何かほんとに、周りがしんどいのは認めるけど周りもしんどくて休んでる人に対して愚痴愚痴言ってる人は性格がちょっと撚曲がってるように思える。別に謎に誇りを完璧に持って不幸自慢している人以外に対してだけど

ごめんなさい。 虐待もいじめもされてないのに、自分が辛いというだけで学校休んでごめんなさい。 本当に辛いのに休めない人がいるのに、ごめんなさい。 小学校の頃の出来事で、人間関係が怖いってだけなのに、休んでごめんなさい。 笑顔を作るのが疲れただなんていう自己中極まりない理由でごめんなさい。 虫投げられることなんて、石・砂投げられるなんて、陰口言われることなんて、いじめ以下の出来事ですよね。 それを怖いなんて言ってごめんなさい。 そんな些細な出来事なのに、病んで、不登校になってごめんなさい。 ずっとみんなの機嫌をとって、パシリ同然な扱い、当たり前ですよね。ごめんなさい、こんなことで病んでごめんなさい。 全部自分のせいなのに、病んでごめんなさい。 本当に辛い人は、俺のこと憎みますよね、きっと。だってこんな些細なことで病んで、不登校なんて生意気ですよね、、、 ごめんなさい、本当にごめんなさい

誰か私のこと必要としてほしい みんな邪魔者扱いばっかりするから

友達って絡まれすぎてうざいときありませんか？

生きてるのつらい

てかこの前日直で今日の感想言う時クラスメイトがずっと私のこと見て笑ってた。頑張ったのに…笑 生きるのって難しいね

学校休めるだけいいよな、私より辛くないのに こちとら虐められてんだよ

子供の頃、親にはむかったらたまにだけど叩かれた 反抗しなければ怒られるだけで済むのにね でも最近は、親に反抗することがすごく怖くなって、怒られると声が出なくなった、そのおかげで叩かれることが減った笑 昔から、怒られて、叩かれて、泣いてしまって、それでまた怒られる、これをずっと繰り返してる 怒られて、叩かれたくないから、いうことを聞いて部屋に引きこもって一人で泣いている 自分が悪いはずなのに親を心の中で責めて、一人で勝手に悲しんで、ほんとに何様なんだろう、、 反抗しなければ叩かれない、機嫌を取れば声を荒げられない、ずっと親に従って生きていけば、いいんだ、、、 でも、なんで、、、 なんで親の機嫌を取らないといけないのだろう、なんで思ってることを言えないんだろう、、、 反抗せずに従っているだけだと、どんどん制限が増えていく、、、そしたらどんどん苦しくなる、、、 行動は制限できても、心は制限されない、、、どうせなら全てを制限して、諦めさせて、、、

あーあともだち通信行けるだけいいよな。不登校の自分にも事情があるからって言われたけどわたしもいじめられてんの、親に行かされんの、高校だって自分の勝手に行かせてよ。周りの子の親自由でいいねほんと。そーゆーの見てたらネットがしんどくなって性格悪いんだなってつくづく私思う。自分が嫌い超自己嫌悪。これ書いてる時ずっと涙目でしんどい笑

自分は人の事ペラペラ喋るくせに、いざ自分が話されてるって知ると激怒するのなんなの。

思い切り泣いた後って辛いはずなのになぜだか清々しい。

睡眠不足すぎるけど授業で毎時間寝るみたいなのはなくなったなあ 昼食のあとは時々寝るけど これって大丈夫なやつかなぁ。 は-、寝なきゃ

いやあああもう嫌ああああ！！！！！嫌！！！

あげあしです！！😆 私、よくげどくんのサイトをいろいろ見て回って、コラムとか読んでへぇ〜ってなっているのですが、 げどくんのコラムに書いてあるようなお話、残念ながら私には悪い環境が無いみたいです。 ある程度恵まれてるのに追い込まれてる風で居るのって、本当に環境が悪くて困っている人達からしてもイライラしますよね。 マイナスな場所にいる訳でもないのに、全部マイナスな方向に思えてしまいます。 もう全部から逃げ出したいですね❣️死にたいなあ！ 命という名の命を壊されたいです！ 楽に死にたい！苦しみたくない！ 楽になりたい！！はやく全部の呪縛から解放されたい！(貪欲のオンパレード) 呪縛なんてさいしょからないのにね😥😥😥😥😥 自分から作っちゃってるようじゃあ仕方ないなあ😨

ヤバい、課題終わってない。 今からやるかー…。 寝れないしね。 あー…学校の部活無理。 存在ごと消えたすぎるんですけど。 初対面で怒ってくる先生いるし。 マジなんなん？？

学校行きたくない学校行きたくない学校行きたくない学校行きたくない

あげあしです‼️‼️ 先程、AI相談なるものをサイトでやってみたのですが、なんか私の相談が違反になるとか言われてずっと弾かれて一生ストレス溜まってました‼️‼️‼️ ↑これまじで私が悪いのかもしれないけど オプチャの話とかしちゃだめなんかな？ヘイト的な発言もしてないし個人情報も書き込んでいません。げどくんでも何回か意味不明弾かれしてるんですよね。。ということはきっと私に原因があるんでしょう。 現実でカウンセリング行くときもそうなんですけど、カウンセラーの先生に自分の事を話したり、私の話に質問されたり、相手のアドバイスを受けとるのとか、私への負担が大きいんですよね😥 人の話聞くのも自分から話すのも苦手なのに、人に言わないと死にたくなるんだから難しい生物です。 もう、友達に全部ぶちまけて死にたいって沢山いって泣き崩れたいな！と思う時がたくさんあります😨😨 ↑害悪すぎるからやめとけ定期 表でめっちゃいい人になってると、やっぱり裏の気持ち悪い自分でも直視したくないような感情の自分が顔を出すんですよね。元気にしたくない、こいつへの不満を直接ここで言ってやりたい、もう全部のグループから抜けてしまいたい！ってね🤩 いみわかんないです😍😍でもそれでいいんだよー またあおう。

さっき私の陰口たたいてたくせにそのあと普通に何事もなかったかのように話しかけてくるのほんとに気持ち悪い

てか不機嫌な人って人にもよるけど大体全員態度とか何かしらで表してくるよね コントロールできないのかな 気持ち悪い

最近急に暑くなってきた。夏来ないで欲しい。親に自傷バレた以上自傷ができなくなったし、やったとしてすぐバレると思うし。長袖で小学校から今まで耐えてきたけど、異常気象で今年はもうできないかも。泣きたい。しにたい。