病んでる子ってかわいいと思う 絶対おかしいけど、愛おしいと思う 抱きしめてあげたくなる 私のそばにいてくれる人はいなくていいから、そういう人のそばに居たい。

「子供は親を選んで来る」と言うけれど、それも''親''気取りの人間が自分に都合良くしてるだけだよね。

病みアピってなんでだめなの？ あたしめっちゃ辛いんですけどって言ってたら、死ねばいいのにって言われた もっと辛い人がいるからって。 なんでダメなの？ あたしびょーき持ってるんですけど 躁鬱と不安症と解離症と過食症 またいっぱい食べちゃった 喉詰まってるかんじするー

私は本を見て介護士になりたかった。でも否定された。そこまではまあいいや。って思った。 次、喫茶店を作りたかった。否定された。少しづつモヤモヤしてきた。 先生になりたかった。否定された。そこから将来の夢は言わなくなった。 「税理士になれ。」「銀行員になれ。」金稼げるからって押し付けられる夢。 でも本当はキッチンカーを開きたかった。 親が得する仕事を押し付けないでよ。お母さんをどの夢も応援してくれるけど、お母さんの彼氏さんがさ。 話変わるけど昔に残酷な過去があったから、隣で兄弟が殴られてるとか、それって見てるだけでもトラウマに繋がるくない？ なのにおめえは殴られてねえだろ。ってトラウマがないって決めつけられる。なんなのさ。 最悪な過去があったから名前でしか呼べないのに「パパ」って呼べって。ひどくないかな。

まだ何も言ってないのに否定すんなよ 少しぐらい聞いてくれたっていいじゃん

部活さえも行けなくなってきた

「そんな子家に要らんわ。出てけ。」ってゆうくせにでてったら余計怒るのなんなん。 こちとら早く一人暮らししたいんやわ。友達に相談したら「いつでもうち来い。」って言ってくれてるわ。 第一の逃げ場は友達んちやな。 もうこんな年齢なのに遊び禁止ってどうゆうことやねん。 友達と遊ばせてよ、、、。

早く稼げるようになってお金貯めて家出たい

なんかちょっと変わってる子？への対応で性格悪いのか結構わかるよね、 もう性格の悪さが滲み出ちゃってる、

喉が痛すぎてしぬ。。

生理1日目、腹痛で死亡。 ベッドから1歩も動けない。。。

ふつうに学校来ちゃった だるすぎるなんで土曜まで学校あんの 家おるよりましか

いろいろ辛くて朝から泣いている…涙…止まるかなぁ💧

今日も死にたいし辛いし胃が痛い こんなの通常運転だからがんばれるよね

苦しいね、疲れたね。

社会に染まって、堕ちてくだけなら、全力で社会に抗うよ。

お母さんが「私が一番頑張ってる」とか、「頑張ってるのに誰も褒めてくれないなー悲しいなー」とか言うのほんとに何？ 家族のせいで私がどんだけ辛くてしんどくて苦しくて死にたい思いをしてきたと思ってるの？ お母さんは、私のしんどさがわかるの？ 私みたいに小学生の頃から自傷がやめられなくて悩んで頭を抱えてたの？ 私みたいに家族揃って自分を馬鹿にしてきて家にいたくないって思ってたの？ 私みたいにクチャラーすぎる母親がいてストレスめっちゃ溜まってたの？ 私みたいに死にたいって毎日思ってたの？ お母さんにはお父さん（私にとってのおじいちゃん）がいた。 でも私にはお父さんがいない。 お母さんとお父さんが離婚したから。 お母さんには褒めてくれる母親（私にとってのおばあちゃん）がいた。 でも私には’’褒めてくれる’’母親なんていない。 お母さんが私を傷つけるから。 毎日毎日傷つけるから。 毎日毎日死にたい気持ちにさせるから。 だから、たとえ褒めてたとしても私はわざとらしいって思ってそこで終わりだよ。 自分にはなかった辛さをなんで自分の子供に与え続けるの？ 長文ゴメンナサイ⋯これが、私の家庭内での悩みをすべて書いたもの。見てくれてありがとう。

親って会社でのストレス子供にぶつけてくるよね。あれなんなん？ ほんときもいし、罪悪感とかないんかな。

これでおしまいなのかな

母親が🍏好きなんだけど、流石に行きすぎた言動してて無理。何でもかんでも🍏に繋げたがるし、何か話しても『🍏だったら〜』とか言い出す。ごめんけどそういうところが嫌い。私曲以外興味ないのに押し付けんな👎