明日が来てほしくないから起きてるんだよーーー

出席日数ヤバいから学校行かなきゃ行けないけどさ…オンラインで良いじゃん、テストでいい順位取れたんだし、オンライン＝出席扱いしてほしい ネット依存してるのわかってるけど少しでも反応が来るからやめられない 左手自傷跡ばっかりでまた辛くなってやりたくなっちゃう 死にたいけど怖くて死にたくなくて生きてると辛いって事だから結局ネットが一番マシで依存ずーっとしちゃう

早く動いて勉強しなきゃなのに動けない

この選択で良かったのか不安はある　けれどこれは自分の決めた事だから、やっていきたい気持ちは強い　色んな道はあるのだが　　どれを取れば良いのかさっぱり分からず　結局は最初に決めた道に戻ってしまう　はっきり言って今死んでも悔いはないと思うが　　リアルに考えたら死ぬのは嫌なのが事実でもある　分からない

疲れた、 考えたくない

綺麗事言ってその一瞬だけいい父親ぶるのいい加減やめて欲しい そんな綺麗事自分を守るために、自分をよく見せるために言ってるだけだろ 数日後にはどうせまたその時とは真反対のこと言ってあたしを苦しめてくるんだから 期待されて落としてくるんだったら最初から期待させんな

頑張って頑張って頑張って頑張って頑張りまくったよ。 これ以上あたしは頑張れないよ だってもう頑張ってたんだもん その時にもっとできるじゃなくて褒めたり興味を示して欲しかった

SNS疲れた、つらい けど依存してるから離れられない もーやだ（ ; ; ）

早く寝たいのに寝れない

寝ちゃダメな時に睡魔きて夜になると睡魔が逃げてくのなんなん？？？？？？？？？？？？？？

全員上っ面だけの友達って感じ 何でも話せるひといない

どうしよう 包帯巻かないといけないくらい深いのやっちゃった、明日出席日数足りないから行かなきゃ行けないのに…

そんなに頭おかしいなら 精神科連れてけよって 言ったら無理って言われたし 結局口だけじゃないか

お母さん僕が唯一の娘だからって一人称私で女の子らしく育てようとするのやめてよ お父さん僕が一番成績悪いの知ってるからさ塾とか増やさないでよ、 自傷しててごめんね 死にたくなるけど怖くて死ねないのに現実も怖くて逃げ場なんてネットにしか無いじゃん

今は別居してるけど勘違いしてる母親キモすぎて無理、母の日とか連絡しないとマジギレしてきて家に凸って怪我させられるから、連絡したらしたで児相に私のことが心にあるから連絡くれてるのとか言ってて無理、あんたがキレて骨折させられて手術したのトラウマだから適当に連絡してるだけなのにさ、なんで飛んだ勘違いされないといけないのさ

毎日辛くて泣いてるよ、 でも、今はもう、悲しくても涙はでない 辛くても、泣きたくても、泣けない なのに、泣きたくない時に泣いてしまう あはは、もう壊れちゃったのかな、、笑

躁状態でも時間が時間だから寝ろってキレられたわ 今宿題やったら男女混合体育やったら神様になれる気がする

前お母さんに一人称自分とか僕とか変って言われた そんな変かな、いたい自分でいることっていいことなんじゃないの？

躁状態すぎる今なら俺はなんでもできる気がする

。淡々と気持ちを伝えたら怖いですって泣かれたらそりゃストレスだわ。優しい言葉で流したけど、ちゃんと詰めてもよかったな。って思うわ。友達だからなぁなぁにされてただけだぞ。 まぁ、二度とかかわることなんかないからいいけど。20回遊んでれば、って言われたけど20回遊んだ友達を自己陶酔につき合わせるなよって感想にしかならない。ほんまに腹立つ。何被害者ぶってんだ。 周りが私の見方をしてくれるのだけが救いよ。しばらくずっとイライラしなきゃなんだろうな……。どうせ縁は切れるんだから甘い言葉かけなきゃよかった。ちゃんととどめ差せばよかった。腹立つ