ヤバい私ほんとに障害者かも 弟が障害持ってるなら私も持ってても不思議ではない .....どっちかというとギリ健かも.....

んー、自傷したいけどそろそろ半袖の季節なんだよな........... 少なくとも制服は半袖になるし でも今日だけ、 なんてそれが続いていっちゃうのは分かってるよ でもしんどいから 苦しいから そもそも自傷に対して悪いイメージとか自傷やってる人はおかしいとかそういう考えをなくそうよ 全然そんな訳無いのにさ それでもっと生きづらくなってるのに 自傷をしてるのは悪いこととか 自傷をやってる人は頭おかしいとか そういうのは違うんじゃない？ 確かに良いことではないけど 悪いことでもないと思うんだよ しんどくて辛くて どうしようもなくなって 唯一の方法が自傷ってこともあるんだからさ そういう人たちは悪くないんだよ せめてなんでやってるの？とかそういうのよくないよとか勝手なこと言うぐらいなら 放っといてほしいよ

どうせ、殺される直前まで自分が正しいって思ってるんだろうな、あの人は さっさと家出るのが最短なのはわかってるけど、報われない思いを抱えて生きるのは嫌だ どうにかして復讐はしたいんだ

もう嫌だ もう何もかもが嫌

新しい環境に適応しきれてないだけだよね？ クラスで浮いてなんかないよね？ これからどんどん友達できるし　勉強だってついていけるようになるんだよね？ 大丈夫だよね、まだ五月だし。 大丈夫だったらいいのに。

自分は毎年、季節の変わり目に 精神的にしんどくなりがちなので 今年の夏、大丈夫かな…？？？ と少し警戒してる。 進路先は絶対行きたい 場所なので。

しなくちゃいけないことが多すぎる なんでも私に押し付けるなよ…

本当に無理 親に無くされたもの、1人で探す時間が本当にみじめ

やるべき事が多すぎる 6月も多分忙しいかも 新しい環境は疲れるよ… まあ、無理しない程度に 頑張りますか〜

行動遅い 当然のこともできない 言葉を額面上でしか受け取れない ミスから学べない 権利の主張だけして義務を果たさない 同時に二つ以上のことができない 相手の立場でものを考えれない ありがとうがいえない ごめんなさいがいえない 自分の悪かったとこを棚に上げる 正論でも、言い方が悪いと論点をすげかえる こんな粗大ゴミ以下の親、どこに捨てるべきか

おれは幸せになんかなれないのかな ずっと社会の底でうずくまって生きていかなきゃいけないのかな もうなんもわかんないって

他人と違うことは悪い事？ 学校って怖いよね。私は怖いと思っちゃう。自分とは違う人が多いから。私には理解できない人がたくさんいるから。 でもそれは自分みたいな人ばかりじゃないってことで、それこそ色んな人がいる場所ってことで。 結局それはある意味”普通じゃない”の集まりが”普通”なんじゃないかって最近思ってる。

死にたいってか消えたい

めっちゃしんどい自傷したい でもそろそろ夏だしなあ

つい自傷やりまくっちゃうの辞めたい、 バレたら嫌なのになんでやりまくっちゃうんだろう、 ごめんなさい

どうせ、言ったことの半分もわかってない知能障害のごみ 知能が足りてないせいで迷惑かけてることすら気づいてない さっさと診断もらって施設入ればいいのに 痴呆の親のせいで日常に入らないリソース割かなきゃいけないの本当に無駄 自分のミスを謝ることすらできない上に言い方が腹立つから家事放棄とか、本当に40代？ 脳みそ足りて無いんだからさっさと施設行くか黙って手動かすかどっちかにしろよ

進路先の体験 めっちゃ疲れた

学校3人でいるけどつまんなすぎるし体育祭ももうすぐなのに高校生らしいことしたかったのに楽しいグループに入れなくてもう学校行きたくない。

人怖い 他人からどう思われてるのか過度に気にしちゃうの辞めたい 人と関わる度疲れる

泣いたら「悲劇のヒロイン」気取りになるの？ じゃあ泣いちゃダメなの？ そうやって泣いたら「悲劇のヒロインじゃないんだからね？！」って言うばっかで だんだん泣けなくなってくる 今じゃ悲しくても泣けないよ