修学旅行 行かねぇのに行く提で振る舞わなきゃ行けないの結構負担

生きててすみません

不快だ

一人でいることは好き、誰にも干渉されないことも好き でも孤独とか、無視みたいな何をしても反応しなかったりとかは嫌い、というか怖い なんでだろうね？w

あははー、もう夜だ、なんですぐ夜が来るの 何もしてないからかな？私が不登校のクズで恐怖症ばっかでなんにもできないいらない存在だから？ 私が誰のことも救えない無駄な存在だから? ねえ、誰か教えてよ

ひとりのじかんがすきだ。 一口に「ひとり」といっても、漫画やゲームの推しといっしょだったり、おきにいりのぬいぐるみといっしょだったりする。 げんじつのにんげんほどしんようできないものはないとおもう

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー もう全部うぜえんだよ誰ももう話しかけてこないで一人にして なんでトマト残しただけであんなに怒られるの痒くなるんだって言ってんじゃん

家にいても家に帰りたいって思ってるずっと

英検準1合格できなかったからってスマホ没収してくるのマジやばい。それで色々と言い合いになったら産まなきゃよかったとか普通に言ってくるし姉と比べてくるし。あんたのためを思ってとかまじきもい。自分の理想を押し付けないでほしい。本当に。今まであんたら私のこと褒めたことあるか？？もう比べられるの本当に辛い。。子供の自由縛って楽しいのかよ。何が私のためだよ。お前らがただ理想的に育てたいだけだろ。その成功作が姉で失敗作が私。あーまじつれぇ。勉強させるために支配してくるならしたくなくなるんだけど。小学生の頃から躾と称して手出して。なんで部活武道したか知ってるかクソ親ども。お前らから少しでも身を守るためだよ。そしたら手出せなくなって結局はそんくらいじゃねぇか。マジで臆病な自分が1番嫌い

なんで私がこんな思いしなきゃいけないの

不安なこと増えちゃった 詳細言うと年齢とか特定に繋がっちゃうから言わない自分を褒めてほしい

ほんと学校嫌すぎて授業中ほとんど泣いてる

私こそが神だぁぁぁぁあああああ！！！！

あーもうなんでまだ自分生きてんの

あーあ、なんなんだよ、もう毎日コロコロ機嫌変わるともうこっちも対応しきれないよ 酷いこと言っても後で抱きつけばそれで『終わり』だとおもってんの？ こっちはずっと心の傷が増えていくだけなのに 自分で産んだくせにそんなこともわからないのかよ

深夜に部屋で1人で好きな動画見たり、音楽聴くのが好き いろんな「好き」って感情で落ち着くような、またちょっと頑張ろうって思えるような、なんとも言えない良い気持ちになる

もう泣き方忘れたなあ⋯泣けなくなった。

自傷やめらんないわ 流石にヤバい… 明日学校何やけど隠しきれる自信ない またやりたくなる…

親が離婚したし、なんか家賃払ってないみたいでいま大家が家に来て、色々話しててこれ過去にもあってインターホンの音が怖い、消えたい生まれなければよかった、今はイヤホンで爆音で音楽流してる、どうしようまた、また、もう怖い

お母さんに高い金出して貰って英検受けんのにまだ勉強してない落ちたらどうしようでももう勉強する気力もないこんな親不孝者でごめんなさい