ありのままのじぶんじゃあいされないのに 期待ばっかして 莫迦みたい俺

頭痛い…みんなうるさい… 最近ずっと食欲ない… ずっと頭痛い… 好きな人できた… 頑張って告白したけど… 告白したけどフラレた… わかってたけどやっぱ辛い… フラレたけど諦められない… 恋って怖い… 依存してそう… 悲しい… ずっと寝れない… 情緒不安定で自分が怖い… 怖い… 嫌われないか不安… これまでと同じようにしてるけど… できてないかも… 怖い… いつも通り仮面をつけて… いつも通り振る舞う… それだけなのに… 怖い…消えたい…

あー…… 最悪だ、 もうちょっとで学タブの充電切れそう… もうやだ… 充電してこなかった私馬鹿… やだ… え、 振り返りとか吐きそうなくらい嫌だ 書けない 無理。 自分の感想とかほんとに書けない

怒られるの怖いし避けられるのも怖いし否定されるのも怖いから輪に入るために自分抑え込んで無理して笑ってるとたまに自分がどんな感じの人でどんな感じに笑ってたか分からなくなる 理由なく学校休むのダメって言われるからずーっと体調不良で誤魔化して、自傷してるの隠して、こんな僕を無理に私にして輪に入って笑ってる時に心がボロボロって穴が空いてだんだんどうでもよくなるから自分ダメなんだなってるなる

道徳 嫌だ 綺麗事ばっかじゃん　正解ないって言いながら他の人と違う回答したら普通に引かれるじゃん だから嫌なんだよ道徳

じぶんのことなんもしらないのにしってるかおされるのがいちばんだるい

理由がないのに辛い なにもしてないのに疲れた

ただの平凡な毎日。 可笑しいな。 だいぶ耐えてたし良いこともあったから大丈夫だったけどやっぱ無理かも。 どうしよっかな。 無理かな。 あーー 休みたかったな。 でも今日は無理だったよね。 言いにくかったもんね。 来週は休みたい 金曜は新キャラ発表のお時間か。 耐えれる、だろうな 耐えれちゃうんだろうな来週も 休みたい… 休まなくても行けちゃうんだろうな でも休まないと今みたいに後悔するんだろうな 考えるのやめよ

一時間目は苦手な数学…教科書開いただけで朝からの頭痛が悪化した。痛いよ…泣

喘息はメンテルのせいってなに？えそんなんお前がなったことないからわからんだけやろこっちは毎回あ、死ぬなって思いながら吸入すってんのにそれとりあげるってどういうつもりなんまじで 死んでほしいんやったらはっきり言えやそっちのが私としても救われるんですけど

頑張れって嫌い テストで満点取ると『期待してるんだから次も頑張ってね』(次も頑張ろ！) テストでいい順位だったら『1位じゃないから次は1位狙えるように頑張れ』(順位いいよ？もっと頑張らなきゃダメ？) テストで1位を取ると『あの子は運動で1位取ってるよ？君は勉強ばかりなんだから運動も頑張りなよ』(頑張れって言って頑張ったのに次はアッチ？) テストで悪い点を取ると『期待してるんだからさもっと頑張ってよ』(はなから期待してないくせに) 愚痴を言うと『そんな事言わないで、一緒に頑張ろ？』(一緒に頑張ってくれない) 不登校になると『少しくらい頑張れない…？』(少しだけと言いつつ学校復帰させようとする) ご飯食べたくなくて食べないと『一口は食べない…？頑張って一口だけ食べてほしいな…』(一口だけと言っておいてお椀一杯よそってくる) あのさ…僕期待されても返せるほど強くないよ？勉強人並み以上に頑張って平均点しか取れないから寝る時間も惜しんで、好きな格好とかも無理して塾と学校行って努力したよ？どれだけ頑張れば良いの？勉強勉強うるさいから勉強して1位取ったら今度は運動？そろそろ自由にさせてよ。 僕親のマリオネットじゃないよ、期待しないでよ、テンション高いふりするのキツイよ。人に強要しないでよ、自分の価値観。好きな人が同性だったら悪い？強要できる立場なら普通教えろ。 普通普通って何だよ、学校行って社会の歯車みたいに愛想笑いして傷ついたの隠して、病んでるの隠して、笑顔作ってれば満足ですか？

朝起きるたびにため息とまたかって思う辛いだけの毎日

私にできることは誰でもできる

悩んでることがいくつかある。ここに吐きたい＆整理したいので、書かせて頂きます。よろしくお願いします まず、なぜ母親は何も分かってくれないの？ たとえば… 母親「なんか悩みがあるの？」 神城「○○で○○があって辛かった」 母親「じゃあ〇〇すればいいじゃない」 神城「えぇ…(困惑)」 わかってくれないのとちょっと違うけど、「じゃあ〇〇すればいいじゃない」という言葉の〇〇には俺が出来なかったり、言い返せない感じの言葉だったりして、そもそも、俺はなにかされてもやり返したり言い返したりすることも出来ないぽんこつだからそういうことが出来ないのよ。(伝わるかな) つぎは、学校休みたい時のことです 神城「学校休みたい」 母親「なんで？？？」 神城「分からない」 母親「なんで分からないの？」 っていう風になります、俺は何も分かって貰えない＋自分でもほとんど(90%くらい)分からないからそう言ってる。 いつか母にキクヒトの動画見せてやりたい。(あれここってYouTuberの名前とか出してもいいんだっけもしダメだったら運営さんごめんなさい) そして次の話は、学校でちょっとしたいじめを受けていること。 教室で授業してる時、後ろにいる男子にちょっかいかけてきたり、机を近づけて来たり、俺の椅子の脚をけったりしてきて、さらにその男子とかにパソコンを覗かれ、バカにされたりした。 あと、前、女の子の日で、お腹痛かったり精神不安定なせいで給食がほぼほぼ食べれなかった。そしてその次の日、給食をドカ食い(？)してたら、「昨日お腹痛いムーブ出してたくせに(なんちゃらかんちゃら)」って言ってるのを聞いて、ガチで落ち込んだ。 精神不安定で、お腹痛くてたべれなかった次の日はドカ食いとかしちゃダメなのかなとも思った。 長文になりすぎちゃってるから今回は次で最後にしようかな 最後は、大人はなぜ信頼してたのに裏切るのか。 これは誰にも言わないでとカウンセラーの人とかに言ってるのに何故か親とかに知られてたりするのがある。 なんで平気で俺の秘密とかをばらすの？ 別にいいじゃん。なんでカウンセラーとかだけにしか知られたくないものを親とかにばらすんだって思ってる。 俺に人権やプライバシーなんてないのかな？ふざけんなよまじ、 だから大人をマジで信用しちゃいけないなって思った。 ここまで読んでくれた人、ほんとありがとう。またこんな長文で気持ちをはきだすからよろしく！

怖い… やっぱり怖い…人と話すのが怖い… 貼り付けの仮面が剥がれそうで…

久しぶりにここ見た…

かなしくてむなしくてこころがからっぽで

学校にいけないの朝起きれないからもそうだけれどもそれ以上にもうたくさん休んだから周りの目が怖い 部活まで全部さぼっちゃってるし後輩とほぼあってないし全部の人に迷惑かけてる ほんと生まれてこなければよかった

誰か私にやる気と、学校に行きたくないって言う勇気と、生きる気力をください…

明日を想像することができたら、生きて過ごしていく方がいいってどっかの何かの本で見たけれど、 明日というものがとても辛くてとても苦しいものだから、生きていくのが嫌なんだよ