寝た方がいいってわかってるけど寝ようとすると不安なことが頭に浮かんでそれが怖くてスマホ見ちゃう

高校受験死ぬほど努力して偏差値70以上のバカみたいにエリートな公立行った。初めての私立受験で回し合格食らって泣いて絶望して平日も土日も寝ずに泣きながら勉強した。ボーダー超えないような位置だったけど同じ塾の仲間がみんな落ちていったけど最終的には受かった。もちろん食らいついただけで最下位入学に等しい。入学後すぐにあったテストでも後ろから40番程。300人以上いる中で。もうすぐに定期テストがある。辛い。赤点なんて取ったことないしもうこれから赤点ばっかの進学校の落ちこぼれになるのが嫌。わかってる。 あと父親が完全なるストレスメーカー。今日怒鳴られた。今日塾で6時間勉強してクタクタになってさっき帰って来た。私と母と話していた。父親が話に入ってきた。私が父に冗談言われて「そんなの私がするわけないでしょ」の一言で口悪いで怒鳴られた。意味わからん、シンプル。それであとは母に八つ当たりですかね。なんであいつと喋ってるんだよと。世紀末ですね。おしまい。 最近思ったのは一つだけ。昔自分か毎日行っていた塾を見ると思い出す。もう頑張るんじゃなかったって。泣きながらそう思った。努力、無駄だったのかなって。思いたくないけどそう思う。でも受験受かってなかったらもっと酷かったと思う。 これから受験に苦しむ人も出てくると思う。私から１個だけアドバイス。受験頑張らないのは違う。頑張りすぎるのがちょうどいい。絶対後悔しない。これは確か。だけど頑張りすぎて精神病まないで。どうか。お願い。 環境が辛いのはわかる。私は自習室で勉強して忘れるといいと思う。辛かったらトイレで泣けばいい。私はそうした。 受験受かっても泣き声だけで判断して落ちたのかと思っただなんて言う親もいるんだから。 受かった瞬間は世界で1番幸福になれるよ。頑張った分だけ。挑戦した分だけ 自己満で打ってスッキリした。定期テスト頑張ってくるね

陰口酷くなってってる、、、しかもちゃんと喋れる人じゃないと俺本名好きじゃないってこと言ってないのに俺の陰口言ってるらしいやつに小学校同じだったやつに言われた。地獄。でも陰口酷くなっても黙って我慢だ。 一回希死念慮の件だけカウンセラー行くか、、そろそろ気付いたら死んでたみたいなことが起こり得ないからな。

死にたい でも死にたくない 死ぬのが怖い なんでだろう

俺ってそんな母が言うほどカスだったかな、、 いやそうじゃねえと言われねえな。だって愛されてるらしいし。

しんどすぎてもはや地になりたいとか思い始めた。無料の電話相談も悪い口コミで手を出す気にならない😭

こんにちは‼️‼️あげあしです‼️‼️‼️ 明日体育祭なんですけど、このバカタレは間違えて自傷してしまいました😨😨 今から入れる保険ってありますかね🤔 明日の体育祭はがーちがんばるから応援しろ‼️‼️ あちなみにあげあしは非常に運動神経が悪いため何にも活躍できません😥😥😥 協力する気持ちが大切っておまいらに教えてやるよ😍

全然まだガキだけど人生楽しくない。おもんない。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

トラウマってなんで一生物なんだよ、

勉強進まない、なんでこんなに集中力ないのー？？

早く一人暮らししたいな。音楽科行きたいけど家から離れるために遠い国公立大行こうかな、もうそれくらいいやだ。しんどい。 ぶかつだけがすべて。 なんもうまくいかない、人生やめたい

私のこといじめたやつは幸せになってるのにわたしはこんなんでもうどうしようね

うちのクラスのスクールカースト 陽キャ&清楚系&男子　(表面上みんな仲いい) ↓ (大きい壁) ↓ 私 はやく…殺してくれ…(´；ω；｀)

つらい 不安しかない ストレスあると毎回生理がこない むくんだり眠くなったりお腹すいたりはあるのにずっと生理がこなくてそれもストレス ぜーんぶストレス

いえにいたくない。だから部活に縋る。 部活の時は全部忘れれる。 家嫌だな、 ぜったい、だれにも、いえないけど 本気で思ってるわけない、って、自分をしんじてるけどさ。 姉が、いやだ。ひとりぐらししてほしい。はやく。もうやだ。 むしんけい。いやだ。ほんとに、やだ。 もうやだはなしたくないかかわりたくない。 すべてのこうどうがやだ。 なんて、言えるわけない

将来不安すぎて死にたい

2年前くらいにサボりマンって言われちゃったな、言ったらわかってくれるかな、でもRって子もKちゃんも怖いよ、関われないな。

努力ができない自分が嫌いだし、そんなこと思ってる癖にやっぱり頑張れないからしにたくなる

なんなん