を私に吐いてくるのが嫌。

親同士の喧嘩って精神的虐待にあたるんですね

毎日怖い 急に涙出てくるし辛い もうやめたい 全部疲れたのに不登校にすらなれない 早く死にたい

なんで誰かのこと攻撃しなきゃ生きてけないんだろ 立派な社不だな

自傷して 病んで 辛くて 死にたくても怖くて死ねなくて 不登校気味で そんな自分がゴミだから価値がないから ここに居る人達は価値があるよ 僕が0で皆は2 本当にそれくらいの差しか無いけど僕より皆のほうが価値がある こんなブスで自傷して不登校気味で赤面症でHSPで人並み以上に勉強しなきゃ何もできなくて、病んで、相談できなくて、ネットに依存して、こんな僕でごめんね

全部自分のせいなのに他責する自分がいちばん嫌い

あのこが羨ましい。あの頭なら行きたい大学どこでも行けるんだろうな。私は国立厳しいかもしれないからその脳みそがほしい。 でも本当はこんなふうに考えてる自分が嫌い。あの子が頭いいのはきっと絶えず努力してるから。私の頭が悪いのはスマホばっか見てるから。ただそれだけ。わかってるから努力してるはずなのに英文全然読めないし、計算も解けないし。どうしよう。