生きていく「強さ」はない だけど死ぬ「勇気」もない

勝手に期待して、その期待に応えないと裏切り。応えても「そんなにしなくていいよ」だって。

鳥になりたい

自傷やめたい 助けて 止められない あれ？また、壊れちゃった？

派手に死ぬんじゃなくて、 誰にもバレずに静かに消えて、私の記憶を綺麗さっぱり消してくれ

疲れた

生まれてこなければよかった

どうして私の好みを否定されないといけないの

生きているだけで偉いよ。 生きている　だけ！？ つまり、生きていることは当たり前ってこと？ ふざけんじゃねぇよ

二酸化炭素を作り出して空気汚すよりは私が死んだほうがましでしょ？葬式なんかしなくていいしさ、 誰にもバレずにひっそりと消えて、ひっそりと死にたいんだよ。私が死んでも誰も気づかないだろしさ、 消えたっていいよね？親に死にたいって言ったら泣かれて、死なないでって言われて。 ネットで言ったら病みアピおつーｗ死にたいなら死ねば？自殺だ自殺だー！！って言われて 友だちに言ったら、言ったことないけど多分死なないでって言われる。 「「「「死なないで」」」」なんて言われたくない!!!!ただそばにいて、話をゆっくり聞いて、辛かったねって言って、でも死んじゃったらさみしいからまた会おうって言ってほしいだけ 前回の誤字訂正　消きたら　になってました。消えれたら　です。

三人組で歩くじゃん。 ちょっと狭い道に差し掛かるじゃん。 一列に並べばいいじゃん。 🟡🟡 🟠←私 こうなるのは一体なんなの。

自分が悪いのはわかってるけどさ、いくら何でも縛りが多すぎる。 「一日スマホ30分。これやったら今日の分の使用はなしね。」 マジでわけわからん。しかも、親がやってほしいことの言うこと聞かないといけないし。はぁ、、、

何がどうしたらそうなるんだろう。後から文句言うのってどうなんだろう。後出しジャンケンじゃん。

シンプルに死にたい。でも死ぬ勇気はないから消えたい。うん、自由に消きたらみんな幸せなのに。

どうせ最後は死ぬのに、何で生きてるんだろう。

生きていく「強さ」はない だけど死ぬための「勇気」もない

別に死にたいわけじゃないんだよ ただ、自分の世界へ行きたいだけ 何もかもOKな無法地帯へいきたいの

なんで、いつかは消える命を大切にしなきゃいけないの？

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

出よ！リセットボタン！ って言えばボタンが出てくればいいのになぁ