つらい 不安しかない ストレスあると毎回生理がこない むくんだり眠くなったりお腹すいたりはあるのにずっと生理がこなくてそれもストレス ぜーんぶストレス

いえにいたくない。だから部活に縋る。 部活の時は全部忘れれる。 家嫌だな、 ぜったい、だれにも、いえないけど 本気で思ってるわけない、って、自分をしんじてるけどさ。 姉が、いやだ。ひとりぐらししてほしい。はやく。もうやだ。 むしんけい。いやだ。ほんとに、やだ。 もうやだはなしたくないかかわりたくない。 すべてのこうどうがやだ。 なんて、言えるわけない

将来不安すぎて死にたい

2年前くらいにサボりマンって言われちゃったな、言ったらわかってくれるかな、でもRって子もKちゃんも怖いよ、関われないな。

努力ができない自分が嫌いだし、そんなこと思ってる癖にやっぱり頑張れないからしにたくなる

なんなん

なんかさ、親って自分がそれをしてても子供にすんなとかさ言うやん？ 自分偉い、自分神様、自分が正しいとか思ってるのクソよね。 高校入学してから死にたいとか思わず、まぁ憂鬱の日のほうが多いけど通ってた。 でも今日親にグチグチ言われたから反論したら、人の悪口言うから人から嫌われるんだよwとか言い出して、悪口っていうか悩みしか言ってないし、その悩みも全員に話すんじゃなくて信頼できる場所、人にしか話してない。ならあんたはどうなんよって思った。なんでここにいて生きてるんだろ。 自傷もさ、11月から手出してなくてさ、偉いんだけどもうそろなんか母親の当たりが強くなりそうだからそれに手を出しそうで怖い

勉強に集中したいのに集中できない、頭悪いって思われるのが嫌だ、でも覚えられない、聞いてるつもりなのに入ってこない、ADHDって言われてるけど、ほんとにそう、落ち着かない

幸せは歩いてこないのはあたりまえだけどさ 自分で歩いても見つからないんじゃんか

自分の好きに生きるほど周りから人が減ってくのどうにかして？

テストつかれた。 明日もあるしまだ課題終わってない 毎回次は余裕持ってやろって思うのにな なんでこんなに社不なんだろ あーもうやだ

別クラスのRって子、私の事こう思ってるらしい→「〇んで欲しい、ドSそう、陰キャ、自己中、世界一可愛いと思ってそう、世界一頭いいと思ってそう、絵上手いと思ってそう、歌上手いと思ってそう」男友達Kから聞いたよ、嫌われ人生辛いな、やり直したい、これみて傷着いちゃう人はスクロールしてね

なんか些細な例えば昔勝手に健康診断の紙で体重を見られて引かれたのがすごくトラウマで私のものを勝手に見る人触る人を明確に拒絶して、今もまだ私が太ってるように見えて平均体重より下ってわかってるんだけどそういう些細な出来事が忘れられずに深く心の底に残ってる。相手は無自覚で忘れているだろうけど。

結局はみんなでやるしかないの 全部一人で抱えちゃだめ！って昔言われてから自然に笑顔が消えて涙が増えた 人の前で泣くと「ダサい」「ほんとにおとこかよ」皆にバカにされるさすがにつらい 人生飽きちゃった もう生きることに関心がなくなった つかれた 新しい道を歩みたい 褒められるってなんなんだろう

信用できる人がいない 怖い どうしたらいいか分かんない 誰も助けてくれない はやく死にたい 自殺したい、 楽に死ねないかな

しにたくはない でもどこか遠くへ行きたい

修学旅行楽しかったはずなのに 今思い返すと後悔ばっかで 楽しくなかったって思うようになっちゃった きょうもまたねれない しにた、

社会不適合者とはまさに私のことで草ｗｗ……

なんか1週間入院して思った 僕めっちゃ社不なんじゃないかと。 ご飯は出してくれるし寝巻きもシーツも洗濯してくれるこの環境で感じるのってだいぶやばいな 一日中YouTube見て 風呂にはいったと思ったらシャンプーとコンディショナーぽいって棚の中入れちゃって翌日とんでもない匂いがするとか 髪の毛乾かすのだるくてそのままにしてたら枕がびっちょびちょになったとか あーもうすぐ点滴終わるなーと思ったらもう記憶なくなってて気づいたら血が点滴の管を逆流してるとか 僕は1人になった時に生きていけるんですか？ 帰ってきて自分の汚部屋っぷりに自分で驚いちゃったよ

私の心は廃れ逝く田舎町。 誰も見る人はいない。 いつ見られなくなるか分からない悲しみと 寂しさ、恐怖に揺れている。 今日、2つ3つと灯っていた家の明かりが 明日には1つ消えているかもしれない。 そうして人々が去っていって、 森の自浄効果に従って、山に還るだけ。 一度は「人里」として見られた過去。 それが痛む記憶を抱えたまま、 私は廃れ逝く。私は自然に還って逝く。