友達はワーク二週する勢いなのに 私まだ一周どころか数ページしかしてない テストまであと三週間 400点はいけないか、

いっそ入院できたら、楽なのかな。

友達だけどどうでもいいんだよね 頭が悪かろうが何でもいいんだよ だから宿題が終わってなくても無責任に頑張れーって、言えるし。 でもそれを優しさだと思われて、好きになってくれる。 ごめんねそんな良い人じゃないんだ私。こんな私でごめん。

先生とかカウンセラーさんに悩みってみんな言える？いったことある？わたしは言えなくて困ってる。ああいう人たちに言うのって「こういうふうに私今思われてるんだ、見られてるんだぁ」っていう外からのみられ方を気にしてしまって言えない。たとえそれが親しい人でも、弱い自分を見せたくない。

私が、泣いても誰も気づかない。静かなところで、誰もいないところで、1人になりたい。

この世から消えても良いかな？許されるかな？どうせ居なくなったらみんな悲しむんだよ。それまでは、気付かないから…

22日中10日休んでるけどみんなから見たら私は不登校なのかな…

あーあ、どうすれば泣くのをやめられる

始めの方にやったテスト返ってきて、300人中50位でまあまあ良いんじゃないかなって思って母親に見せたら、「学校のテストもこれくらいだったらいいね」って。そうだけどそうじゃないじゃん褒めてほしかったなあバカだから頑張らなきゃでも明日の単語テスト何もやってなくて死ぬもうすぐ中間テストもあるのに勉強追いついてないしあー頭良くなりたい

友達に自傷がバレた。どうしよう自分の気持ちがバレちゃうのかな？

うるさいうるさいうるさい死ね死ね死ね死ね死ね、無職のジジイなんて死ね

・もう一度人生を一からやり直す事ができるなら間違えなかったかな？ 辛いって友達に言うと「あー分かる」とか言うけど本当か分かんないけどその答えが欲しいんじゃなくて理由を聞いてもらいたいのに…難しいよね

どこにも居場所がないように感じちゃって、ずっとつらい。

来週早起きしなきゃいけなくて死ぬ。 まぁ短時間睡眠だからいいんだけど。 塾めんどいー。 勉強できない私が悪いんだけどさ？ もう嫌ぁぁぁ！！ 明日保体あるし…だる。 休めないかな…無理か。

助けてなんてなんて言えない なぜなら僕は元気な子だから だから今日も偽の笑顔で本音を隠す ニセは嘘かもしれない だって覚えられないから 僕は忘れたことを 思い出し凹む 僕が言いたいことは届かない 立って僕はおばけだから どんだけ大きな声で行っても 気づかない でも大きな声の出し過ぎには気おつけないと また怒られちゃう

なんか疲れた。消えたいのに、相談できる相手もいなくてただココロが押し潰されそうになるだけで… もう分かんないし自分がどうしたいのか、どうして欲しいのかでも自分より辛い人がいるって考えるとちっぽけな事だってまた考えて、繰り返してる

はあ、いなくなりたい時どうするのが良いんだろう

ちょっと偏ったこと言うけど 先生って生徒の悩みよりも 上司の人間関係のほうが大事なの？？ そいつのせいで今悩んでんのに？？ ただ相談しただけで何もならない。 無駄に話したのが馬鹿みたい。 こっちは下着2回も見られてんだぞ((( ピッチピチ中2の下着見るとかまじヤバすぎ。

しんどい 息苦しい死にたいどう頑張っても報われないんだから頑張る必要もない こんなゴミのこと心配しなくていいからさっさと 自分のことしといてよ

やっと洗い物 終わった　今から外行こうかな　明日4時間本当にやだな しんどい 　悩みなさそうって言われたけど悩みしかないよ 　そりゃなずっと隠してたらわからんよな 本当にどうしようかわからない　昨日元彼に追いかけられた誰にも言えてない　けど隠し通せてる嬉しい やっぱり音楽の授業 苦手なのばれちゃってた　そりゃ 泣いてたもんな　死にたい 弱音吐いたら闇アピやめて言われるのに　大人にはそもそも言いたくない　しんど　明るく振る舞えるようになった その代わりやっぱりしんどいの増えてく　勉強も運動もできないしかも容量も悪い可愛くもないスタイルも良くないのに 元気と明るさだけが取り柄なのどうしよう 　ここに書いてる 弱音しか入ってないやつ見られたら嫌われちゃうよな みんなにはサイトだけ教えて自分の名前を教えてない　万が一バレたら怖いな　しんどいな やっぱり 　 どうやったら親の機嫌取れるんだ　怖い ずっと家の中でネッ友のやり取りが一番の支え だけど理解してはくれないからリア友って嘘ついてずっとやってる　ダメな事ってわかってるけど こうなったのはあんたらのせいだからな って言いたい 　保育所の時はいじめのせいですごい 大人しくて優等生だったのに 小学校1年生になったら担任の先生の言葉でずっと勉強が怖くなってそれからはグレーの発達障害のせいもあって 勉強は さらにできなくなって追いつかなくなった 　今では僕完璧な劣等生だね　やっぱり みんなってすごい みんなは優等生なのに僕だけはすごい劣等生　学校行きたくないけど家か学校かで言われたら断然学校だから行くしかないんだよな　みんな優しい先生も優しいけどそんなみんなに嘘つかつけないだからずっと申し訳なさがある 迷惑かけてごめんなさい 　ずっとしんどい 　 しんどいよ　恋愛に依存したりネットに依存したり人に依存しかけたり仮面がずっと外れなかったり ずっと 演じてて苦しい恋愛とかネットとか人に依存してるんだよ　もうこれ矛盾してるよね　何なのこの馬鹿気持ち悪い 長文 すいません　ここまで読んでくれてありがとうございます