なんでだよ。 この国の人はどうとか、この性別の人はどうとか、そんな、大量の人を傷つけるものを、どうして娯楽として見ていられるの？

嫌なことがあったときに、つべこべ考えず相手を殴れる人になりたい 怒りは原動力になれる 殺意は自分をもっと綺麗にしてくれる

学校行きたくない。 でも行かなかったら勉強ついていけなくなりそうだし、友達にも見放されて一人になるかもしれないし、第一家にいたくないし（家族といたくない）、好きな人に会えなくなるし、好きな先生にも会えないし⋯ なんだろうこの矛盾。 行きたくないのに、行きたい。 生きたくないのに、死にたいのに⋯⋯⋯⋯死ねない たすけて

やらなきゃいけない事が たくさんあるから やりたい事がなかなかできない 状況になってるよ… やらなきゃいけない事を やったら疲れるから やりたい事をやる余裕と気力が なくて毎回後回しになってるよ…

「分かる」なんて無責任なこと言わないでくれ どうせ分からないだろう？ だって詳しく話してるわけじゃないんだから 『辛い』って言っただけでなんでも分かるわけじゃないだろ？ なのに「分かる」なんて勝手なこと言わないでよ あんたも辛いんだろうけど おれの“辛い”とあんたの“辛い”は別のものだろう？ だから分かるわけ無いんだ 絶対 これからも分かんないだろ

病んでる親みてらんないまじきもい 自殺仄めかして脅してくんのまじなんなん そこまでして言うこと聞いてほしいならもっとちゃんとしてほしい

嫌なことがあったときに、原因をすぐに排除できる瞬発力がほしい つべこべ考える前に攻撃に切り替えられる人間になりたい 被害者になるよりは加害者になりたい 傷つけられた痛みより怒りを感じられる人間になりたい

こんなに辛くて苦しい思いをするのなら、もう感情なんか捨て去ってしまいたい

今日も頑張ったよー！ 頑張れたよ。 部活も耐えれたよ。 みんなにとっては普通だろうけど、 僕にとっては凄いことなんだ。 好きな人とも絡めて良かった！ 授業中にまるつけしてくれた、優しい。 惚れてまうやろ（もう惚れてますよね？） 親友もできて段々楽しくなっていってる！ でも…嫌なこともあってさぁ…。 もう少しで席替えらしい…。 今の席めっちゃ気に入ってんのよ。 もー嫌…。 一軍と近くになりませんように。 好きな人と同じ班になれますように。 親友と近くになれますように。 ていうか今の席まだ1ヶ月も経ってない…。 早くない？？

愛情なにそれ？

ヤバい私ほんとに障害者かも 弟が障害持ってるなら私も持ってても不思議ではない .....どっちかというとギリ健かも.....

んー、自傷したいけどそろそろ半袖の季節なんだよな........... 少なくとも制服は半袖になるし でも今日だけ、 なんてそれが続いていっちゃうのは分かってるよ でもしんどいから 苦しいから そもそも自傷に対して悪いイメージとか自傷やってる人はおかしいとかそういう考えをなくそうよ 全然そんな訳無いのにさ それでもっと生きづらくなってるのに 自傷をしてるのは悪いこととか 自傷をやってる人は頭おかしいとか そういうのは違うんじゃない？ 確かに良いことではないけど 悪いことでもないと思うんだよ しんどくて辛くて どうしようもなくなって 唯一の方法が自傷ってこともあるんだからさ そういう人たちは悪くないんだよ せめてなんでやってるの？とかそういうのよくないよとか勝手なこと言うぐらいなら 放っといてほしいよ

どうせ、殺される直前まで自分が正しいって思ってるんだろうな、あの人は さっさと家出るのが最短なのはわかってるけど、報われない思いを抱えて生きるのは嫌だ どうにかして復讐はしたいんだ

もう嫌だ もう何もかもが嫌

新しい環境に適応しきれてないだけだよね？ クラスで浮いてなんかないよね？ これからどんどん友達できるし　勉強だってついていけるようになるんだよね？ 大丈夫だよね、まだ五月だし。 大丈夫だったらいいのに。

自分は毎年、季節の変わり目に 精神的にしんどくなりがちなので 今年の夏、大丈夫かな…？？？ と少し警戒してる。 進路先は絶対行きたい 場所なので。

しなくちゃいけないことが多すぎる なんでも私に押し付けるなよ…

本当に無理 親に無くされたもの、1人で探す時間が本当にみじめ

やるべき事が多すぎる 6月も多分忙しいかも 新しい環境は疲れるよ… まあ、無理しない程度に 頑張りますか〜

行動遅い 当然のこともできない 言葉を額面上でしか受け取れない ミスから学べない 権利の主張だけして義務を果たさない 同時に二つ以上のことができない 相手の立場でものを考えれない ありがとうがいえない ごめんなさいがいえない 自分の悪かったとこを棚に上げる 正論でも、言い方が悪いと論点をすげかえる こんな粗大ゴミ以下の親、どこに捨てるべきか